Хьюстон, у вас проблемы, вашу МАТЬ!
В начале было слово. И слово было "Мать! Перемать..." А может быть даже "Твою мать!" Это гораздо ближе к истине, но даже эти словосочетания не могут выразить всю глубину зрительского восторга.
Итак, в одной красивой роще, в доме с десятком комнат живет себе ПеЙсатель (четко обозначим всех героев по профессиям, ибо имен все равно не дождаться). Роща-то красивая, но ПеЙсатель вполне себе страшилка.
У Пейсателя в анамнезе значатся жена и творческий кризис. Есть жена - ни строчки не получается написать. Нет жены - опять ни строчки. А если нет никакой разницы, зачем платить больше надо было жениться?
Жена-молодуха живет себе в глуши, делает ремонт в доме, принадлежащем мужу, и видит в Пейсателе гения англоязычной словесности. Эдакая мамзель Принеси-Подай, пока Пейсатель рожает шедевры. Нет, не так, недостаточно придыхания - не шедевры. ШыДЕВРЫ! Она тихонечко ползает себе по дому и не развивается дальше незыблемого постулата: "Киндер, кюхе, кирхе". У нее нет ничего: ни того самого киндера (ну хотя бы, который "Сюрприз"), ни подруги, ни даже профиля в "Фейсбучике". У нее даже имени нет. Впрочем, не расстраивайтесь - здесь вообще ни у кого нет имен. Из развлечений у мамзель только муж и невзашибенное чуЙство бесконечной любви к оному. А-а, еще печка в подвале - видимо, родственница того отопительного котла, который пугал Макалея Калкина, когда тот остался «Один дома». Вот и мамзель - спустится в подвал, а печка как загудит! Как раздует угли!..
В общем, такой, что сразу видно, предел мечтаний: жить долго и счастливо, и помереть в один день желательно в комфортных условиях. По крайнее мере, у нее точно такой предел мечтаний.
У него же творческий кризис, переходящий в настоящий криз, а жена в качестве вдохновительницы на ратные литературные подвиги уже как-то подисчерпалась. Пейсателю нужна публика, нужен рев фанатских трибун и возможность пробить 11-метровый. И он заводит себе друга. Не, реально, просто друга, а не то, что некоторые могли подумать. Короче, какой-то лысый туберкулезник возникает в его доме словно из воздуха. Он плешив, много курит, постоянно кашляет... В общем, понятно - Старый Хрыч тоже когда-то смеялся: "Рак? Это то, что случается с другими!" Его бы в диспансер, подальше от народа, но Пейсатель неожиданно предлагает: "Дорогая, давай постелим ему на коврике возле двери!" Впрочем, мнение дорогой (а также ее самочувствие, желания и соображения) в этом доме все равно никого не интересует.
В общем, Старый Хрыч остался. И не прошло и суток, как на горизонте, то бишь на пороге, материализовалась его жена - ну чистая Грымза. И тоже с девизом, знакомым по русской классике: "Я к вам пришел навеки поселиться!"
Эге-ге-гей! Хьюстон, да у вас, кажись, проблемы!
Жена - в офигении, зритель тоже - ему же в трейлере обещали ужасник, а тут какая-то мутно-укороченная "Санта-Барбара". Согласитесь, это разные жанры.
Жена, еще больше офигевая, смотрит, как в ее доме начинают командовать чужаки, ведет с Грымзой глубокомысленные разговоры не о чем и слабенько топает ножкой: "Хочу, чтобы они ушли!" Зритель тоже топает, но значительно сильнее: "Когда уже начинать бояться?!" и тоскливо косится на мобильник - сколько уж там он наслаждается глубизной?.. Пока из страхов только один: что ты заснешь от этой мути, и сосед под покровом темноты сожрет твой попкорн.
"Ну нет, дорогая, - скулит Пейсатель, - мы же в ответе за тех, кого приручили! Как же мы теперь можем сдать их в поликлинику, для опытов? Хрыч того и гляди скоро загнется, так пусть загнется на природе".
А Хрыч-то, оказывается, еще ого-го-го!
Дорогая смиряется, и смирение долго еще преследует зрителя крупным планом. Да, режиссер любит большие картинки.
А дальше к Хрычу и Грымзе приезжают дети. Мальчик и мальчик. И тут же начинают ласково, по-семейному собачиться с применением некоторых непреднамеренных элементов насилия. Короче, один мальчик целенаправленно мочит (и далеко не в сортире!) другого.
Эй, Хьюстон, у вас, говорите, были проблемы?.. Не, Хьюстон, проблемы у вас СЕЙЧАС.
Зритель офигевает уже настолько, что начинает подозревать - ему впарили левые билеты, а ужасник показывают в другом зале. В каком состоянии Жена, говорить излишне - до встречи с семейкой Хрыча она и не подозревала, что можно жить настолько интересно.
После семейной разборки все ичезают, Жена обреченно моет пол и обнаруживает, что кровушка, вероятно, была какая-то инопланетная, потому как пол она проела конкретно. Дырка, естественно, светит ровно в подвал, там из стенки сочится тоже красное и страшное. Если вы думаете, что там спрятали труп или зомбаки доедают всех, кто поехал с убиенным в больницу, то вы ошибаетесь. Как сказал бы дедушка Фрейд: «Иногда кровь - это просто кровь». Но она капает, печка гудит и надувается пламенем… У-у-у, как страшно! Настоящий фильм ужасов!
