Это написал будучи в состоянии (читай в статусе) Новосибирск-Челябинск-транзит:
"Пипец и сбоку бантик"
Возвращаемся с Межрегиональный фестиваль-конкурс «Ново-Сибирский транзит» в Челябинск
Как говорит Вольфганг, "Ни одна беда нас не миновала".
В день отъезда - 29/05/'14 - мы плотно позавтракали в "Азимуте", далее выяснилось, что нам не требо освобождать номера к 12:00, а можно спокойно дождаться четырех часов и выехать сразу на ЖД-вокзал (это, как и многое другое, было приятно, за что отдельное спасибо фестивалю, его руководству и нашему куратору Екатерине), что мы и сделали. К 16:00 все спустились в фойе, монтировщики в сотый раз припомнили мне: "Никита, ты все хотел потаскать пьяных монтировщиков? Вот, бери, теперь он твой", показывая на мило расположившегося и душевно отдыхающего подле входа в отель коллегу. Я, конечно, не против. Я только "За". Но я НЕ ХОТЕЛ, я лишь допускал это, размышлял на тему, я был и есть готов. Но такого, чтобы я прямо ХОТЕЛ - нет, этого НЕ БЫЛО))))
Погрузились в автобус. Выгрузились на вокзале. Подошли к поезду. Начали заходить... И я не могу найти схему расселения, над которой работал (редактировал с учетом сданных и купленных заново билетов) день назад. Все уже заходят, идут на места, указанные в билете, а я... В общем, уже через пару минут возвращается Татьяна Владимировна и говорит: "Да что такое?! У меня снова билет в купе с каким-то мужиком". Так, понимаю, что там явно какой-то интересный персонаж, ибо реакция на него оказалась столь бурной. Ок, говорю, сейчас все сделаем. Нашел-таки изначальную схему, составленную еще в Челябинске, забрался в поезд, расселили всех по их купе, и... Разумеется, в тот отсек, где должны были ехать две актрисы, наш режиссер и помреж (не я; я - не помреж, я помощник главного режиссера, то есть вообще не про то, но ПроТО - это я, да))), на одно из мест претендует сторонний дяденька. Конечно, а как иначе?! Никто и не удивился. Методом научного тыка выяснили, где среди наших купе (в обратную дорогу половина сотрудников ехала вперемешку с другими обычными рабоче-крестьянскими пассажирами) есть свободное место: оно оказалось там, куда у Татьяны Владимировны и был изначально билет. Пошел смотреть на персонажа, вызвавшего у нее столько яркую реакцию и понятный человеческий бунт. Это оказался пьяный в жопу казах, пятидесяти четырех лет отроду, в майке-алкоголичке, трениках с вытянутыми коленками, банкой пива и постоянно стреляющий у всего, что движется, сигареты. Меня (в тельняшке, с распущенными волосами и в мыле) он воспринял с большим интересом и протянул мне только что отпитое собой пиво. Понятно.
В купе к нашим дамам стремился вполне себе приличного вида человек, который, разумеется, не был счастлив от перспективы ехать на другом месте с тем персонажем, но... Дамам отказать он также не смог. Преодолев сомнения и легкий внутренний бунт, он согласился. Но, как выяснилось, ехал он только до Татарской (первые шесть часов пути). А дальше на это место кто-то мог купить билет и снова в ночи завалиться в наше головное купе.
Устроили по этому поводу "Совет в Филях". Во-первых, решили обаять и, если нужно, подкупить проводницу. Попробовал. Обаять - да, это получилось (да она и сама была рада, а когда получила пригласительные билеты в наш театр, так и вообще целиком и полностью оказалась на нашей стороне), но ничего кроме сочувствия и попытки помочь уговорить будущего пассажира она предложить не смогла - теперь у проводников нет таких полномочий.
