"Проститутка Кэт" vs "Слава Сэ".
Оба персонажа пишут рассказы, оба начали с жж, оба издали книги.
У обоих есть стиль, харизма, адское чувство юмора.
"Слава Сэ" - реальный, живет в Риге, встречается с читателями.
"Проститутка Кэт" - полумифическая, возможно живет в Питере, тщательно бережет свое инкогнито, а возможно и вовсе не существует.
Слава Сантехник читается на ура, остается приятное послевкусие.
Кэт же обладает странным эффектом. Прочитав более трех подряд рассказов из «Записок проститутки» хочется вымыть руки или избавиться от гадливого ощущения еще каким-либо способом. Ибо отвратительны не только гротескные персонажи, но и сама автор. Кстати, один рассказ такого эффекта не дает, видимо эта херня накапливается как аллерген.
Сравним один и тот же сюжет - про сантехника.
Павлины.
«Я не встречала женщин в возрасте, неважно выглядящих, но при этом считающих себя еще ого-го и вообще кругом королевами.
А мужчин таких встречаю регулярно. Престарелых павлинов с выдерганными жизнью перьями, которые искренне считают себя пределом мечтаний любой вкусной молоденькой самочки.
У меня тут в ванной сорвало кран. Пришлось экстренно вызывать сантехника.
Через пару часов пришел дядечка, обвешанный торбами. Дядечка вид имел непрезентабельный, - впрочем, я еще не встречала сантехников, выглядящих аленделонами.
Обычный такой морщинистый дядечка, годов так пятидесяти, малого росточка, седой, с нависающим над ремнем пузом и волосатыми подмышками. В общем, на такого бесплатно позариться - это надо десять лет на необитаемом острове мужчин даже на горизонте не видеть.
Ковырялся дядечка с моим краном, ковырялся, на меня сально посматривал.
А потом у дядечки зазвонил телефон. Динамик был громкий, и я не все, но местами слышала. Женский голос о чем-то долго ему говорил; в конце сказал: «Все, пока, папочка!» - и отключился.
- Что, дочка? - спросила я.
Дяденька на секунду завис, у него на лице отобразилась нехилая борьба между желанием сказать правду и повыпендриваться.
Победило второе. Он, видимо, решился и выдал мне совсем уж неожиданный ответ:
- Нет, не дочь. Это я выбираю себе жену на конкурсной основе, вот они и трезвонят все, стараются. И все молодые!
И гордо посмотрел на меня.
Это была минута рекламы, не иначе. Наверное, после этой фразы я должна была возопить: «Вааау, какой самец», и потащить его сношаться.
Я не смогла стереть с лица выражение сарказма. Но дяденька, похоже, таких мелочей не замечал. При этом вид у него был - зацени, мол, как я, а!
Я заценила.
И спросила едко:
- Молодые? И сколько им лет-то, молодым вашим?
- От восемнадцати до двадцати пяти! - гордо ответил дядька.
Я ничего не могла сделать со своим лицом.
Ну кому ты чешешь, старый пердун! Да посмотрел бы на себя, что ли!
Девочки! От 18 до 25! Да на фиг ты такой потрепанный, непрезентабельный, молоденьким-то сдался? Тебе бы до пенсии без инфаркта дожить!
Мне тридцать, так мне и в страшном сне не приснится, что я бы добровольно и бесплатно, да на это позарилась.
А самое смешное, что он не один такой.
Их таких, павлинов ощипанных, - много встречаю. Они все на одно лицо. У них большие животы, дряблая кожа и заплывшие жирком руки.
Но как они мнят себя мачо, как они крутят перед моим носом своими полуотработанными сморчками, с какой гордостью задают мне вопрос: «Ну, как ОН тебе?»
И я всегда говорю: «Мммм, какой красивый!»
А что я еще могу сказать?
И, по-моему, каждый из них в глубине души лелеет мысль, что а вдруг мне будет настолько хорошо с ним, что я возьму и в конце верну ему деньги!
Скажу: «Милый, ты был великолепен!»
И достают они меня страшно. Скорее морально. Достают разговорами, достают нелепым хвастовством, как «он один, да трех молоденьких имел» или как «а я вот к девочке ходил, так она в конце от меня отползала», достают рассказами про своих мифических молодых любовниц, которые искренне их любят…
И разговоры эти, после траха уже, заканчиваются чаще всего одним и тем же - каждый второй так и норовит в конце гордо ввернуть ту самую любимую фразу мужчин в «возрасте за…»: «Старый конь борозды не портит».
