Минус
Уронила у нас, значит, зима градус. Особенно ночной. Утром смотрю на столбик термометров и вижу: на том, что во двор - 20 с отрицательным знаком, а тот, что на улицу - 25. Все с тем же отрицанием существования на этой планете тепла. То-то, думаю, в спальне за ночь прохладненько стало, с приоткрытым балкончиком-то. Телефон тоже туда же - на общей заставке показывает -20, а во внутренней - уже только -4. Во, врет, думаю. А потом вспомнилось - это ж в Фаренгейтах. Не знаю, не спрашивайте, почему именно в них он мне показывает общую сводку. Раньше тоже в Цельсиях давал, по-человечески. Потом решил разнообразиться. Как-то он не любит упорядоченности и монотонности, поэтому иногда шуткует. По его милости я однажды в октябре 17-го года проснулась. Дату увидела - не поверила. На всякий случай, подошла, в окно посмотрела - революционЭры не бегут там, на взятие Зимнего?.. Фу-у, не, не бегут. И на том спасибо. Телефон у меня вообще какой-то своей собственной жизнью живет. Я в нее не вмешиваюсь. Позвонить или звонок принять позволяет да и славно, меня устраивает.
А сегодня, значит, стало и того веселей - уличный градусник утверждал, что за бортом и вовсе выживут только моржи. Аж -30 по Цельсию демонстрировал.
И началась под окном сезонная комедия "Берегись Заводись, автомобиля!"
Первой жертвой пала серая "бэха"-универсал. Смотрю, толпа вокруг, багажник задран, а вон уже и помощь рулит на "каблуке" каком-то. Подрулила, провода достали, "крокодилы" накинули... Стоят, курят, прикуривают. Универсал сопротивлялся недолго и в итоге оказался самым сговорчивым. И толпа, и машины испарились быстро.
А чуток дальше, в том же самом ряду стояла еще одна "бэха", уже седан. И припаркован этот седанчик был к лесу передом, а к избушке - задом. Вот этому, думаю, если не заведется, совсем не с руки будет "прикуриваться" - "прикуриватель" придется на тротуар загонять. А он, сами понимаете, сейчас стал как-то заметно уже, и пеСеходы "прикуривателю" там будут не рады. Они даже очень не рады будут. Им захочется и "прикуриватель", и "бэху" пнуть и, может, даже плохими словами обозвать.
Слушайте, вот Агата Кристи верно как-то заметила: "Странная все-таки вещь интуиция. И отмахнуться от нее нельзя, и объяснить невозможно". Седан-то действительно не завелся!
Но у хозяина все было продуманно! В его машине, в отличие от его автоколлеги, аккумулятор был расположен как у нормальных человеков - спереди, под капотом.
Поэтому тут же нарисовалась вторая спасательная операция: скромненький, старенький, красненький соседский "хундайчик" самоотверженно поспешил на помощь. Сначала в ход пошли какие-то баллончики. Не помогло. Раскинули хвосты "крокодилы". Иду, значит, на прогулку, слышу "хундайчик" говорит "бэхе":
- Я аккумулятор хотел еще в прошлом году поменять. Но зимы не было, поэтому обошлось!
А к этой зиме он, похоже, все же подготовился.
Часа через полтора возвращаюсь после моциона и наблюдаю - покрытая инеем, промерзшая насквозь "бэха" стоит там же, где стояла; неподалеку, на обычном месте припаркован грустный "хундайчик". Не шмогла...
Рядом с "бэхой" расположился прикативший вечерком "пассатик". Тоже весь из себя такой красивый - с патриотичной полоской национального узора на капоте и перекрашенный инеем из черного в белый цвет. Пока туда-сюда, смотрю, к "пассатику" подрулил хозяин. Человек явно из магазина пришел - два пакета воткнул в сугроб и давай машинке лобовое стекло чистить. Вычистил и достал из кармана ключ.
В этот момент "пассатик" заподозрил нехорошее, покосился на соседей и решил принять участие в задорном флешмобе.
Хозяин нажал кнопочку, "пассатик" включил глазки, игриво поморгал поворотничками и... не открыл двери. Вообще.
Хозяин подергал ручку водительской двери - она не поддалась. Он снова нажал кнопочку. "Пассатик" глазки выключил и развалился расслабленно на подвеске.
Но хозяин был упорным. Он не поверил, что такое может быть. Ибо он был уверен - такого не может быть, просто потому что такого не может быть никогда. В ход опять пошла кнопочка.