Во-вторых, решили сами купить билет на это место. Преследуя эту цель на какой-то маленькой остановке я решил сбегать на станцию и попытаться купить еще один билет. - А вдруг касса уже не работает?, спрашивают у меня. - Она может быть закрыта между поездами, но во время стоянки состава, она обязательно открывается. - Откуда ты это знаешь? - Ну, как, в пьесе "Безымянная звезда" все именно так.
Этот довод был воспринят скептически, как и познание каких-то правил и норм хозяйственной жизни посредством драматургии в целом. Но как мне еще познавать? То и делаю, что пьесы читаю да спектакли смотрю))) Остановились, сходил в кассу и узнал, что билетов на этот поезд нет в принципе - все продано.
В-третьих, было решено караулить на каждой новой станции после Татарской пассажиров, и на подходе к нашему купе пытаться договориться с ними; если люди окажутся черт знает какими, то попытаемся их мотивировать финансово; для себя я решил, что сначала предложу 500 рублей, если мало, то 1000 рублей, и уж если совсем ни в какую, то полную стоимость билета; черт с ним!
Так настороженно мы просидели в Татарской, после - еще где-то, уже ночь, доехали до Омска, где в наше с артистом купе заселились бабушка, мама и орущая дочка, а в опекаемое нами купе должен был сесть пузатый дядька, но проводница под ручку провела его до "запасного варианта", подмигнула мне и сказала, что обо всем договорилась. Какая умница! Как я был рад и доволен. И лишь только несколько возмущенные возгласы из того самого "запасного" купе заставляли меня насторожиться. Такие реплики: "Вы что, здесь бухали всю ночь?", "Чем здесь так воняет?" и "Это что за алкашня здесь валяется?" наталкивали меня на мысли о том, что еще ничего не закончилось. И королевская интуиция не подвела.
Подошел к ним; там сидит этот мужик, а напротив него казах допивает очередную банку пива, смотрит на нового гостя, просит сигарету и сует взамен початую "Балтику".
Через пару минут мужик пошел к проводнице и воскликнул: "В какое купе вы меня поселили?! Там пахнет! Там бухали!" Бли-и-ин!
Перехватил его и попытался договориться - все тщетно. - А если я вам компенсирую... - Я - генерал, я сам вам все что угодно компенсирую. - Мы вас пригласим в театр... - Я сам кого хочешь приглашу в театр.
Собрал свои вещи и поперся в наше купе. В срочном порядке я отдал свое верхнее место (в соседнем купе, с заселившимися БабойМамойДочкой(орущей)) одной из актрис, сам пошел в купе с этим казахом, а "генерала" пустили в наше женское купе. Говорю ему: "Ведь это женское купе, ну что вы...", а он в ответ: "Уж лучше в женском, чем с этой алкашней". Это что за логика?! Конечно, лучше в женском. Так и так в нем лучше, чем где бы то ни было. Генерал! Черт возьми, что ты за мужик такой?! Сколько я не ездил в плацкарте, так там в ста процентах случаев в подобных ситуациях простые ребята, пьяные ли, трезвые ли, прилично одетые или работяги, но всегда шли навстречу дамам. А здесь в обоих случаях нам попадались какие-то принципиальные, вредные и стервозные люди. Что происходит с этим миром?! Куда он катится!
В итоге так и едем. И ничего этот казах не мешает. Ну, спит, ну выглядит он так себе, конечно; проходя мимо купе с ним внутри, Татьяна Владимировна сказала: "Ну, что это? Пипец и сбоку бантик"; я сразу представил его как он есть, на нижней полке (кстати, место у него верхнее, но наши ребята без проблем поменялись с ним, ибо он попросил нижнюю - да не вопрос!), лежит такой, скрюченный, пьяный, весь в слюнях, в пивных банках и тапках, а сбоку бантик. Хорошо!
Еду, еду, еду, еду я...