Если б не деньги, я б напомнила им конец этой фразы: «Но и не вспашет хорошо».
Они его все, как один, забывают.
И вот не приходит в голову этим ощипанным павлинам, насколько жалко и смешно они выглядят, когда еще изо всех сил пытаются пыжиться и распускать свои обтрепанные хвосты.
И я когда с ними общаюсь, то всегда почему-то анекдот вспоминаю.
Пожилой мужик в компании хвастается, - мол, сам пожилой, но женился на молоденькой и так ее удовлетворяет, так удовлетворяет, она такая довольная ходит!
Тут молодой ему:
- Ты знаешь, я раз гуляю по лесу, смотрю, а на меня медведь идет. А у меня с собой только палка. Так я эту палку поднял, на медведя наставил, сказал «ба-бах!» И медведь упал замертво.
Пожилой, самодовольно:
- Ну вот, это еще раз доказывает, что иногда и палка стреляет.
Молодой:
- Нет, просто за мной стоял охотник с настоящим ружьем…»
О сексе в жизни сантехника.
«В квартире 19 живут лучшие шорты микрорайона. Зовут Марией, 28 лет.
Вызвает нас однажды, садится на корточки и показывает рукой куда-то вдаль, под ванну, где темно и трупы тараканов. Там течёт, говорит.
И мы стали смотреть. Я на женские колени, Игорь на пейзаж в целом. Он в ногах совсем не разбирается, неандерталец.
Вид на Марию открывался чудесный. Холмы переходили в долины, долины бежали за горизонт, в декольте различимы трусы, в такое можно смотреть бесконечно, как в водопад.
Мария, - говорим мы, - боже ж мой! Всё исправим, заменим на новое, заграничное, если надо, выйдем в ночную.
Сантехники вообще отзывчивы к прекрасному, от позднего Модильяни по шорты Марии включительно.
Мария отвечает, хорошо, приходите завтра.
Потом я спрашиваю, Игорь, ты хоть видел куда она рукой махала, где течёт-то? Вдруг там вишнёвый компот, или огурцы взорвались, под ванной. А он только вздохнул в ответ.
Вы не представляете, что некоторые хранят под ваннами.
Например, одна старушка растила там дохлую кошку. И жаловалась на запах. Игорь пришёл, увидел и натошнил, с испугу. Выходит весь бледный. Извините, говорит, мы не можем исправить случившегося. Мы не боги.
Так вот, про шорты. Когда мне с утра разбивают сердце, я весь день молчу. А Игорь наоборот, рассказывает случаи про любовь.
В армии ему повезло встретить женщину с огромной задницей. Но она оказалась холодна. Во время секса лузгала семечки. Игорь до сих пор не залечил рану в душе. Две жены сменил, а былое не отпускает.
В прошлый рассказ эта женщина вообще-то грызла яблоко, но это ничего.
А с другим нашим знакомым, Петей, она курила «Беломор». Я так понимаю, от неё многие пострадали.
От разных людей я слышал как она во время секса:
- смотрела в окно с пятого этажа,
- читала роман, Кафку,
- говорила по телефону с мамой,
- насвистывала увертюру к Кармен композитора Бизе.
Думаю, это очень умная женщина. Ни с кем она не вязала носки на шести спицах, что ужасно не эротично. То ли дело - курить, кусать яблоки, свистеть и смотреть в окно. Невероятно будоражит.
К обеду Игорь разволновался, стал проницателен, как дельфийский оракул. В квартире 32 отвалился смеситель. Игорь сразу понял, хозяева в ванной делали секс, подруга держалась за кран и оторвала к чертям.
В квартире 53 пожилая алкоголичка Зинаида Петровна вышла к нам в атласных панталонах. Тоже специально. Соблазнить хотела, старая карга.
И до самого вечера определял по походке, кого стоит клеить, кого нет.
Вечером я повёз его к проституткам. Они у нас влоль шоссе стоят. Сам-то я ужасно стеснительный и нипочём не отдам поцелуя без любви. Ну, когда припрёт, пишу посты в ЖЖ. А Игорь после встречи с задастой женщиной иногда срывается.
Вот ездили мы, выбирали, выбирали, все страшные какие-то. Лучше на передовую, чем с такой. Даже наша Зинаида Петровна в атласных трусах краше. Потом видим, идут две, ничего себе. А это оказались обычные девчонки, только сильно матерящиеся. Тремя ёмкими фразами они погасили Игорю либидо на весь остаток лета. Ошибся, блин, оракул. И тогда мы просто поехали домой.»
