Чертова дюжина самоизоляции
Прошла пора вступлений и прелюдий.
Все хорошо, не вру, без дураков.
Меня к себе зовут большие люди,
Чтоб я им пел "Охоту на волков".
Будильник выдирает из сна, прорывается забытой за три с половиной месяца трелью. Невинная и ненавязчивая мелодия в подсознании звучит мерзким фюрерским голосом: "Арбайтен!!!" Выплывает из медленно уходящей дремы насмешливая физиономия Масяни: "Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно!" И ехидный смешочек.
Опять в аду (и дьявольским голосом с мефистофелевскими раскатами "Ха-ха-ха!"). Опять на работе. За весь период самоизоляции я по ней совершенно не соскучилась.
Но работодатель снова не может без меня жить. Выперли в офис. Высоцкий - это просто так, ассоциации, но со второй строкой, конечно, можно поспорить.
В общем, где-то в каком-то комментарии я пошутила, что, мол, когда самоизоляция и прочие карантинные мероприятия канут в Лету, можно будет составить список вроде "Книга самоизоляции", "Сериал самоизоляции", "Музыка самоизоляции" и те де.
Шутки шутками, а определенный списочек все же не заставил себя ждать.
№1. Главное разочарование.
Давненько мне рекомендовали и всячески хвалили сериал "Острые козырьки". И все я никак не могла сподобиться его посмотреть. Ну а тут столько свободного времени нарисовалось, что не посмотреть уже было бы просто неприлично! Глянула отзывы - сплошь хвалебные - и в предвкушении чуда нажала кнопочку "Play" на проигрывателе стартового сезона...
Скажу честно - первый сезон я вытерпела только благодаря отменной операторской работе. Только и исключительно на этом удалось устоять моему интересу. Меня не зацепили ни эти герои, ни их история. Меня всю дорогу бесили дурацкие стрижки главногеройской мужской половины. Меня коробило от излишней жестокости и изобилия секса. Сцены совокупления в кадре - не признак крутости. Это просто сцены совокупления. Особенно, когда они неуместны и без этого вполне можно было бы обойтись, ибо ни на что не влияет, не придает пикантности, а только низводит все до уровня чуть ли не порнухи. Мне не было интересно, мне не хотелось узнать, что будет дальше. Все было вторично и повторно. Все это я уже видела и в куда более талантливом исполнении. Например, у Серджио Леоне в "Однажды в Америке".
Хотя, надо признать, у актера, сыгравшего главную роль, штучное лицо. И глаза в определенные моменты светлые - почти до прозрачности.
Не помню, как его зовут.
№2. Главная переоценка.
Конечно, я смотрела этот фильм. Когда-то. Очень давно. В памяти осталось что-то мутно-смутное в темных тонах и странных одеждах. Слово "Ку". Колокольчики от донки в носу. Фраза "Скрипач не нужен". Чудо инженерной мысли под названием "Пепелац". Одним словом - фантастика. Которая, как известно достоверно, совсем не мой жанр.
А тут вдруг в самоизоляции наступил период пересмотра многих отечественных фильмов из разряда "Классика". Особенно хорошо заходили все детективы. Отдельно и на ура - камерные.
Включала "Кин-дза-дзу", проговаривая в уме: "Если что, всегда же можно выключить". О, этот спасительный красный крестик в верхнем правом углу! Наш спаситель от хреновых фильмов! Однако в этот раз ты не потребовался.
Фильм вызвал полный восторг. Это же прелесть, что такое! Данелия - гений, если не сказать "пророк". Умное, тонкое, ироничное, бесконечно актуальное особенно сейчас кино. И тягуче-грустное - именно в силу своей актуальности. Одновременно - очень смешное. Аллюзорное. Многогранное.
Мастерская работа.
Масочки. Данелия точно что-то знал...
№3. Главная песня.
Опять же благодаря кино. Ну ладно, не кино, а старому сериалу "По ту сторону волков". Почему я вспомнила эту полувоенную-полумистическую историю - черт его знает!
А там - эта песня, "Клен опавший". В исполнении Шахрина.
Для сравнения и объективного приговора попробовала послушать ее в исполнении Расторгуева, певшего дуэтом с Гусевой, и даже Серебрянного голоса России Олега, прости, Господи, Погудина.
Шля-па. И там, и там. Ни надрыв первого, ни блеянье второго дослушать не смогла. Поэтому только Шахрин. Два темных этому господину!
Нарезка, правда, совсем из другого фильма.
№4. Главное удивление.