На фото: этюд на тему "Встреча на Эльбе"; плюс я выиграл спор, чего не случалось со мной долгое предолгое время;)
Фото: Самая Прекрасная Девушка в мире
Возвращаемся с Межрегиональный фестиваль-конкурс «Ново-Сибирский транзит» в Челябинск
Как говорит Вольфганг, "Ни одна беда нас не миновала".
В день отъезда - 29/05/'14 - мы плотно позавтракали в "Азимуте", далее выяснилось, что нам не требо освобождать номера к 12:00, а можно спокойно дождаться четырех часов и выехать сразу на ЖД-вокзал (это, как и многое другое, было приятно, за что отдельное спасибо фестивалю, его руководству и нашему куратору Екатерине), что мы и сделали. К 16:00 все спустились в фойе, монтировщики в сотый раз припомнили мне: "Никита, ты все хотел потаскать пьяных монтировщиков? Вот, бери, теперь он твой", показывая на мило расположившегося и душевно отдыхающего подле входа в отель коллегу. Я, конечно, не против. Я только "За". Но я НЕ ХОТЕЛ, я лишь допускал это, размышлял на тему, я был и есть готов. Но такого, чтобы я прямо ХОТЕЛ - нет, этого НЕ БЫЛО))))
Погрузились в автобус. Выгрузились на вокзале. Подошли к поезду. Начали заходить... И я не могу найти схему расселения, над которой работал (редактировал с учетом сданных и купленных заново билетов) день назад. Все уже заходят, идут на места, указанные в билете, а я... В общем, уже через пару минут возвращается Татьяна Владимировна и говорит: "Да что такое?! У меня снова билет в купе с каким-то мужиком". Так, понимаю, что там явно какой-то интересный персонаж, ибо реакция на него оказалась столь бурной. Ок, говорю, сейчас все сделаем. Нашел-таки изначальную схему, составленную еще в Челябинске, забрался в поезд, расселили всех по их купе, и... Разумеется, в тот отсек, где должны были ехать две актрисы, наш режиссер и помреж (не я; я - не помреж, я помощник главного режиссера, то есть вообще не про то, но ПроТО - это я, да))), на одно из мест претендует сторонний дяденька. Конечно, а как иначе?! Никто и не удивился. Методом научного тыка выяснили, где среди наших купе (в обратную дорогу половина сотрудников ехала вперемешку с другими обычными рабоче-крестьянскими пассажирами) есть свободное место: оно оказалось там, куда у Татьяны Владимировны и был изначально билет. Пошел смотреть на персонажа, вызвавшего у нее столько яркую реакцию и понятный человеческий бунт. Это оказался пьяный в жопу казах, пятидесяти четырех лет отроду, в майке-алкоголичке, трениках с вытянутыми коленками, банкой пива и постоянно стреляющий у всего, что движется, сигареты. Меня (в тельняшке, с распущенными волосами и в мыле) он воспринял с большим интересом и протянул мне только что отпитое собой пиво. Понятно.
В купе к нашим дамам стремился вполне себе приличного вида человек, который, разумеется, не был счастлив от перспективы ехать на другом месте с тем персонажем, но... Дамам отказать он также не смог. Преодолев сомнения и легкий внутренний бунт, он согласился. Но, как выяснилось, ехал он только до Татарской (первые шесть часов пути). А дальше на это место кто-то мог купить билет и снова в ночи завалиться в наше головное купе.
Устроили по этому поводу "Совет в Филях". Во-первых, решили обаять и, если нужно, подкупить проводницу. Попробовал. Обаять - да, это получилось (да она и сама была рада, а когда получила пригласительные билеты в наш театр, так и вообще целиком и полностью оказалась на нашей стороне), но ничего кроме сочувствия и попытки помочь уговорить будущего пассажира она предложить не смогла - теперь у проводников нет таких полномочий.
