Бесноватые невидимки
Очень люблю читать рассказы этого автора. А еще у него есть великолепные и ,главное,практичные кулинарные рецепты.Храню их у себя в Избранном.
А сейчас новый шедевр практикующего психиатра.
Оригинал взят у dpmmax в Бесноватые невидимки
Эту историю рассказала наша с Оксаной хорошая знакомая, тоже врач-психиатр. Она сейчас, кстати, отдувается на работе за нас обоих - мы-то в отпуске.
Пришла к ней недавно на приём одна дама пенсионного возраста. Назовём её Анастасией Сергеевной. И не то чтобы она чувствовала себя психически нездоровой, просто батюшка велел - мол, пока консультацию у психиатра не получишь, чтобы ноги твоей в храме не было! А с чего всё началось? С бесноватых невидимок.
Поселились эти невидимки в квартире у Анастасии Сергеевны год назад. Поначалу вели себя прилично - ну, мелькнёт один-другой на краю поля зрения, да и исчезнет. Потом освоились и обнаглели. Стали за стол присаживаться, да не просто так, а чтобы вместе с хозяйкой откушать. Прямо из её тарелки. Уж она и в отдельную посуду им накладывала, и полотенцем гоняла, а то и ложкой в лоб припечатывала - бесполезно. Всё равно норовят из её посуды чем повкуснее поживиться.
Потом стали шарить в холодильнике: то молоко подменят на прокисшее, то колбасу утащат, а через неделю подкинут другую, уже подсохшую и заплесневевшую. А потом повадились шастать за ней в ванну, подглядывать и воровать мыло. И в туалет - посидеть на брудершафт, что стало последней каплей, переполнившей чашу терпения.
Соседки, с которыми Анастасия Сергеевна поделилась своей бедой, уверенно сказали - в церковь. И даже посоветовали одну, там есть батюшка, он на зачистке квартир от вредных сущностей и недобрых эманаций специализируется. Как махнёт кадилом, как окропит святой водой, так не то что бесы - домовые разбегаются! Сходила, пожаловалась. Батюшка оказался человеком понимающим, с визитом затягивать не стал. Работал на совесть. Заодно заставил выбросить несколько безделушек, которые, оказывается, были вовсе не безобидными: колокольчик с красной кисточкой (нечего в доме делать сраму китайскому, фэн-шуй суть происки лукавого) и статуэтку жабы (гады - они и есть гады, вот пусть на болоте и обитают, а как в квартире поселишь хоть одного, так не успеешь глазом моргнуть, как задушит, вот, кстати, счёт за услуги).
Помогло где-то на неделю. Потом невидимки вернулись и снова принялись за своё. Пришла Анастасия Сергеевна к батюшке второй раз - мол, нельзя ли по гарантии сделать бесплатный повтор? Батюшка нахмурился, посуровел лицом, но, к чести его сказать, оказался сдержан. Ты, говорит, дочь моя, сначала в себе разберись. Господь, он гарантии направо-налево не раздаёт. И помогает тем, кто к нему душой тянется. В общем, сначала молитва и пост, а там посмотрим.
Ох, знал бы он, кого молиться заставил! В общем, через неделю всенощных бдений Анастасию Сергеевну озарило: так ведь она - не просто Анастасия Сергеевна, а святая Анастасия Узорешительница! Эти бесовы невидимки просто не в курсе, с кем связались! Ну, ничего, это дело поправимое. Уже на следующий день невидимкам был предъявлен паспорт с вклеенной вместо фотографии иконкой и ваучер со святой водой. Дескать, выбирайте: или убираетесь подобру-поздорову, или мы начинаем холивар. Ах, не верите? Ну, держитесь! Решив бить врага прицельно, Анастасия Сергеевна пустила в ход спринцовку. Загубила побелку на потолке, люстру и три розетки, осталась в обесточенной квартире, но ведь и бесы не убереглись!
Правда, наутро двое всё же снова появились - видимо, пришли забрать убитых и раненых. Заодно подменили колбасу и испортили молоко. Но настроение у Анастасии Сергеевны было боевое. Она направилась в церковь и попросила батюшку нацедить ей пять литров святой воды, вот в этот ваучер. Да посвятее, чтобы рвало в лоскуты! И не надо меня учить, как ей пользоваться, вот паспорт, вот спринцовка! И, кстати, где должное почтение и благоговение? А вот и схожу, и справку принесу, и пусть вам будет стыдно!
Ознакомившись с изменившимися паспортными данными, глянув мельком на спринцовку и пустой пятилитровый ваучер, доктор сказала, что в принципе не против написать справку. Только надо убедиться, а вдруг это были не бесы, а галлюцинации? А то перед батюшкой как-то неудобно будет. Как проверить? А ложитесь к нам: если окажется, что невидимки боятся лекарств - значит, это всё же галлюцинации. А на случай, если святая вода всё же потребуется, у нас есть и свой приход, и свой батюшка. Уж он не откажет. Согласилась Анастасия Сергеевна не сразу, но, когда доктор напомнила ей деяния Узорешительницы, все контраргументы были исчерпаны.