Заморгали поворотники, загорелся ярким огнем взор машинки, автомобилист дернул ручку... "Извините! Закрыто на переучет!"
Ох, парень, я тебе сочувствую! У меня у второй моей машинки, хипстерского зеленого "гольфика" с тонированными фонарями и низкими спортивными амортизаторами, тоже была такая болезнь - на сильном морозе то ли частично замерзал центральный замок, то ли примерзали передние двери. Дерг-дерг, фигвам! Внутрь попасть можно было только через задние двери - они были какие-то морозостойкие. Сколько ж раз приходилось с утра гимнастикой заниматься! Сначала на заднее сиденье, потом - в чертовой толстой зимней куртке, медведем - перелазишь вперед, заводишь машину, потом вылезаешь обратно через заднюю дверь и давай эту машину от снега отчищать. Тут главное только заднюю дверь не захлопывать, только претворить. Иначе центральный замок срабатывал и закрывал все двери, прошу прощения, на хрен. Система "Ниппель", блин. Форт "Нокс"! Выпишите мне патент!
Что "ха-ха"? Я так однажды в Швеции попала. Решила с утра на каток съездить. Вышла, дверь, ясен-красен, примерзла... Ну ладно, дело привычное: залезла через заднее сиденье, завела, вылезла обратно иииииии... да, чуть сильнее, чем необходимо, толкнула дверь. Центральный замок тут же услужливо щелкнул. Веревочки нет - дергай, не дергай, дверь не откроется. И долго еще в голове звучали отголоски: "...мать! ...мать! ...мать!"
- Ну ничего, это не беда! - ободрили меня мои шведы. - Сейчас мы помощь вызовем! Они приедут, откроют.
- Быстро, - спрашиваю, - приедут?
- Конечно! Они же тут, неподалеку.
А "гольфик" мой, напоминаю, стоит, молотит во всю. Прогревается. Мы ж на каток коньки навострили. "Гольфик", значит, молотит, а я рядом прыгаю, скорую помощь жду. Шведскую. За нехилые, между прочим, бабки.
Он молотит, я - прыгаю. Я прыгаю, он - молотит. А внутри, значит, печка колбасит. И хорошо так, активно. Печка-зверь! Сначала, смотрю, все окна изнутри стали запотевать. А у меня где-то вода, собака, подтекала - машинка хоть и шустрая, но немолодая была, какая-то резинка не держала уже так, как надо. Вот сырость-то и подкопилась.
Повторите комплекс упражнений! Молотит - прыгаю - колбасит, молотит - прыгаю - колбасит. Скажите, на этих соревнованиях хотя бы грамоты дают?..
Пока до меня добиралась скорая, блин, шведская помощь, "гольфик" просохнуть успел. Печка работала на совесть. Сначала все конденсатом покрылось, потом, смотрю, прояснения наступают. Высох конденсат! В машину снова заглянуть можно! Что там, дорогой шведский бензин еще не весь в атмосферу улетел?
Когда через час с лишним (блиииииин, еще говорят, прибалты - тормоза!) подоспела техпомощь, я уже не знаю, что готова была с ней сделать, с этой помощью. Спросила только сквозь зубы, а че, мол, так неторопливо? У меня вон, еще бензин даже остался. Оказалось, что - черт, ну, конечно, это же ПОМОЩЬ! - по дороге технарь останавливался у всех, кто не смог сам завестись, и еще попутно их "прикуривал"!
Тут в моей голове по второму кругу полетели отголоски: "...мать! ...мать! ...мать!"
Но оскорбительней всего был сам процесс вскрытия "гольфика". Технарь чуть отжал дверь, засунул клинышек, загнал его аккуратно чуть поглубже в зазор и просунул в образовавшуюся щель тонкий щуп с петелькой на конце. Подцепил пиптик центрального замка водительской двери, потянул и - вуаля! - дело в шляпе.
Из салона на нас обрушилась Африка в период засухи.
С чувством исполненного долга, проведя рядом с машиной меньше 10-ти минут, он слупил с меня 80 тогда еще латов и свалил со спокойной совестью. Даже не извинился, что полз как черепаха, Чип, чтоб ему треснуть, и Дейл!
Восемьдесят латов. Я навсегда-а-а-а эту сумму запомнила. Я получала тогда всего четыреста. По нынешним меркам, в евро это... порядка, наверно, 140 совсем не условных единиц. Хорошо на коньках покаталась, душевно. С другой стороны... повезло, что в то утро мне не надо было, например, на паром, в Стокгольм торопиться.