Еще чуток сериального и отходим от темы. Дело было вечером, делать было нечего, а на просторах ТыТрубы назойливо маячило среди предлагаемых к просмотру детективов то самое "Следствие", которое "ведут знатоки". Понятное дело, что когда-то и они мне попадались на глаза. Иначе откуда бы я знала эти фамилии: Знаменский, Томин, Кибрит? И четко помню свои впечатления, которые сводятся к исчерпывающему "Не зашло". Мне не нравится само ощущение телефильма: искусственность откровенных декораций, фотообои в качестве вида из окна (впрочем, сейчас эту роль частенько исполняет фиговый хромакей), съемки в павильоне даже уличных сцен, неестественность освещения и звуков... Но тут стало любопытно. Ладно, думаю, перетерплю как-нибудь. Надо ж понимать, что так долго жило на экранах и удерживало внимание неискушенных советских зрителей.
И тут, представляете, во второй же серии слышу слово "бомж"! А чуть позднее и "лажа"! В телефильме начала 70-ых! Это вызвало неподдельное удивление - оказывается, эти слова родом совсем не из 90-х!
А еще обогатила свой лексикон забавной фразой "Лабать жмурика".
Это их служба и опасна, и трудна.
№5. Главное слово.
"To pluto". Что на русский переводится как "оплутонить".
Не слышали? Не использовали? Ничего, сейчас исправим.
Уже не помню, как, почему и в какой связи я вдруг оказалась на страничке ВиКи, посвященной Плутону. Астрономия - это вообще отдельная тема. И да, я как раз из тех детей, кто в детстве мечтал стать космонавтом. И из тех взрослых, кто может, запрокинув голову, долго и бессмысленно пялиться в звездное небо.
Как известно в 2006 году Международный астрономический союз с треском вышиб беднягу Плутошу из списка планет Солнечной системы. "Вали отсюда, ты, карлик", - презрительно сказали астрономы. Было у нас девять планет, а стало восемь. Берите! Государство не обеднеет!
Широкая публика по-разному восприняла потерю Плутоном статуса планеты. Большинство отреагировало на это совершенно спокойно. Какой Плутон, когда своих проблем полно?! Но многие были не согласны, устраивали митинги и уличные акции с плакатами "Спасите Плутон!"
Как, например, Лосяш. Мультяшка, кстати, забавная.
Однако на решение астрономов это никак не повлияло, и Плутон из тяжелого веса переместился в легкий и стал карликовой планетой. Однако законодательные собрания штатов Иллинойс и Нью-Мексико (где родился и жил Клайд Томбо, первооткрыватель Плутона), постановили, что в его честь в этих штатах Плутон будет считаться планетой. А Американское диалектологическое общество пошло еще дальше - в 2006 году оно признало глагол "to pluto" неологизмом, который означает "понизить в звании или ценности кого-либо или что-либо".
В общем, теперь, если вас вдруг спихнут куда-нибудь с понижением или даже уволят, смело можете говорить, что вас оплутонили.
Держись, Плутон! Для меня ты - навсегда 9-ая планета Солнечной системы.
№6. Главное недоумение.
Друг детства подпихнул мне на прочтение одну книгу. Теперь, вероятно, жалеет. Называется "Джин Грин. Неприкасаемый". Он же непотопляемый, он же неубиваемый, он же неразлагаемый, он же неподкупаемый, он же непробиваемый... Фу-х, устала. Даже сказочный пират схватке будет с ним не рад/ Потому что пьет пират джиннннн!
В общем, это тот чувак, который опоздал на съемки к Сталлоне.
Друг является бооооольшим поклонником этой книги и оооооочень хотел знать мое мнение. Когда я у него пыталась выпытать, что это за опус, художественный ли он или документальный, друг - даром, что актер - только невнятно мычал и так и не ответил толком ни на один вопрос. Беда с этими актерами.
И вот книга оказалась у меня в руках. Солидный такой том в 600 страниц. Я ее полистала и сразу же нашла ответ на свой первый вопрос - это была абсолютная художка и даже заявленная как "Ироничный роман".
Я прочитала первые полсотни страниц. Потом мне здорово пригодилось умение читать по диагонали. Почему? А смотрим, что было написано в пункте "№1" данного списка. Из отличий - жестокости и секса гораздо меньше. И вообще я такое в принципе не читаю - слишком много откровенной военщины. Картонные и неубедительные герои. И как же меня бесили и доводили до белого каления английские слова, написанные кириллицей! Ыыыыыы, как вспомню, так сразу скулы сводит! Все эти "Йес, сэр", "Хау ду ю ду", "Джамп" и прочая хрень. Которой, кстати, сейчас по самый край борта завален рунет. Вот кто все это начал - Аксенов и компания, которые написали эту книгу! А ублюдочное "Уач аут!" отправило меня почти в нокаут. Не забуду, не прощу!
Друг стал спорить, что, мол, это сделано для удобства чтения - вдруг читатель не разумеет по-английски. На что я поинтересовалась: "Что же авторам мешало написать все эти фразы нормально, по-человечески, а внизу странички сделать перевод? Сноска называется." Не надо заведомо относится к своему читателю как к идиоту - читатели этого не прощают.