А сейчас новый шедевр практикующего психиатра.
Оригинал взят у dpmmax в Бесноватые невидимки
Эту историю рассказала наша с Оксаной хорошая знакомая, тоже врач-психиатр. Она сейчас, кстати, отдувается на работе за нас обоих - мы-то в отпуске.
Пришла к ней недавно на приём одна дама пенсионного возраста. Назовём её Анастасией Сергеевной. И не то чтобы она чувствовала себя психически нездоровой, просто батюшка велел - мол, пока консультацию у психиатра не получишь, чтобы ноги твоей в храме не было! А с чего всё началось? С бесноватых невидимок.
Поселились эти невидимки в квартире у Анастасии Сергеевны год назад. Поначалу вели себя прилично - ну, мелькнёт один-другой на краю поля зрения, да и исчезнет. Потом освоились и обнаглели. Стали за стол присаживаться, да не просто так, а чтобы вместе с хозяйкой откушать. Прямо из её тарелки. Уж она и в отдельную посуду им накладывала, и полотенцем гоняла, а то и ложкой в лоб припечатывала - бесполезно. Всё равно норовят из её посуды чем повкуснее поживиться.
Потом стали шарить в холодильнике: то молоко подменят на прокисшее, то колбасу утащат, а через неделю подкинут другую, уже подсохшую и заплесневевшую. А потом повадились шастать за ней в ванну, подглядывать и воровать мыло. И в туалет - посидеть на брудершафт, что стало последней каплей, переполнившей чашу терпения.
Соседки, с которыми Анастасия Сергеевна поделилась своей бедой, уверенно сказали - в церковь. И даже посоветовали одну, там есть батюшка, он на зачистке квартир от вредных сущностей и недобрых эманаций специализируется. Как махнёт кадилом, как окропит святой водой, так не то что бесы - домовые разбегаются! Сходила, пожаловалась. Батюшка оказался человеком понимающим, с визитом затягивать не стал. Работал на совесть. Заодно заставил выбросить несколько безделушек, которые, оказывается, были вовсе не безобидными: колокольчик с красной кисточкой (нечего в доме делать сраму китайскому, фэн-шуй суть происки лукавого) и статуэтку жабы (гады - они и есть гады, вот пусть на болоте и обитают, а как в квартире поселишь хоть одного, так не успеешь глазом моргнуть, как задушит, вот, кстати, счёт за услуги).
Помогло где-то на неделю. Потом невидимки вернулись и снова принялись за своё. Пришла Анастасия Сергеевна к батюшке второй раз - мол, нельзя ли по гарантии сделать бесплатный повтор? Батюшка нахмурился, посуровел лицом, но, к чести его сказать, оказался сдержан. Ты, говорит, дочь моя, сначала в себе разберись. Господь, он гарантии направо-налево не раздаёт. И помогает тем, кто к нему душой тянется. В общем, сначала молитва и пост, а там посмотрим.
Ох, знал бы он, кого молиться заставил! В общем, через неделю всенощных бдений Анастасию Сергеевну озарило: так ведь она - не просто Анастасия Сергеевна, а святая Анастасия Узорешительница! Эти бесовы невидимки просто не в курсе, с кем связались! Ну, ничего, это дело поправимое. Уже на следующий день невидимкам был предъявлен паспорт с вклеенной вместо фотографии иконкой и ваучер со святой водой. Дескать, выбирайте: или убираетесь подобру-поздорову, или мы начинаем холивар. Ах, не верите? Ну, держитесь! Решив бить врага прицельно, Анастасия Сергеевна пустила в ход спринцовку. Загубила побелку на потолке, люстру и три розетки, осталась в обесточенной квартире, но ведь и бесы не убереглись!
Правда, наутро двое всё же снова появились - видимо, пришли забрать убитых и раненых. Заодно подменили колбасу и испортили молоко. Но настроение у Анастасии Сергеевны было боевое. Она направилась в церковь и попросила батюшку нацедить ей пять литров святой воды, вот в этот ваучер. Да посвятее, чтобы рвало в лоскуты! И не надо меня учить, как ей пользоваться, вот паспорт, вот спринцовка! И, кстати, где должное почтение и благоговение? А вот и схожу, и справку принесу, и пусть вам будет стыдно!
Ознакомившись с изменившимися паспортными данными, глянув мельком на спринцовку и пустой пятилитровый ваучер, доктор сказала, что в принципе не против написать справку. Только надо убедиться, а вдруг это были не бесы, а галлюцинации? А то перед батюшкой как-то неудобно будет. Как проверить? А ложитесь к нам: если окажется, что невидимки боятся лекарств - значит, это всё же галлюцинации. А на случай, если святая вода всё же потребуется, у нас есть и свой приход, и свой батюшка. Уж он не откажет. Согласилась Анастасия Сергеевна не сразу, но, когда доктор напомнила ей деяния Узорешительницы, все контраргументы были исчерпаны.