год две тысячи восьмой
до конца года осталось три дня. наверное, мне стоит радоваться. по всем идеям и статьям мне стоит радоваться, что этот год заканчивается. но я так от него устала, что сил радоваться этому нет. даже нет этого желания.
год и в самом деле переломный. потому что он меня переломал. ну а как еще назвать мой полугодовой отходняк со всеми вытекающими?
первые 5 месяцев всё было спокойно, хорошо. я уже чуть было не заскучала. когда случился июнь. а вместе с ним случилась жизнь, та самая, которая обычно не справедлива. било со всех сторон, кидало со стороны в сторону. я стремительно теряла самое главное - вес и страх. я увезла себя в ПитерРррРР. он, знаете, как упаковка хороших антидепрессантов. отпускает, но когда заканчивается, начинает колбасить по самим антидепрессантам.
до конца июля я сбросила 8 килограмм - с меня падали джинсы. а вот спала я чудесно. мне только просыпаться вовсе не хотелось. от ощущения, что в этой жизни всё безумно зыбко не было тяжело. просто не хотелось ничего строить, придумывать, пытаться реализовать какие-то планы, мечты. зачем? если однажды утром развалиться всё. ну или не утром, а за 4 дня - и ты обнаружишь себя на развалинах собственной жизни.
если бы кто-нибудь весной сказал, мне что будет хоть что-то похожее, я бы покрутила пальцем у виска или расплакалась. а тут в августе я была одна, в Минске, и после работы летела в больницу на другой конец города. и август был лучшим месяцем этого года. моей реанимацией. я не провела дома ни одного вечера. я только повторяла как мантру "только бы не закончилось лето" (помутнение сознания)
Hо лето, оно кончилось, как и всегда. и тут я пошла в разнос. я курила, бросала, снова курила, и снова бросала, заводила интрижки, уезжала в Гродно и Львов, забивала на универ, на людей, смеялась чуть громче, не плакала по ночам и почти сама поверила, что у меня всё хорошо.
и у меня почти всё хорошо. только это почти не пропадёт 1 января.
а еще это год спасибо. когда спасибо всем, кто меня держал в состоянии не полного психического разложения. всем кто говорил "успокойся", "Кравец, не истери", "всё будет", "ну ты ж и правда хорошая и интересная", "я тебя люблю".
спасибо
год неверы в реальность одной девушки. эта девушка на сотнях, тысячах фотографий у меня на компе. но ее не могло там быть, потому что она - это я. а меня там не было.
девушка в ромашках - фотогграфия из последнего дня, когда у меня еще всё хорошо. и кажется, что впереди еще лучше. через неделю я буду гладить бельё уже полной вафлей и обожгу руку на запястье. этот шрам всегда будет ассоциироваться с июнем 2008.
И очень хочется проснуться 1 января и решить, что всё это сон. и что сейчас 1 января 2008 года, а кошмары снятся от ночных ссор и от спанья на полу.
только не надо меня жалеть в комментах и говорить,что будет хорошо.
год и в самом деле переломный. потому что он меня переломал. ну а как еще назвать мой полугодовой отходняк со всеми вытекающими?
первые 5 месяцев всё было спокойно, хорошо. я уже чуть было не заскучала. когда случился июнь. а вместе с ним случилась жизнь, та самая, которая обычно не справедлива. било со всех сторон, кидало со стороны в сторону. я стремительно теряла самое главное - вес и страх. я увезла себя в ПитерРррРР. он, знаете, как упаковка хороших антидепрессантов. отпускает, но когда заканчивается, начинает колбасить по самим антидепрессантам.
до конца июля я сбросила 8 килограмм - с меня падали джинсы. а вот спала я чудесно. мне только просыпаться вовсе не хотелось. от ощущения, что в этой жизни всё безумно зыбко не было тяжело. просто не хотелось ничего строить, придумывать, пытаться реализовать какие-то планы, мечты. зачем? если однажды утром развалиться всё. ну или не утром, а за 4 дня - и ты обнаружишь себя на развалинах собственной жизни.
если бы кто-нибудь весной сказал, мне что будет хоть что-то похожее, я бы покрутила пальцем у виска или расплакалась. а тут в августе я была одна, в Минске, и после работы летела в больницу на другой конец города. и август был лучшим месяцем этого года. моей реанимацией. я не провела дома ни одного вечера. я только повторяла как мантру "только бы не закончилось лето" (помутнение сознания)
Hо лето, оно кончилось, как и всегда. и тут я пошла в разнос. я курила, бросала, снова курила, и снова бросала, заводила интрижки, уезжала в Гродно и Львов, забивала на универ, на людей, смеялась чуть громче, не плакала по ночам и почти сама поверила, что у меня всё хорошо.
и у меня почти всё хорошо. только это почти не пропадёт 1 января.
а еще это год спасибо. когда спасибо всем, кто меня держал в состоянии не полного психического разложения. всем кто говорил "успокойся", "Кравец, не истери", "всё будет", "ну ты ж и правда хорошая и интересная", "я тебя люблю".
спасибо
год неверы в реальность одной девушки. эта девушка на сотнях, тысячах фотографий у меня на компе. но ее не могло там быть, потому что она - это я. а меня там не было.
девушка в ромашках - фотогграфия из последнего дня, когда у меня еще всё хорошо. и кажется, что впереди еще лучше. через неделю я буду гладить бельё уже полной вафлей и обожгу руку на запястье. этот шрам всегда будет ассоциироваться с июнем 2008.
И очень хочется проснуться 1 января и решить, что всё это сон. и что сейчас 1 января 2008 года, а кошмары снятся от ночных ссор и от спанья на полу.
только не надо меня жалеть в комментах и говорить,что будет хорошо.