Елки-палки, чего там только не намешали авторы! Всего! От обучения агентов ЦРУ до белогвардейцев и фашистов.
Плюс - ужасный главгер, тот самый Джим Бим... простите, Джин Грин. Он настолько мачо, настолько крут, настолько самец, что в нем человека не видишь. Но, несмотря на все это, в конце opus без преувеличения magnum мне его было жаль, ибо авторы просто-напросто предали своего героя, сделав его, невзирая на всю его крутость, совершенным неудачником: за убиенного отца он не отомстил, пару-тройку операций провалил (не, ну хорош суперагент, который задвигает всем, что учился в Риге, а сам при этом НИ СЛОВА (тут я откровенно ржу лошадкой!) не знает по-латышски и, когда с ним здороваются, говоря "Sveiki!", то есть "Привет! Здрасьте!", он тупо палится как последний лох (вот это подготовочка, вот это я понимаю!)), девчонку любимую профукал, из суперагентов его поперли с позором, на год в тюрячку законопатили и даже главгада он душил-душил, душил-душил и... не задушил! Не, ну теперь я знаю, как выглядят "Хроники пикирующего неудачника".
Нельзя так с главными героями обращаться. Лучше бы они его убили, ей-Богу.
Добавьте сюда полное отсутствие той самой заявленной иронии, и вы получите какой-то мутный закос под Джеймса Бонда объемом с "Войну и мир".
Да и, кстати говоря, к самим авторам как к писателям у меня претензии. Ваще охренела! Смотрите, в одном эпизоде они пишут "Сержант расстреливал его вопросами". Хороший такой, динамичный, острый глагол "расстреливать". После него по моему скромному разумению должны последовать как минимум пять-шесть коротких, точных, ударных вопросов. Просто чтоб появление данного глагола оправдать темпом. После глагола "расстреливать", возникшего в подобном контексте, не должно возникать длинных сложносочиненных или сложноподчиненных предложений с придатками ввиде причастных и деепричастных оборотов. Это ж очевидно!
А у авторов звучит один-единственный, вялый вопросец и далее следует подробное и нудное описание комнаты. Ребя-я-ят, ну вы же не блохеры современные, не чувствующие языка и не понимающие значения слов... Вы же все писатели-переводчики. Ну не знаете, как это делается, почитайте, что ль, Набокова, "Другие берега"...
Короче, писали они, а неловко почему-то мне.
И поэтому в итоге у меня возник один маленький, незначительный вопрос... На хрена, блин, это написали?!
"Dzhin Grin - neprikasayemiy"
Отсюда вытекает пункт №7. Главное недоразумение.
Читала я читала и дочитала до момента, когда герои оказались на ипподроме. То, что авторы ни черта не смыслят в том, по какой системе дают клички породистым лошадям, стало ясно сразу, но эту ошибку можно простить с легкостью - область эта все же довольно специфическая и надо иметь непосредственный к ней интерес, чтобы быть в курсе подобного рода тонкостей.
Но именно в эпизоде на ипподроме я наткнулась на словосочетание "лошажий мир". Чего?! Какой мир?!
Вот сколько я книг не перечитала и не перелопатила по тематике "Лошади" и "Конный спорт", литературе разной - от убого переведенной, где ковбои сжимал ногами лошади круп (WTF?!!! Переводчик вообще на лошади сидел?! Он вообще понимает, где у лошади круп и где располагаются относительно него ноги ездока, пускай даже этот ездок трижды ковбой?), до абсолютно профессиональной, написанной людьми, которые уж совершенно точно никогда не назовут всадника наездником. И нигде ни разу не попадалось мне подобное слово.
Что еще за лошажий на нашу голову?
И стала я рыть и искать. И нашла. Словно неправильное, искусственное и в общем-то неграмотное, которое изобрели для своих нужд наши поэты. Ну просто чтоб рифма билась и сохранялась. Мелькает это нелепое словечко у Есенина и Маяковского, но к современному языку и тем более конному спорту никакого отношения не имеет. "Лошадиный", "конный" - это да.
Но ничего лошажего в скачках, бегах, в конюшнях и прочем и в помине нет.
Это бега - на скачках мне бывать еще не приходилось.
№8. Главное офигение.
Слушайте, я по наивности своей искренне полагала, что Голубые флаги присуждаются самым чистым и ухоженным пляжам. Думалось мне, что есть какой-то свод правил и требований, которые надо обязательно выполнить. Выполнил - и ты в "дамках".
А не выполнил, так и не видать тебе Голубого флага, этой пляжной и незамутненной гордости любого отеля, как своих ушей.