Так, о чем это я?.. Ах да, о "пассате" же!
Парень, мысленно сказала я хозяину машины, попробуй заднюю дверь.
Он меня услышал и ломанулся дергать ручки задних дверей. Но "пассат" хоть и "фольксваген", а не мой "гольф" - задние двери он тоже задраил наглухо. Хозяин еще попробовал пару раз обмануть его при помощи волшебной кнопочки, но "пассат" вам не девочка, на чудо не повелся. Автомобилист выдернул пакеты из сугроба и пошпарил домой.
Минут через пять, вооруженный небольшим баллончиком и кувшином с горячей водой, он вернулся. Судя по оружию, битва предстояла принципиальная. "Пассатик", видимо, тоже это понял и, после непродолжительных подмигиваний поворотниками и поливания из кувшина, водительская дверь была открыта. Хозяин тут же схватился за баллончик. А-а, так это, похоже, силикон! Правда, поздно пить "Боржоми", когда почки отвалились.
"Пассат" думал так же. И упрямства у него было не меньше, чем у его водителя. И зовут его, наверно, Варяг. Потому что милостиво открыв дверь и претерпев смазывание оной силиконом, он коварно дождался того момента, когда хозяин предсказуемо захочет проверить КПД.
Водитель захлопнул дверь. Моргнула сигнализация, и автомобильчик приготовился к мести. Хозяин снова нажал кнопочку на ключе, загорелись фары, он дернул дверь... Бинго! Сим-Сим сменил пароль - дверь не открылась.
Опять в ход пошел кувшин с водой и завуалированные танцы с невидимым бубном: "Хоп, хэй, ла-ла-лэй! Поскорей открой мне дверь!"
Через минуту калитка была вскрыта и по второму кругу промазана силиконом. Но на этот раз хозяин чуток поумнел - прежде, чем экспериментировать с замком, он сначала достал из машины то, к чему стремился с такой завидной настойчивостью. Ну-у, я так не играю!.. Ему, оказывается, даже и ехать не надо! Ему, оказывается, какие-то провода, оставленные в авто, понадобились...
Вытащив провода, водитель захлопнул дверь и включил сигнализацию. Слушайте, это уже напоминает старый юмористический номер: "Закрыва-а-а-ет кошелек, открыва-а-а-а-ет кошелек!"
Выключил сигнализацию. Что дверь?.. Фиг! Не открылась! Хозяин собрал свои провода, кувшин, баллончик, махнул досадливо рукой и пошел домой.
Так они и стоят рядом, бок о бок - "пассатик" и "бэха".
Шерочка с Машерочкой.
"Бэха" то ли в ожидании нового аккума, то ли в ожидании вообще весны, а "пассатик" - в ожидании утра. Как завтра на них хозяева на работу собираются ехать, право слово, не знаю.
Рассветет - станет видно, кто победил.
А сегодня, значит, стало и того веселей - уличный градусник утверждал, что за бортом и вовсе выживут только моржи. Аж -30 по Цельсию демонстрировал.
И началась под окном сезонная комедия "Берегись Заводись, автомобиля!"
Первой жертвой пала серая "бэха"-универсал. Смотрю, толпа вокруг, багажник задран, а вон уже и помощь рулит на "каблуке" каком-то. Подрулила, провода достали, "крокодилы" накинули... Стоят, курят, прикуривают. Универсал сопротивлялся недолго и в итоге оказался самым сговорчивым. И толпа, и машины испарились быстро.
А чуток дальше, в том же самом ряду стояла еще одна "бэха", уже седан. И припаркован этот седанчик был к лесу передом, а к избушке - задом. Вот этому, думаю, если не заведется, совсем не с руки будет "прикуриваться" - "прикуриватель" придется на тротуар загонять. А он, сами понимаете, сейчас стал как-то заметно уже, и пеСеходы "прикуривателю" там будут не рады. Они даже очень не рады будут. Им захочется и "прикуриватель", и "бэху" пнуть и, может, даже плохими словами обозвать.
Слушайте, вот Агата Кристи верно как-то заметила: "Странная все-таки вещь интуиция. И отмахнуться от нее нельзя, и объяснить невозможно". Седан-то действительно не завелся!
Но у хозяина все было продуманно! В его машине, в отличие от его автоколлеги, аккумулятор был расположен как у нормальных человеков - спереди, под капотом.
