Рабочие моменты
Компания оплатила счет на системный блок. Счет, как не удивительно, от января 2012 года. Вот сижу и думаю, а не быть ли мне столь же пунктуальным, а не поставить ли им все те комплектующие, что у них в счете выписаны, благо два таких системника на ликвидацию стоят у входа?
"...как это картридж - одноразовое устройство, если мы его уже пять лет заправляем!..."
- Вашему картриджу десять лет, за это время, резиновые элементы в нем пришли в негодность их НЕОБХОДИМО заменить, но выгоднее купить новый картридж.
- А что, этот уже не заправить?
- Он заправлен, но все артефакты при печати - это следствие износа элементов картриджа за десять лет работы.
- А можно его заправить так, чтобы всех этих хреней не было на листе?
- Картридж у вас заправлен, для того, чтобы "хреней" не было нужно заменить три узла, суммарная цена 800 рублей. Новый неоригинальный картридж стоит 900 рублей.
- А чего так дорого!
- Потому что это будет не заправка, а замена трех элементов картриджа.
- А если только заправить сколько будет стоить?
- 200 рублей. Но этот картридж не надо заправлять, для того, чтобы его эксплуатировать дальше и получать нормальные отпечатки нужно в нем заменить три узла на сумму 800 рублей.
- То есть если вы его сейчас заправите, то вся эта хрень не исчезнет?
- Нет, не исчезнет. И этот картридж незачем заправлять - он заправлен.
- И после этого вы смеете еще писать в рекламе "Качественная заправка картриджей"?
Распаковываю сейчас картридж, который нам отправили на заправку. К картриджу скотчем приклеена записка, в которой аккуратными печатными буквами написано: "Пожалуйста, заправьте НОРМАЛЬНЫМ тонером! и нарисован плачущий человечек". А к записке степлером пришита карамелька. И все бы ничего, но между корпусом и фотовалом торчит скрепка от этого самого степлера, и весь фотовал картриджа чудесно ей исцарапан. *)
- Вы некачественно заправили картридж, посмотри какой ужас! Я не буду платить за заправку еще раз!
- Я вас огорчу, картридж действительно заправлен тонером, который для него не подходит. Но заправляли не мы.
- Да как это не вы?! Мы только у вас заправляем!
- Печатали на этом картридже после нашей заправки?
- Нет! Из пакета его достали и он сразу вот так стал печатать!
- Смотрите, вся эта статистика доступна через интернет и вы можете ее посмотреть сами: вот вы пришли к нам с этим картриджем два месяца назад, на входе был вес 563 грамма, мы его заправили вес его стал 732 грамма. Спустя два месяца вы приходите к нам, судя по тому количеству отпечатков, которые вы к нам принесли, вы на картридже этом печатали что-то уже. А вес его вдруг стал 745 грамм. Вы точно нигде больше его не заправляли? Все же два месяца прошло, а судя по статистике, вы приходите с ним к нам раз в полтора месяца.
- Короче, сделайте так, чтобы он нормально печатал! Сколько это будет стоит?
- Добрый вечер! Сервис-центр "Черная кошка". Чем можем помочь?
- Ты заправляешь картриджи?
* Задумываюсь на минуту. Я действительно не заправляю картриджи. Я другие дела делаю. Но сам подход - впечатляет. Конкретика так и прет. *
- А какой у Вас картридж?
- Маленький.
- А что на нем написано?
- Ничего.
- А на принтере?
- Ерсоп.
* Уверен, что кто-то разыгрывает из знакомых, кого не могу узнать, ну думаю сейчас я то же в ответ пошучу *
- Ерсоп, точно? Не Вротхер?
- Нет.
* Совершенно серьезно мне отвечает мужской голос *
- А что-то кроме Ерсоп на нем написано? Цифры, например?
- Да.
* Называет цифры. *
- Это струйный принтер, мы картриджи для них мы не заправляем. И, к сожалению, на этот принтер систему непрерывной подачи чернил то же поставить нельзя. Так что вынужден вас огорчить. С заправкой не поможем. Вы можете заказать у нас...