Википедия гласит: "Соответствие требованиям Голубого флага требует соблюдения строгих стандартов качества воды, безопасности и экологического просвещения". Вот оно че, Петрович. На драной козе не подъедешь.
А оказалось, что их, эти флаги, тупо продают! Тот самый Фонд экологического образования, под эгидой которого этот флаг и находится. Например, на первых порах Юрмале один флаг на один год для одного пляжа обходился в 100 евро. Всего в Юрмале 7 пляжей, 700 евро в год, мелочь, конечно.
Но времена меняются, и цены меняются вместе с ними. И ныне один такой флажок уже может обойтись городской казне в 1200 евро, ибо ценник вырос аж в 12-ть раз! Ничего личного, как говорится, просто экология.
И вспомнились сразу все эти голубофлажные пляжи у самых дорогих отелей по всему свету. Ни черта-то они не значат. Получается, приманка для нас, лошариков.
После этого открытия я окончательно утратила веру в человечество. Разве это не стоит миллиона рублей?!
Голубой флаг по-настоящему оказался продажной тряпкой.
№9. Главные находки.
Пошла я как-то погулять в поля. И наткнулась на труп.
Труп был довольно свежий.
Видимо, кто-то ехал, ехал и переехал. Гадюка была маленькой и, к счастью, большой уже не станет. Но хоть и маленькие, они, самка собаки, ядовитые. Правда, процент летальных исходов ничтожен, и у большинства людей укус вообще может вызвать нечто вроде аллергии. По крайней мере, в этом уверяет ВиКи.
На ощупь гадюка оказалась как плотный червяк.
Хорошо, во-первых, что противник дохлый, а, во-вторых, что он в морду известный. А то ведь иногда происходят встречи с красивым, но абсолютно неизвестным счастьем сомнительного качества.
Эк ей челюсть вывернуло!
Пошла я как-то погулять. На этот раз по смешанной, лесисто-полевой местности. И наткнулась на труп. Уже даже частично мумифицированный, ибо лежал давно, а погода способствовала процессу. Это был несчастный безобидный ужик.
№10. Главный вопрос.
"Когда все это закончится?" наверное подумали вы? Нет, этот вопрос был главным лишь на первоначальном этапе. Потом все сжились с вирусом и даже против собственной воли стали к нему привыкать.
Одна моя коллега, которая почти родственница, уже знакомая вам по опусу на тему "Прощай, оружие!", съездила как-то в парк. Парк почти заповедный, там живут какие-то дикие коровы и якобы дикие лошади. Ехала она ради красивых фоточек лошадок для инстраграмки, но по факту достались ей только коровки. Ехала она не с пустыми руками - везла с собой всяческие вкусности. Устанавливая контакты третьего вида, мумушек она покормила, бросаясь в них кочанами капусты. Дикое дитя города!
Сначала к пиршественному столу подошла одна корова, потом вторая, затем подтянулась третья... Капуста вызвала среди коровьего населения неподдельную ажиотацию, и Кудряшка Сью стала стремительно набирать среди рогатого населения очки. Если бы она после этого выдвинула свою кандидатуру на пост Президента их коровьего царства, ее ждала бы 100% явка и оглушительный му-у-ууспех!
Мне, правда, она потом рассказывала, что там живут дикие быки. Ибо с рогами. И в итоге озадаченно задала главный вопрос моей самоизоляции:
- Слушай... Ведь с рогами это же быки? Или у коров девочек тоже рога есть? А то у быков сиськи болтались.
Тоже бык.
№11. Главная депрессия.
Признаюсь честно - никакой депрессии от самоизоляции и долгого сидения дома у меня не возникло. Я все ждала-ждала, когда же навалится на меня жуть жуткая и пойдет душить тоска смертная по общению с прочими хомо сапиенсами, но так и не дождалась.
Не пришла и душить не стала. Видимо, благодаря своей работенке, аз есмь прокачанный мизонтроп стописятого левела. Поэтому депрессия у меня была только такая - яркая и удивительно талантливо сделанная.
Питер я, конечно, ждала. Ну а за то, что и Ригу не забыли - отдельное спасибо!
№12. Главная сценка.
Возвращаюсь как-то с прогулки, смотрю, кошаки сидят. Штук пять. Сидят кружочком. Рожи у всех бандитские и чумазые. И смотрят они друг на друга так подозрительно, будто вычисляют в своей компании псину, которая в одну ряху сожрала последнюю сосиску. На минутку показалось, что скоро дело дойдет до лапоприкладства. Ну чисто итальянские мафиози на сходке.
А вокруг - живописно валяются игральные карты.
Не задалась у ребят партеичка-то!
Да-да, вот такие рожи были!
№13. Главный анекдот.
Александр Сергеевич Пушкин был первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и он умер в перестрелке.