Поэтому тут же нарисовалась вторая спасательная операция: скромненький, старенький, красненький соседский "хундайчик" самоотверженно поспешил на помощь. Сначала в ход пошли какие-то баллончики. Не помогло. Раскинули хвосты "крокодилы". Иду, значит, на прогулку, слышу "хундайчик" говорит "бэхе":
- Я аккумулятор хотел еще в прошлом году поменять. Но зимы не было, поэтому обошлось!
А к этой зиме он, похоже, все же подготовился.
Часа через полтора возвращаюсь после моциона и наблюдаю - покрытая инеем, промерзшая насквозь "бэха" стоит там же, где стояла; неподалеку, на обычном месте припаркован грустный "хундайчик". Не шмогла...
Рядом с "бэхой" расположился прикативший вечерком "пассатик". Тоже весь из себя такой красивый - с патриотичной полоской национального узора на капоте и перекрашенный инеем из черного в белый цвет. Пока туда-сюда, смотрю, к "пассатику" подрулил хозяин. Человек явно из магазина пришел - два пакета воткнул в сугроб и давай машинке лобовое стекло чистить. Вычистил и достал из кармана ключ.
В этот момент "пассатик" заподозрил нехорошее, покосился на соседей и решил принять участие в задорном флешмобе.
Хозяин нажал кнопочку, "пассатик" включил глазки, игриво поморгал поворотничками и... не открыл двери. Вообще.
Хозяин подергал ручку водительской двери - она не поддалась. Он снова нажал кнопочку. "Пассатик" глазки выключил и развалился расслабленно на подвеске.
Но хозяин был упорным. Он не поверил, что такое может быть. Ибо он был уверен - такого не может быть, просто потому что такого не может быть никогда. В ход опять пошла кнопочка.
Заморгали поворотники, загорелся ярким огнем взор машинки, автомобилист дернул ручку... "Извините! Закрыто на переучет!"
Ох, парень, я тебе сочувствую! У меня у второй моей машинки, хипстерского зеленого "гольфика" с тонированными фонарями и низкими спортивными амортизаторами, тоже была такая болезнь - на сильном морозе то ли частично замерзал центральный замок, то ли примерзали передние двери. Дерг-дерг, фигвам! Внутрь попасть можно было только через задние двери - они были какие-то морозостойкие. Сколько ж раз приходилось с утра гимнастикой заниматься! Сначала на заднее сиденье, потом - в чертовой толстой зимней куртке, медведем - перелазишь вперед, заводишь машину, потом вылезаешь обратно через заднюю дверь и давай эту машину от снега отчищать. Тут главное только заднюю дверь не захлопывать, только претворить. Иначе центральный замок срабатывал и закрывал все двери, прошу прощения, на хрен. Система "Ниппель", блин. Форт "Нокс"! Выпишите мне патент!
Что "ха-ха"? Я так однажды в Швеции попала. Решила с утра на каток съездить. Вышла, дверь, ясен-красен, примерзла... Ну ладно, дело привычное: залезла через заднее сиденье, завела, вылезла обратно иииииии... да, чуть сильнее, чем необходимо, толкнула дверь. Центральный замок тут же услужливо щелкнул. Веревочки нет - дергай, не дергай, дверь не откроется. И долго еще в голове звучали отголоски: "...мать! ...мать! ...мать!"
- Ну ничего, это не беда! - ободрили меня мои шведы. - Сейчас мы помощь вызовем! Они приедут, откроют.
- Быстро, - спрашиваю, - приедут?
- Конечно! Они же тут, неподалеку.
А "гольфик" мой, напоминаю, стоит, молотит во всю. Прогревается. Мы ж на каток коньки навострили. "Гольфик", значит, молотит, а я рядом прыгаю, скорую помощь жду. Шведскую. За нехилые, между прочим, бабки.
Он молотит, я - прыгаю. Я прыгаю, он - молотит. А внутри, значит, печка колбасит. И хорошо так, активно. Печка-зверь! Сначала, смотрю, все окна изнутри стали запотевать. А у меня где-то вода, собака, подтекала - машинка хоть и шустрая, но немолодая была, какая-то резинка не держала уже так, как надо. Вот сырость-то и подкопилась.
Повторите комплекс упражнений! Молотит - прыгаю - колбасит, молотит - прыгаю - колбасит. Скажите, на этих соревнованиях хотя бы грамоты дают?..
Пока до меня добиралась скорая, блин, шведская помощь, "гольфик" просохнуть успел. Печка работала на совесть. Сначала все конденсатом покрылось, потом, смотрю, прояснения наступают. Высох конденсат! В машину снова заглянуть можно! Что там, дорогой шведский бензин еще не весь в атмосферу улетел?