У обоих есть стиль, харизма, адское чувство юмора.
"Слава Сэ" - реальный, живет в Риге, встречается с читателями.
"Проститутка Кэт" - полумифическая, возможно живет в Питере, тщательно бережет свое инкогнито, а возможно и вовсе не существует.
Слава Сантехник читается на ура, остается приятное послевкусие.
Кэт же обладает странным эффектом. Прочитав более трех подряд рассказов из «Записок проститутки» хочется вымыть руки или избавиться от гадливого ощущения еще каким-либо способом. Ибо отвратительны не только гротескные персонажи, но и сама автор. Кстати, один рассказ такого эффекта не дает, видимо эта херня накапливается как аллерген.
Сравним один и тот же сюжет - про сантехника.
Павлины.
«Я не встречала женщин в возрасте, неважно выглядящих, но при этом считающих себя еще ого-го и вообще кругом королевами.
А мужчин таких встречаю регулярно. Престарелых павлинов с выдерганными жизнью перьями, которые искренне считают себя пределом мечтаний любой вкусной молоденькой самочки.
У меня тут в ванной сорвало кран. Пришлось экстренно вызывать сантехника.
Через пару часов пришел дядечка, обвешанный торбами. Дядечка вид имел непрезентабельный, - впрочем, я еще не встречала сантехников, выглядящих аленделонами.
Обычный такой морщинистый дядечка, годов так пятидесяти, малого росточка, седой, с нависающим над ремнем пузом и волосатыми подмышками. В общем, на такого бесплатно позариться - это надо десять лет на необитаемом острове мужчин даже на горизонте не видеть.
Ковырялся дядечка с моим краном, ковырялся, на меня сально посматривал.
А потом у дядечки зазвонил телефон. Динамик был громкий, и я не все, но местами слышала. Женский голос о чем-то долго ему говорил; в конце сказал: «Все, пока, папочка!» - и отключился.
- Что, дочка? - спросила я.
Дяденька на секунду завис, у него на лице отобразилась нехилая борьба между желанием сказать правду и повыпендриваться.
Победило второе. Он, видимо, решился и выдал мне совсем уж неожиданный ответ:
- Нет, не дочь. Это я выбираю себе жену на конкурсной основе, вот они и трезвонят все, стараются. И все молодые!
И гордо посмотрел на меня.
Это была минута рекламы, не иначе. Наверное, после этой фразы я должна была возопить: «Вааау, какой самец», и потащить его сношаться.
Я не смогла стереть с лица выражение сарказма. Но дяденька, похоже, таких мелочей не замечал. При этом вид у него был - зацени, мол, как я, а!
Я заценила.
И спросила едко:
- Молодые? И сколько им лет-то, молодым вашим?
- От восемнадцати до двадцати пяти! - гордо ответил дядька.
Я ничего не могла сделать со своим лицом.
Ну кому ты чешешь, старый пердун! Да посмотрел бы на себя, что ли!
Девочки! От 18 до 25! Да на фиг ты такой потрепанный, непрезентабельный, молоденьким-то сдался? Тебе бы до пенсии без инфаркта дожить!
Мне тридцать, так мне и в страшном сне не приснится, что я бы добровольно и бесплатно, да на это позарилась.
А самое смешное, что он не один такой.
Их таких, павлинов ощипанных, - много встречаю. Они все на одно лицо. У них большие животы, дряблая кожа и заплывшие жирком руки.
Но как они мнят себя мачо, как они крутят перед моим носом своими полуотработанными сморчками, с какой гордостью задают мне вопрос: «Ну, как ОН тебе?»
И я всегда говорю: «Мммм, какой красивый!»
А что я еще могу сказать?
И, по-моему, каждый из них в глубине души лелеет мысль, что а вдруг мне будет настолько хорошо с ним, что я возьму и в конце верну ему деньги!
Скажу: «Милый, ты был великолепен!»
И достают они меня страшно. Скорее морально. Достают разговорами, достают нелепым хвастовством, как «он один, да трех молоденьких имел» или как «а я вот к девочке ходил, так она в конце от меня отползала», достают рассказами про своих мифических молодых любовниц, которые искренне их любят…
И разговоры эти, после траха уже, заканчиваются чаще всего одним и тем же - каждый второй так и норовит в конце гордо ввернуть ту самую любимую фразу мужчин в «возрасте за…»: «Старый конь борозды не портит».