На этом - все.
Все хорошо, не вру, без дураков.
Меня к себе зовут большие люди,
Чтоб я им пел "Охоту на волков".
Будильник выдирает из сна, прорывается забытой за три с половиной месяца трелью. Невинная и ненавязчивая мелодия в подсознании звучит мерзким фюрерским голосом: "Арбайтен!!!" Выплывает из медленно уходящей дремы насмешливая физиономия Масяни: "Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно!" И ехидный смешочек.
Опять в аду (и дьявольским голосом с мефистофелевскими раскатами "Ха-ха-ха!"). Опять на работе. За весь период самоизоляции я по ней совершенно не соскучилась.
Но работодатель снова не может без меня жить. Выперли в офис. Высоцкий - это просто так, ассоциации, но со второй строкой, конечно, можно поспорить.
В общем, где-то в каком-то комментарии я пошутила, что, мол, когда самоизоляция и прочие карантинные мероприятия канут в Лету, можно будет составить список вроде "Книга самоизоляции", "Сериал самоизоляции", "Музыка самоизоляции" и те де.
Шутки шутками, а определенный списочек все же не заставил себя ждать.
№1. Главное разочарование.
Давненько мне рекомендовали и всячески хвалили сериал "Острые козырьки". И все я никак не могла сподобиться его посмотреть. Ну а тут столько свободного времени нарисовалось, что не посмотреть уже было бы просто неприлично! Глянула отзывы - сплошь хвалебные - и в предвкушении чуда нажала кнопочку "Play" на проигрывателе стартового сезона...
Скажу честно - первый сезон я вытерпела только благодаря отменной операторской работе. Только и исключительно на этом удалось устоять моему интересу. Меня не зацепили ни эти герои, ни их история. Меня всю дорогу бесили дурацкие стрижки главногеройской мужской половины. Меня коробило от излишней жестокости и изобилия секса. Сцены совокупления в кадре - не признак крутости. Это просто сцены совокупления. Особенно, когда они неуместны и без этого вполне можно было бы обойтись, ибо ни на что не влияет, не придает пикантности, а только низводит все до уровня чуть ли не порнухи. Мне не было интересно, мне не хотелось узнать, что будет дальше. Все было вторично и повторно. Все это я уже видела и в куда более талантливом исполнении. Например, у Серджио Леоне в "Однажды в Америке".
Хотя, надо признать, у актера, сыгравшего главную роль, штучное лицо. И глаза в определенные моменты светлые - почти до прозрачности.
Не помню, как его зовут.
№2. Главная переоценка.
Конечно, я смотрела этот фильм. Когда-то. Очень давно. В памяти осталось что-то мутно-смутное в темных тонах и странных одеждах. Слово "Ку". Колокольчики от донки в носу. Фраза "Скрипач не нужен". Чудо инженерной мысли под названием "Пепелац". Одним словом - фантастика. Которая, как известно достоверно, совсем не мой жанр.
А тут вдруг в самоизоляции наступил период пересмотра многих отечественных фильмов из разряда "Классика". Особенно хорошо заходили все детективы. Отдельно и на ура - камерные.
Включала "Кин-дза-дзу", проговаривая в уме: "Если что, всегда же можно выключить". О, этот спасительный красный крестик в верхнем правом углу! Наш спаситель от хреновых фильмов! Однако в этот раз ты не потребовался.
Фильм вызвал полный восторг. Это же прелесть, что такое! Данелия - гений, если не сказать "пророк". Умное, тонкое, ироничное, бесконечно актуальное особенно сейчас кино. И тягуче-грустное - именно в силу своей актуальности. Одновременно - очень смешное. Аллюзорное. Многогранное.
Мастерская работа.
Масочки. Данелия точно что-то знал...
№3. Главная песня.
Опять же благодаря кино. Ну ладно, не кино, а старому сериалу "По ту сторону волков". Почему я вспомнила эту полувоенную-полумистическую историю - черт его знает!
А там - эта песня, "Клен опавший". В исполнении Шахрина.
Для сравнения и объективного приговора попробовала послушать ее в исполнении Расторгуева, певшего дуэтом с Гусевой, и даже Серебрянного голоса России Олега, прости, Господи, Погудина.
Шля-па. И там, и там. Ни надрыв первого, ни блеянье второго дослушать не смогла. Поэтому только Шахрин. Два темных этому господину!
Нарезка, правда, совсем из другого фильма.
Click to view№4. Главное удивление.