- Ну и дурак.
* и кладет трубку *
Однозначно дурак.
"...как это картридж - одноразовое устройство, если мы его уже пять лет заправляем!..."
- Вашему картриджу десять лет, за это время, резиновые элементы в нем пришли в негодность их НЕОБХОДИМО заменить, но выгоднее купить новый картридж.
- А что, этот уже не заправить?
- Он заправлен, но все артефакты при печати - это следствие износа элементов картриджа за десять лет работы.
- А можно его заправить так, чтобы всех этих хреней не было на листе?
- Картридж у вас заправлен, для того, чтобы "хреней" не было нужно заменить три узла, суммарная цена 800 рублей. Новый неоригинальный картридж стоит 900 рублей.
- А чего так дорого!
- Потому что это будет не заправка, а замена трех элементов картриджа.
- А если только заправить сколько будет стоить?
- 200 рублей. Но этот картридж не надо заправлять, для того, чтобы его эксплуатировать дальше и получать нормальные отпечатки нужно в нем заменить три узла на сумму 800 рублей.
- То есть если вы его сейчас заправите, то вся эта хрень не исчезнет?
- Нет, не исчезнет. И этот картридж незачем заправлять - он заправлен.
- И после этого вы смеете еще писать в рекламе "Качественная заправка картриджей"?
Распаковываю сейчас картридж, который нам отправили на заправку. К картриджу скотчем приклеена записка, в которой аккуратными печатными буквами написано: "Пожалуйста, заправьте НОРМАЛЬНЫМ тонером! и нарисован плачущий человечек". А к записке степлером пришита карамелька. И все бы ничего, но между корпусом и фотовалом торчит скрепка от этого самого степлера, и весь фотовал картриджа чудесно ей исцарапан. *)
- Вы некачественно заправили картридж, посмотри какой ужас! Я не буду платить за заправку еще раз!
- Я вас огорчу, картридж действительно заправлен тонером, который для него не подходит. Но заправляли не мы.
- Да как это не вы?! Мы только у вас заправляем!
- Печатали на этом картридже после нашей заправки?
- Нет! Из пакета его достали и он сразу вот так стал печатать!
- Смотрите, вся эта статистика доступна через интернет и вы можете ее посмотреть сами: вот вы пришли к нам с этим картриджем два месяца назад, на входе был вес 563 грамма, мы его заправили вес его стал 732 грамма. Спустя два месяца вы приходите к нам, судя по тому количеству отпечатков, которые вы к нам принесли, вы на картридже этом печатали что-то уже. А вес его вдруг стал 745 грамм. Вы точно нигде больше его не заправляли? Все же два месяца прошло, а судя по статистике, вы приходите с ним к нам раз в полтора месяца.
- Короче, сделайте так, чтобы он нормально печатал! Сколько это будет стоит?
- Добрый вечер! Сервис-центр "Черная кошка". Чем можем помочь?
- Ты заправляешь картриджи?
* Задумываюсь на минуту. Я действительно не заправляю картриджи. Я другие дела делаю. Но сам подход - впечатляет. Конкретика так и прет. *
- А какой у Вас картридж?
- Маленький.
- А что на нем написано?
- Ничего.
- А на принтере?
- Ерсоп.
* Уверен, что кто-то разыгрывает из знакомых, кого не могу узнать, ну думаю сейчас я то же в ответ пошучу *
- Ерсоп, точно? Не Вротхер?
- Нет.
* Совершенно серьезно мне отвечает мужской голос *
- А что-то кроме Ерсоп на нем написано? Цифры, например?
- Да.
* Называет цифры. *
- Это струйный принтер, мы картриджи для них мы не заправляем. И, к сожалению, на этот принтер систему непрерывной подачи чернил то же поставить нельзя. Так что вынужден вас огорчить. С заправкой не поможем. Вы можете заказать у нас...
- Ну и дурак.
* и кладет трубку *
Однозначно дурак.