Потом, в общем, возвращается мужинек, и это прекрасная возможность закатить Пейсателю скандал. Примирение происходит в супружеской постели, и на утро есть две новости:
а) на дом наконец-то упал метеорит, и там все умерли. Ура! Расходимся!
а) она беременна (до этого все никак, а тут - хопа! - одна ночь и есть результат. Джонни прицельно сделал монтаж).
б) у Пейсателя закончился творческий кризис (не, секс все же отлично стимулирует фантазию).
Ишь, какой довольный, подлец!
Он пишет какую-то невероятную книгу (мы сказали бы, видимо, по мотивам минувшей ночи) и публикует ее под названием "Писят оттенков серого". Она настолько гениальна, что фанаты буквально рвут его на части. А если не его, то все, что под руки попадется.
И вот тут, друзья мои, наступает полный кабздец. Лютый кабздец, который включит в себя отвратительных Пейсательских фанатов, способных уделать фанатов "Спартака" и ЦСКА даже после того, как они объединятся; разгром семейного гнезда; непонятно откуда взявшуюся полицию, массовое мочилово и перестрелку; умерщвление и поедание младенца (вас затошнило? Меня тоже. Стало быть, мы ничегошеньки не смыслим в современном кино для феЙстивалей).
Зритель к этому моменту достигает двух состояний:
*абсолютного оргазма (это для продвинутых интеллектуалов, способных простить то, что арт-хаус назвали ужасами). Вы не из их числа? Тогда проходим дальше.
* абсолютного звиздеца (это для всех остальных, задающихся одним-единственным вопросом: "Какой недоумок продал этому режиссеру грибы?")
А Пейсатель только шепчет в блаженном экстазе: "Их надо понять и простить!" Простить, что оскорбляли на пустом месте в собственном доме Жену, что разнесли к чертовой матери сам дом, что сожрали твоего же ребенка. Да, действительно:
Он смотрит щенячьим взором на Жену, она внимает... внимает... и проника-а-ается - ведь она его так любит. "Сверни уроду шею, дура! Это же все из-за него!" - кричат в зале, все же желая таки за свое бабло увидеть обещанный ужастик. Но - увы! - мадам не слышит дельных советов, и потому кино продолжается.
Короче, у творца (и героя, и режиссера) тот еще ахтунг в голове, и смотреть на все это, не закусив такими же грибами, тупо невозможно. А под грибочки - нормалек.
В общем, Хьюстон, че вы ваще знаете о проблемах?
Слушайте, а между тем те, кто знают Евангелие лучше, чем то, что написано в их ипотечном договоре, лопаются от восторга. Мол, это гениально! (Правда, скромно умолчим, что громче всего обычно кричат те, кто ничего не понял). Мол, Даррен Аронофски превзошел сам себя.
Стоп-стоп-стоп... Так это Даррен Аронофски? Отец того самого "Черного лебедя"? То есть той еще мути с элементами лесби-шоу в сочетании с балетными па. Ах ты ж черт... Знай я имя режиссера, нас бы в зале не было. Но ведь обманули, надули - ужасник, вещь! Спать, говорит, не будешь!
И что в итоге? Сплю хорошо, но левый глаз от увиденного звиздеца до сих пор дергается. Как теперь в тир ходить не знаю - у меня прицельный левый.
Но вернемся к лопающимся от восторга. Это Евангелие! Пейсатель - Творец, Бог! Вот откуда все эти "Понять и простить!" "Да просто взять все и поделить." - "Так я и думал! Швондерова работа!"
Жена - Мария, младенец - Иисус! А изгнанные из дома Хрыч с Грымзой - это не больше и не меньше Адам с Евой! Ну а мальчик и мальчик, понятное дело, Каин с Авелем. Еще и пальчиком грозят эстеты: "Фу-у-у, ну это же неприлично не знать таких элементарных вещей!"
Но скажите мне ради всего святого - зачем экранизировать Евангелие? Хотя бы одно из четырех? Кому это надо?
А если хочешь создать свое Евангелие, стань апостолом.
Вот только новые апостолы никому не нужны. Но, кажется, Аронофски этого не понимает.
И шут с ними, с эстетами, но человек, далекий от религии и библейских аллюзий, видит на экране дремучую хрень и понимает только одно - Аронофски явно делил одну палату с новообретенным Линчем. И в меню у обоих были только мухоморы - без какой-либо надежды на восстановление баланса и разнообразия питания ввиде клизмы. После такого любая Матильда с ее голой сиськой зайдет на "ура".
А вот эти вот мотивы всепрощающей, беззаветной, вплоть до самоотречения любви у одного и жадной ненасытности другого, эти вот песни про взаимовыручку и поддержку с неизменным припевом "Дай палец и тебе всю руку по локоть отхапают"... Это все - оно везде. Без какого-либо Евангелия.
В общем, все же правильно перед походом в кино глянуть фамилию режиссера.
Ибо не все режиссеры одинаково полезны.