Еще чуток сериального и отходим от темы. Дело было вечером, делать было нечего, а на просторах ТыТрубы назойливо маячило среди предлагаемых к просмотру детективов то самое "Следствие", которое "ведут знатоки". Понятное дело, что когда-то и они мне попадались на глаза. Иначе откуда бы я знала эти фамилии: Знаменский, Томин, Кибрит? И четко помню свои впечатления, которые сводятся к исчерпывающему "Не зашло". Мне не нравится само ощущение телефильма: искусственность откровенных декораций, фотообои в качестве вида из окна (впрочем, сейчас эту роль частенько исполняет фиговый хромакей), съемки в павильоне даже уличных сцен, неестественность освещения и звуков... Но тут стало любопытно. Ладно, думаю, перетерплю как-нибудь. Надо ж понимать, что так долго жило на экранах и удерживало внимание неискушенных советских зрителей.
И тут, представляете, во второй же серии слышу слово "бомж"! А чуть позднее и "лажа"! В телефильме начала 70-ых! Это вызвало неподдельное удивление - оказывается, эти слова родом совсем не из 90-х!
А еще обогатила свой лексикон забавной фразой "Лабать жмурика".
Это их служба и опасна, и трудна.
№5. Главное слово.
"To pluto". Что на русский переводится как "оплутонить".
Не слышали? Не использовали? Ничего, сейчас исправим.
Уже не помню, как, почему и в какой связи я вдруг оказалась на страничке ВиКи, посвященной Плутону. Астрономия - это вообще отдельная тема. И да, я как раз из тех детей, кто в детстве мечтал стать космонавтом. И из тех взрослых, кто может, запрокинув голову, долго и бессмысленно пялиться в звездное небо.
Как известно в 2006 году Международный астрономический союз с треском вышиб беднягу Плутошу из списка планет Солнечной системы. "Вали отсюда, ты, карлик", - презрительно сказали астрономы. Было у нас девять планет, а стало восемь. Берите! Государство не обеднеет!
Широкая публика по-разному восприняла потерю Плутоном статуса планеты. Большинство отреагировало на это совершенно спокойно. Какой Плутон, когда своих проблем полно?! Но многие были не согласны, устраивали митинги и уличные акции с плакатами "Спасите Плутон!"
Как, например, Лосяш. Мультяшка, кстати, забавная.
Однако на решение астрономов это никак не повлияло, и Плутон из тяжелого веса переместился в легкий и стал карликовой планетой. Однако законодательные собрания штатов Иллинойс и Нью-Мексико (где родился и жил Клайд Томбо, первооткрыватель Плутона), постановили, что в его честь в этих штатах Плутон будет считаться планетой. А Американское диалектологическое общество пошло еще дальше - в 2006 году оно признало глагол "to pluto" неологизмом, который означает "понизить в звании или ценности кого-либо или что-либо".
В общем, теперь, если вас вдруг спихнут куда-нибудь с понижением или даже уволят, смело можете говорить, что вас оплутонили.
Держись, Плутон! Для меня ты - навсегда 9-ая планета Солнечной системы.
№6. Главное недоумение.
Друг детства подпихнул мне на прочтение одну книгу. Теперь, вероятно, жалеет. Называется "Джин Грин. Неприкасаемый". Он же непотопляемый, он же неубиваемый, он же неразлагаемый, он же неподкупаемый, он же непробиваемый... Фу-х, устала. Даже сказочный пират схватке будет с ним не рад/ Потому что пьет пират джиннннн!
В общем, это тот чувак, который опоздал на съемки к Сталлоне.
Друг является бооооольшим поклонником этой книги и оооооочень хотел знать мое мнение. Когда я у него пыталась выпытать, что это за опус, художественный ли он или документальный, друг - даром, что актер - только невнятно мычал и так и не ответил толком ни на один вопрос. Беда с этими актерами.
И вот книга оказалась у меня в руках. Солидный такой том в 600 страниц. Я ее полистала и сразу же нашла ответ на свой первый вопрос - это была абсолютная художка и даже заявленная как "Ироничный роман".
Я прочитала первые полсотни страниц. Потом мне здорово пригодилось умение читать по диагонали. Почему? А смотрим, что было написано в пункте "№1" данного списка. Из отличий - жестокости и секса гораздо меньше. И вообще я такое в принципе не читаю - слишком много откровенной военщины. Картонные и неубедительные герои. И как же меня бесили и доводили до белого каления английские слова, написанные кириллицей! Ыыыыыы, как вспомню, так сразу скулы сводит! Все эти "Йес, сэр", "Хау ду ю ду", "Джамп" и прочая хрень. Которой, кстати, сейчас по самый край борта завален рунет. Вот кто все это начал - Аксенов и компания, которые написали эту книгу! А ублюдочное "Уач аут!" отправило меня почти в нокаут. Не забуду, не прощу!
Друг стал спорить, что, мол, это сделано для удобства чтения - вдруг читатель не разумеет по-английски. На что я поинтересовалась: "Что же авторам мешало написать все эти фразы нормально, по-человечески, а внизу странички сделать перевод? Сноска называется." Не надо заведомо относится к своему читателю как к идиоту - читатели этого не прощают.