Если б не деньги, я б напомнила им конец этой фразы: «Но и не вспашет хорошо».
Они его все, как один, забывают.
И вот не приходит в голову этим ощипанным павлинам, насколько жалко и смешно они выглядят, когда еще изо всех сил пытаются пыжиться и распускать свои обтрепанные хвосты.
И я когда с ними общаюсь, то всегда почему-то анекдот вспоминаю.
Пожилой мужик в компании хвастается, - мол, сам пожилой, но женился на молоденькой и так ее удовлетворяет, так удовлетворяет, она такая довольная ходит!
Тут молодой ему:
- Ты знаешь, я раз гуляю по лесу, смотрю, а на меня медведь идет. А у меня с собой только палка. Так я эту палку поднял, на медведя наставил, сказал «ба-бах!» И медведь упал замертво.
Пожилой, самодовольно:
- Ну вот, это еще раз доказывает, что иногда и палка стреляет.
Молодой:
- Нет, просто за мной стоял охотник с настоящим ружьем…»
О сексе в жизни сантехника.
«В квартире 19 живут лучшие шорты микрорайона. Зовут Марией, 28 лет.
Вызвает нас однажды, садится на корточки и показывает рукой куда-то вдаль, под ванну, где темно и трупы тараканов. Там течёт, говорит.
И мы стали смотреть. Я на женские колени, Игорь на пейзаж в целом. Он в ногах совсем не разбирается, неандерталец.
Вид на Марию открывался чудесный. Холмы переходили в долины, долины бежали за горизонт, в декольте различимы трусы, в такое можно смотреть бесконечно, как в водопад.
Мария, - говорим мы, - боже ж мой! Всё исправим, заменим на новое, заграничное, если надо, выйдем в ночную.
Сантехники вообще отзывчивы к прекрасному, от позднего Модильяни по шорты Марии включительно.
Мария отвечает, хорошо, приходите завтра.
Потом я спрашиваю, Игорь, ты хоть видел куда она рукой махала, где течёт-то? Вдруг там вишнёвый компот, или огурцы взорвались, под ванной. А он только вздохнул в ответ.
Вы не представляете, что некоторые хранят под ваннами.
Например, одна старушка растила там дохлую кошку. И жаловалась на запах. Игорь пришёл, увидел и натошнил, с испугу. Выходит весь бледный. Извините, говорит, мы не можем исправить случившегося. Мы не боги.
Так вот, про шорты. Когда мне с утра разбивают сердце, я весь день молчу. А Игорь наоборот, рассказывает случаи про любовь.
В армии ему повезло встретить женщину с огромной задницей. Но она оказалась холодна. Во время секса лузгала семечки. Игорь до сих пор не залечил рану в душе. Две жены сменил, а былое не отпускает.
В прошлый рассказ эта женщина вообще-то грызла яблоко, но это ничего.
А с другим нашим знакомым, Петей, она курила «Беломор». Я так понимаю, от неё многие пострадали.
От разных людей я слышал как она во время секса:
- смотрела в окно с пятого этажа,
- читала роман, Кафку,
- говорила по телефону с мамой,
- насвистывала увертюру к Кармен композитора Бизе.
Думаю, это очень умная женщина. Ни с кем она не вязала носки на шести спицах, что ужасно не эротично. То ли дело - курить, кусать яблоки, свистеть и смотреть в окно. Невероятно будоражит.
К обеду Игорь разволновался, стал проницателен, как дельфийский оракул. В квартире 32 отвалился смеситель. Игорь сразу понял, хозяева в ванной делали секс, подруга держалась за кран и оторвала к чертям.
В квартире 53 пожилая алкоголичка Зинаида Петровна вышла к нам в атласных панталонах. Тоже специально. Соблазнить хотела, старая карга.
И до самого вечера определял по походке, кого стоит клеить, кого нет.
Вечером я повёз его к проституткам. Они у нас влоль шоссе стоят. Сам-то я ужасно стеснительный и нипочём не отдам поцелуя без любви. Ну, когда припрёт, пишу посты в ЖЖ. А Игорь после встречи с задастой женщиной иногда срывается.
Вот ездили мы, выбирали, выбирали, все страшные какие-то. Лучше на передовую, чем с такой. Даже наша Зинаида Петровна в атласных трусах краше. Потом видим, идут две, ничего себе. А это оказались обычные девчонки, только сильно матерящиеся. Тремя ёмкими фразами они погасили Игорю либидо на весь остаток лета. Ошибся, блин, оракул. И тогда мы просто поехали домой.»