Когда через час с лишним (блиииииин, еще говорят, прибалты - тормоза!) подоспела техпомощь, я уже не знаю, что готова была с ней сделать, с этой помощью. Спросила только сквозь зубы, а че, мол, так неторопливо? У меня вон, еще бензин даже остался. Оказалось, что - черт, ну, конечно, это же ПОМОЩЬ! - по дороге технарь останавливался у всех, кто не смог сам завестись, и еще попутно их "прикуривал"!
Тут в моей голове по второму кругу полетели отголоски: "...мать! ...мать! ...мать!"
Но оскорбительней всего был сам процесс вскрытия "гольфика". Технарь чуть отжал дверь, засунул клинышек, загнал его аккуратно чуть поглубже в зазор и просунул в образовавшуюся щель тонкий щуп с петелькой на конце. Подцепил пиптик центрального замка водительской двери, потянул и - вуаля! - дело в шляпе.
Из салона на нас обрушилась Африка в период засухи.
С чувством исполненного долга, проведя рядом с машиной меньше 10-ти минут, он слупил с меня 80 тогда еще латов и свалил со спокойной совестью. Даже не извинился, что полз как черепаха, Чип, чтоб ему треснуть, и Дейл!
Восемьдесят латов. Я навсегда-а-а-а эту сумму запомнила. Я получала тогда всего четыреста. По нынешним меркам, в евро это... порядка, наверно, 140 совсем не условных единиц. Хорошо на коньках покаталась, душевно. С другой стороны... повезло, что в то утро мне не надо было, например, на паром, в Стокгольм торопиться.
Так, о чем это я?.. Ах да, о "пассате" же!
Парень, мысленно сказала я хозяину машины, попробуй заднюю дверь.
Он меня услышал и ломанулся дергать ручки задних дверей. Но "пассат" хоть и "фольксваген", а не мой "гольф" - задние двери он тоже задраил наглухо. Хозяин еще попробовал пару раз обмануть его при помощи волшебной кнопочки, но "пассат" вам не девочка, на чудо не повелся. Автомобилист выдернул пакеты из сугроба и пошпарил домой.
Минут через пять, вооруженный небольшим баллончиком и кувшином с горячей водой, он вернулся. Судя по оружию, битва предстояла принципиальная. "Пассатик", видимо, тоже это понял и, после непродолжительных подмигиваний поворотниками и поливания из кувшина, водительская дверь была открыта. Хозяин тут же схватился за баллончик. А-а, так это, похоже, силикон! Правда, поздно пить "Боржоми", когда почки отвалились.
"Пассат" думал так же. И упрямства у него было не меньше, чем у его водителя. И зовут его, наверно, Варяг. Потому что милостиво открыв дверь и претерпев смазывание оной силиконом, он коварно дождался того момента, когда хозяин предсказуемо захочет проверить КПД.
Водитель захлопнул дверь. Моргнула сигнализация, и автомобильчик приготовился к мести. Хозяин снова нажал кнопочку на ключе, загорелись фары, он дернул дверь... Бинго! Сим-Сим сменил пароль - дверь не открылась.
Опять в ход пошел кувшин с водой и завуалированные танцы с невидимым бубном: "Хоп, хэй, ла-ла-лэй! Поскорей открой мне дверь!"
Через минуту калитка была вскрыта и по второму кругу промазана силиконом. Но на этот раз хозяин чуток поумнел - прежде, чем экспериментировать с замком, он сначала достал из машины то, к чему стремился с такой завидной настойчивостью. Ну-у, я так не играю!.. Ему, оказывается, даже и ехать не надо! Ему, оказывается, какие-то провода, оставленные в авто, понадобились...
Вытащив провода, водитель захлопнул дверь и включил сигнализацию. Слушайте, это уже напоминает старый юмористический номер: "Закрыва-а-а-ет кошелек, открыва-а-а-а-ет кошелек!"
Выключил сигнализацию. Что дверь?.. Фиг! Не открылась! Хозяин собрал свои провода, кувшин, баллончик, махнул досадливо рукой и пошел домой.
Так они и стоят рядом, бок о бок - "пассатик" и "бэха".
Шерочка с Машерочкой.
"Бэха" то ли в ожидании нового аккума, то ли в ожидании вообще весны, а "пассатик" - в ожидании утра. Как завтра на них хозяева на работу собираются ехать, право слово, не знаю.
Рассветет - станет видно, кто победил.