Во-вторых, решили сами купить билет на это место. Преследуя эту цель на какой-то маленькой остановке я решил сбегать на станцию и попытаться купить еще один билет. - А вдруг касса уже не работает?, спрашивают у меня. - Она может быть закрыта между поездами, но во время стоянки состава, она обязательно открывается. - Откуда ты это знаешь? - Ну, как, в пьесе "Безымянная звезда" все именно так.
Этот довод был воспринят скептически, как и познание каких-то правил и норм хозяйственной жизни посредством драматургии в целом. Но как мне еще познавать? То и делаю, что пьесы читаю да спектакли смотрю))) Остановились, сходил в кассу и узнал, что билетов на этот поезд нет в принципе - все продано.
В-третьих, было решено караулить на каждой новой станции после Татарской пассажиров, и на подходе к нашему купе пытаться договориться с ними; если люди окажутся черт знает какими, то попытаемся их мотивировать финансово; для себя я решил, что сначала предложу 500 рублей, если мало, то 1000 рублей, и уж если совсем ни в какую, то полную стоимость билета; черт с ним!
Так настороженно мы просидели в Татарской, после - еще где-то, уже ночь, доехали до Омска, где в наше с артистом купе заселились бабушка, мама и орущая дочка, а в опекаемое нами купе должен был сесть пузатый дядька, но проводница под ручку провела его до "запасного варианта", подмигнула мне и сказала, что обо всем договорилась. Какая умница! Как я был рад и доволен. И лишь только несколько возмущенные возгласы из того самого "запасного" купе заставляли меня насторожиться. Такие реплики: "Вы что, здесь бухали всю ночь?", "Чем здесь так воняет?" и "Это что за алкашня здесь валяется?" наталкивали меня на мысли о том, что еще ничего не закончилось. И королевская интуиция не подвела.
Подошел к ним; там сидит этот мужик, а напротив него казах допивает очередную банку пива, смотрит на нового гостя, просит сигарету и сует взамен початую "Балтику".
Через пару минут мужик пошел к проводнице и воскликнул: "В какое купе вы меня поселили?! Там пахнет! Там бухали!" Бли-и-ин!
Перехватил его и попытался договориться - все тщетно. - А если я вам компенсирую... - Я - генерал, я сам вам все что угодно компенсирую. - Мы вас пригласим в театр... - Я сам кого хочешь приглашу в театр.
Собрал свои вещи и поперся в наше купе. В срочном порядке я отдал свое верхнее место (в соседнем купе, с заселившимися БабойМамойДочкой(орущей)) одной из актрис, сам пошел в купе с этим казахом, а "генерала" пустили в наше женское купе. Говорю ему: "Ведь это женское купе, ну что вы...", а он в ответ: "Уж лучше в женском, чем с этой алкашней". Это что за логика?! Конечно, лучше в женском. Так и так в нем лучше, чем где бы то ни было. Генерал! Черт возьми, что ты за мужик такой?! Сколько я не ездил в плацкарте, так там в ста процентах случаев в подобных ситуациях простые ребята, пьяные ли, трезвые ли, прилично одетые или работяги, но всегда шли навстречу дамам. А здесь в обоих случаях нам попадались какие-то принципиальные, вредные и стервозные люди. Что происходит с этим миром?! Куда он катится!
В итоге так и едем. И ничего этот казах не мешает. Ну, спит, ну выглядит он так себе, конечно; проходя мимо купе с ним внутри, Татьяна Владимировна сказала: "Ну, что это? Пипец и сбоку бантик"; я сразу представил его как он есть, на нижней полке (кстати, место у него верхнее, но наши ребята без проблем поменялись с ним, ибо он попросил нижнюю - да не вопрос!), лежит такой, скрюченный, пьяный, весь в слюнях, в пивных банках и тапках, а сбоку бантик. Хорошо!
Еду, еду, еду, еду я...
На фото: этюд на тему "Встреча на Эльбе"; плюс я выиграл спор, чего не случалось со мной долгое предолгое время;)
Фото: Самая Прекрасная Девушка в мире