вебинар Эмоции в отношениях
Друзья приглашаем вас на наш вебинар. будем работать всей командой www.agressia.pro Впервые всем составом и очень волнуемся :) Приходите.
А для затравки мы с Ириной Ребрушкиной поговорили о лидере и ведомом в паре.
Аня: Ир, мы вот с клиентами часто разбираем, что в отношениях кто-то один больше инициативы проявляет, и больше ответственности. А второй - нет. Кто-то более активный, а кто-то более пассивный. Ты, наверное, тоже с такими вещами сталкивалась?
Ира: Точно в жизни сталкивалась. Но мне почему-то таким интересным и неожиданным показался этот ракурс - я о нем не думала, он был для меня за кадром.
Аня: Действительно, эти роли существуют, и в какой-то момент мы становимся к ним привычными и немножечко в них застреваем. Получается, что один все время тащит-тащит. Активность активного увеличивается, а пассивность пассивного уменьшается? Тоже увеличивается, получается, да . И в какой-то момент мы прямо застреваем в этих ролях, и уже формируется устойчивость в отношениях. Но очень важно уметь чередовать эти роли. Чтобы активный в какой-то момент в отношениях отдыхал в роли пассивного. А пассивный, соответственно, помогал ему отдохнуть, беря на себя какую-то активную позицию. Вот тогда отношения гармонично складываются. Тогда у нас не возникает раздражения, недовольства. Что я там все тащу. Или: а мне не дают места, почему ты все делаешь и все решаешь, а я тоже хочу? Вот такого не возникает тогда. А мы не привыкли меняться этими ролями. Видишь, ты даже говоришь, что вообще об этом не особо думала, про эти роли. А там еще меняться ими надо.
Ира: Я даже поняла, почему я не особо думала. Потому что у меня есть некий такой интроект, уже психотерапевтический, наверное, что в отношениях взрослых людей должно быть пополам ответственности и как будто бы надо, чтобы было поровну.
Аня: А, слушай, интересно. А вот это: было поровну, - это значит что: никто не лидер и никто не ведомый?
Ира: Вот, наверное, да. Похоже, для меня так.
Аня: То есть тройка лошадей такая, да? Только тут две: обе пристяжные?
Ира: Смеется Да. В коляску была запряжена двойка лошадей. Похоже, то есть не обмен - то одно, то второе, а про какой-то другой баланс.
Аня: Слушай, а вот интересно, в метафоре про лошадей момент, когда им надо идти, - его же кучер определяет. Все-таки есть кто-то, кто проявляет инициативу, кнутиком хлестнул, и лошадки поехали. А если это пара людей, то кто тогда решает, куда идти и в какой момент? Как это возможно делать 100% на равных?
Ира: Ну, похоже, невозможно. Просто эта идея про равенство, про разделение ответственности - она какая-то такая жестковатая. Была.
Аня: Потому что даже когда мы вместе принимаем все решения, обсуждаем и все такое, все равно же кто-то первый предлагает. «А, давай поедем в отпуск в Тайланд». И дальше, может быть, уже процесс обсуждения идет на равных. Но инициатива-то исходит от кого-то одного? Мне кажется, что мы немножечко упускаем вот этот момент фиксации этих ролей. Что тот, который активный, не замечает, как своей активностью он второму оставляет меньше места. А раз меньше места, то я и меньше себя проявляю. А тот, который скорее следует за, он в начале дает много пространства тому, который инициативный, говорит: о, давай-давай, как интересно, ты и это, и это. И не замечает, как он теряет пространство для себя. Для каких-то своих инициатив и предложений.
Ира: Не замечает, как отдает это пространство?
Аня: Ведь правда, у нас в отношениях этот фокус - он какой-то не фокус. В смысле, мы за этим не наблюдаем, как мы между собой делим инициативу и активность. Мы скорее какими-то другими вещами поглощены, заинтересованы, этот фокус немножечко в стороне.
Ира: Интересный фокус-то. И важный. Тоже про агрессию.
Аня: И вызывающий эмоции. У кого-то агрессию, у кого-то обиду, может быть.
Ира: Ведь надо взять себе это место, пространство, слово, инициативу - это тоже акт агрессии.
Аня: Да-да-да. Точно. Т.е. надо сделать какой-то шаг, чтобы предъявить себя. Сказать: а я тоже хочу. И при этом, знаешь, например, интересно, тот, который все тащит, ему же тоже надо сделать шаг, чтобы сказать: а я не хочу тащить, я хочу отдохнуть, давай типа ты что-нибудь понесешь. Это тоже же шаг. И мне кажется, что мы скорее эти шаги из недовольства можем делать, когда уже такое: фыр-фыр, претензия формулируется или недостаток другого. А не как то, что я хочу.
Ира: Ну да, когда уже все достало, да?
Аня: Угу. А вот, как ты думаешь, это связано с тем, что мы не наблюдаем за этим процессом и тогда накапливаем ощущения до недовольства?
Ира: Мне кажется, что да. Еще очень интересно, почему активный, тот, кто берет на себя больше инициативу, становится тем, кто тащит на себе все. Я подумала, что это могут быть очень разные типы людей. С одной стороны, такой по жизни лидер, активный такой человек, зажигалка, генератор идей и т.д. А может быть ведь и человек с жертвенной позицией, например, мать семейства, которая всех тащит на себе, она и работает, и одна хозяйство ведет...
Аня: Из идеи должна? Что я должна так себя вести?
Ира: Да. Такая жертвенная позиция может быть. И это разное. Вроде бы оба тащат, но какие это разные типы людей. А возможно, между ними есть много общего.
Аня: Сходство какое-то? Ну, знаешь, мне кажется, что когда я активный, потому что хочу, мне все-таки проще, чем когда я активный потому, что должна. Потому что, когда я хочу делать, я все-таки удовольствие больше получаю. А когда я должна, то уж какое тут удовольствие.
Ира: Либо это удовольствие - оно все в тени. Т.е. человек, которой навалил на себя много из «должна», не замечает, не проживает свое удовольствие от того, что он это сделал. Наваливает-наваливает-наваливает, а порадоваться результатам и вообще активности и движению, не может.
Аня: Получается, я же должна, я просто делаю, что должна, чему тут радоваться? Т.е. это механическое получается действие. А тот, который более пассивный, он же тоже может быть разный, да? Он, может быть, много хочет, но не умеет себя предъявить? Есть люди, которые не очень хотят сами активничать, а скорее следуют за другим. А есть же и те, которые хотят, просто не знают, как это в отношения привнести. «А вдруг он откажется, а я обижусь», или еще что-то такое. Т.е. тоже, получается, тут разные типы людей.
Ира: Ведомый, потому что нет навыка самопредъявления. Ведомый потому, что паттерн привычный такой.
Аня: Или потому, что травма была в отношениях. Или боится отвержения своего «хочу». Заведомо. Еще не предложил, а уже опасается, что будет отвергнут. Интересно. Какая вроде простая тема, а какая она богатая, да?
Ира: Да, разные у нее какие-то выходы. Разные плоскости.