Елки-палки, чего там только не намешали авторы! Всего! От обучения агентов ЦРУ до белогвардейцев и фашистов.
Плюс - ужасный главгер, тот самый Джим Бим... простите, Джин Грин. Он настолько мачо, настолько крут, настолько самец, что в нем человека не видишь. Но, несмотря на все это, в конце opus без преувеличения magnum мне его было жаль, ибо авторы просто-напросто предали своего героя, сделав его, невзирая на всю его крутость, совершенным неудачником: за убиенного отца он не отомстил, пару-тройку операций провалил (не, ну хорош суперагент, который задвигает всем, что учился в Риге, а сам при этом НИ СЛОВА (тут я откровенно ржу лошадкой!) не знает по-латышски и, когда с ним здороваются, говоря "Sveiki!", то есть "Привет! Здрасьте!", он тупо палится как последний лох (вот это подготовочка, вот это я понимаю!)), девчонку любимую профукал, из суперагентов его поперли с позором, на год в тюрячку законопатили и даже главгада он душил-душил, душил-душил и... не задушил! Не, ну теперь я знаю, как выглядят "Хроники пикирующего неудачника".
Нельзя так с главными героями обращаться. Лучше бы они его убили, ей-Богу.
Добавьте сюда полное отсутствие той самой заявленной иронии, и вы получите какой-то мутный закос под Джеймса Бонда объемом с "Войну и мир".
Да и, кстати говоря, к самим авторам как к писателям у меня претензии. Ваще охренела! Смотрите, в одном эпизоде они пишут "Сержант расстреливал его вопросами". Хороший такой, динамичный, острый глагол "расстреливать". После него по моему скромному разумению должны последовать как минимум пять-шесть коротких, точных, ударных вопросов. Просто чтоб появление данного глагола оправдать темпом. После глагола "расстреливать", возникшего в подобном контексте, не должно возникать длинных сложносочиненных или сложноподчиненных предложений с придатками ввиде причастных и деепричастных оборотов. Это ж очевидно!
А у авторов звучит один-единственный, вялый вопросец и далее следует подробное и нудное описание комнаты. Ребя-я-ят, ну вы же не блохеры современные, не чувствующие языка и не понимающие значения слов... Вы же все писатели-переводчики. Ну не знаете, как это делается, почитайте, что ль, Набокова, "Другие берега"...
Короче, писали они, а неловко почему-то мне.
И поэтому в итоге у меня возник один маленький, незначительный вопрос... На хрена, блин, это написали?!
"Dzhin Grin - neprikasayemiy"
Отсюда вытекает пункт №7. Главное недоразумение.
Читала я читала и дочитала до момента, когда герои оказались на ипподроме. То, что авторы ни черта не смыслят в том, по какой системе дают клички породистым лошадям, стало ясно сразу, но эту ошибку можно простить с легкостью - область эта все же довольно специфическая и надо иметь непосредственный к ней интерес, чтобы быть в курсе подобного рода тонкостей.
Но именно в эпизоде на ипподроме я наткнулась на словосочетание "лошажий мир". Чего?! Какой мир?!
Вот сколько я книг не перечитала и не перелопатила по тематике "Лошади" и "Конный спорт", литературе разной - от убого переведенной, где ковбои сжимал ногами лошади круп (WTF?!!! Переводчик вообще на лошади сидел?! Он вообще понимает, где у лошади круп и где располагаются относительно него ноги ездока, пускай даже этот ездок трижды ковбой?), до абсолютно профессиональной, написанной людьми, которые уж совершенно точно никогда не назовут всадника наездником. И нигде ни разу не попадалось мне подобное слово.
Что еще за лошажий на нашу голову?
И стала я рыть и искать. И нашла. Словно неправильное, искусственное и в общем-то неграмотное, которое изобрели для своих нужд наши поэты. Ну просто чтоб рифма билась и сохранялась. Мелькает это нелепое словечко у Есенина и Маяковского, но к современному языку и тем более конному спорту никакого отношения не имеет. "Лошадиный", "конный" - это да.
Но ничего лошажего в скачках, бегах, в конюшнях и прочем и в помине нет.
Это бега - на скачках мне бывать еще не приходилось.
№8. Главное офигение.
Слушайте, я по наивности своей искренне полагала, что Голубые флаги присуждаются самым чистым и ухоженным пляжам. Думалось мне, что есть какой-то свод правил и требований, которые надо обязательно выполнить. Выполнил - и ты в "дамках".
А не выполнил, так и не видать тебе Голубого флага, этой пляжной и незамутненной гордости любого отеля, как своих ушей.
Википедия гласит: "Соответствие требованиям Голубого флага требует соблюдения строгих стандартов качества воды, безопасности и экологического просвещения". Вот оно че, Петрович. На драной козе не подъедешь.
А оказалось, что их, эти флаги, тупо продают! Тот самый Фонд экологического образования, под эгидой которого этот флаг и находится. Например, на первых порах Юрмале один флаг на один год для одного пляжа обходился в 100 евро. Всего в Юрмале 7 пляжей, 700 евро в год, мелочь, конечно.
Но времена меняются, и цены меняются вместе с ними. И ныне один такой флажок уже может обойтись городской казне в 1200 евро, ибо ценник вырос аж в 12-ть раз! Ничего личного, как говорится, просто экология.
И вспомнились сразу все эти голубофлажные пляжи у самых дорогих отелей по всему свету. Ни черта-то они не значат. Получается, приманка для нас, лошариков.
После этого открытия я окончательно утратила веру в человечество. Разве это не стоит миллиона рублей?!
Голубой флаг по-настоящему оказался продажной тряпкой.
№9. Главные находки.
Пошла я как-то погулять в поля. И наткнулась на труп.
Труп был довольно свежий.
Видимо, кто-то ехал, ехал и переехал. Гадюка была маленькой и, к счастью, большой уже не станет. Но хоть и маленькие, они, самка собаки, ядовитые. Правда, процент летальных исходов ничтожен, и у большинства людей укус вообще может вызвать нечто вроде аллергии. По крайней мере, в этом уверяет ВиКи.
На ощупь гадюка оказалась как плотный червяк.
Хорошо, во-первых, что противник дохлый, а, во-вторых, что он в морду известный. А то ведь иногда происходят встречи с красивым, но абсолютно неизвестным счастьем сомнительного качества.
Эк ей челюсть вывернуло!
Пошла я как-то погулять. На этот раз по смешанной, лесисто-полевой местности. И наткнулась на труп. Уже даже частично мумифицированный, ибо лежал давно, а погода способствовала процессу. Это был несчастный безобидный ужик.
№10. Главный вопрос.
"Когда все это закончится?" наверное подумали вы? Нет, этот вопрос был главным лишь на первоначальном этапе. Потом все сжились с вирусом и даже против собственной воли стали к нему привыкать.
Одна моя коллега, которая почти родственница, уже знакомая вам по опусу на тему "Прощай, оружие!", съездила как-то в парк. Парк почти заповедный, там живут какие-то дикие коровы и якобы дикие лошади. Ехала она ради красивых фоточек лошадок для инстраграмки, но по факту достались ей только коровки. Ехала она не с пустыми руками - везла с собой всяческие вкусности. Устанавливая контакты третьего вида, мумушек она покормила, бросаясь в них кочанами капусты. Дикое дитя города!
Сначала к пиршественному столу подошла одна корова, потом вторая, затем подтянулась третья... Капуста вызвала среди коровьего населения неподдельную ажиотацию, и Кудряшка Сью стала стремительно набирать среди рогатого населения очки. Если бы она после этого выдвинула свою кандидатуру на пост Президента их коровьего царства, ее ждала бы 100% явка и оглушительный му-у-ууспех!
Мне, правда, она потом рассказывала, что там живут дикие быки. Ибо с рогами. И в итоге озадаченно задала главный вопрос моей самоизоляции:
- Слушай... Ведь с рогами это же быки? Или у коров девочек тоже рога есть? А то у быков сиськи болтались.
Тоже бык.
№11. Главная депрессия.
Признаюсь честно - никакой депрессии от самоизоляции и долгого сидения дома у меня не возникло. Я все ждала-ждала, когда же навалится на меня жуть жуткая и пойдет душить тоска смертная по общению с прочими хомо сапиенсами, но так и не дождалась.
Не пришла и душить не стала. Видимо, благодаря своей работенке, аз есмь прокачанный мизонтроп стописятого левела. Поэтому депрессия у меня была только такая - яркая и удивительно талантливо сделанная.
Питер я, конечно, ждала. Ну а за то, что и Ригу не забыли - отдельное спасибо!
№12. Главная сценка.
Возвращаюсь как-то с прогулки, смотрю, кошаки сидят. Штук пять. Сидят кружочком. Рожи у всех бандитские и чумазые. И смотрят они друг на друга так подозрительно, будто вычисляют в своей компании псину, которая в одну ряху сожрала последнюю сосиску. На минутку показалось, что скоро дело дойдет до лапоприкладства. Ну чисто итальянские мафиози на сходке.
А вокруг - живописно валяются игральные карты.
Не задалась у ребят партеичка-то!
Да-да, вот такие рожи были!
№13. Главный анекдот.
Александр Сергеевич Пушкин был первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и он умер в перестрелке.
На этом - все.