Игра для идиотов
Итак, это все же произошло! Они все же сняли. Какие-то безумцы таки дали денег, и они сняли свое эпическое полотно о противостоянии двух олигофренов. "Show must go on". Да-да, все в игру, господа! Ибо супер-пупер преступник Смолин и его непримиримый соперник "полкан" Белов раскинули фишки.
Чтобы вспомнить об чем вообще речь, кратко напомним содержание первой части. Значит, наши дни. Два крутых перца. Крутой-раскрутой убивец и ловец человеческих душ Смолин, бывший служивый из Иностранного легиона, пересекается на криминальной почве с крутым-раскрутым полковником ФСБ Беловым. Смолин, понятное дело, чинит всяческие безобразия, выходящие за рамки УПК РФ, а Белов, понятное дело, закон чтит и с политикой взглядов противника не согласен.
В общем, первая часть по части маразма и идиотизма была просто ахтунгово-феерической . Ей удалось даже переплюнуть сериал "Бред" "След" или "Нюхача", которые на фоне "Игры" просто образец адекватности и реализма. После просмотра "Игры" казалось, что все, это дно. Но тут снизу постучали...
Короче, за то время, пока мы не виделись с красавцами-идиотами, в жизни их произошли кое-какие изменения.
"Полкан" более не "полкан". Он предал былые идеалы и променял звездочки с погонов на отдельный кабинет в банке. Раньше охранял государство, теперь охраняет презренное бабло. Видимо, надоело человеку быть невыездным - решил все же увидеть, что это там за Турция такая, куда все ездят.
А так у него все по-прежнему: жена, дочь, паранойя - полный джентльменский набор.
У Смолина тоже кое-какие изменения. Как помним по концу первого сезона, суперпреступнику не повезло - подлец Белов устроил на него засаду и навертел ему в организме пару лишних дырок при помощи табельного оружия. А потом силой интеллекта закона засадил его, законопатил в какую-то особую зону аж за Полярным кругом. Официально он при этом считается покойником.
И вот мотает Смолин срок и читает развивающую литературу. Видимо, надеется выйти когда-нибудь по амнистии и показать Белову кузькину мать.
Мир, как показывает практика, не без добрых людей даже для мерзавцев. А если и недобрых, то при больших деньгах и с правильными родственными связями. Такой недобрый "дэлавар" возникает в жизни Смолина в виде бизнесмена Грачева. Он делает крутышу предложение, от которого тот не сможет отказаться даже, если очень захочет. В итоге, Смолин оказывается на свободе в качестве цепного пса делового человека. Чел развивает бизнес, в бизнесе - жесть, какая конкуренция. А Смолин, значит, должен эту конкуренцию устранить по щучьему велению, по грачева хотению.
Раз устранить, два, а потом хотелки распухли до невероятных размеров. А чтоб суперкиллеру в голову не пришло соскочить и испариться в туманных далях, на него цепляют ошейник. Вернее, оножник - браслет с взрывчаткой и бонусом ввиде тонизирующего электрошока. Тонкий такой намек: мол, будешь рыпаться - конечность нахрен! Без нее далеко не убежишь. А для надежности еще и сына киллерского умыкнули.
И загрустил Смолин до слез. Ибо как тут не плакать, когда и сына сперли, и браслетом шахида украсили, и даже отпечатки пальцев серной кислотой вывели. При этом сами пальцы - да-да! - целы и даже дееспособны. И пистолетик подержать, и шею свернуть. Набор высококачественных услуг по умиранию. Выезд на дом.
А тут, значит, Белов еще, запалив кровника, не может успокоиться. Носом роет землю, летит самолетом за Полярный круг с коллегой-феэсбешником, чтобы убедиться - таки да, viva la Cuba! И начинает он искать Смолина. Деятельность с него прет, прям, как с "Пургена".
Грачеву однако эта деятельность нафиг не упала, и он похищает и дочь Белова. До кучи. Да, очень детей любит.
Вот тут-то и начинается даст ист фантастиш, товарищи! Сценаристам, видимо, тоже "Пургенчику" сыпанули, и у них поперло. И так поперло, что трындец. Много идиотизма снято, снимается и еще снимется с производства, дай то Бог!, но ЭТО... Ах, почему?! Почему сериалам не дают "Оскары" в номинации "Сценарист, убей сибя ап стену! Актер, выпей йаду! И всем - повторить!" "Игра. Реванш" со свистом обошла бы всех конкурентов со всех континентов, взгромоздилась бы на этот Олимп и никогда не была бы оттуда скинута.
Для начала заклятые враги, надавав для бодрости друг другу по щам, объединяются. Ладно, детей у упыря отжать - дело и благородное, и святое. Допустим.
Но пока они там разрабатывают многоходовочку по спасению рядового Райана, жена Белова для начала пеленгует все "жучки" в доме при помощи супер-пупер агрегата, купленного в какой-то технозабегаловке типа "киёск на раёне" или точка в метро. Я рыдаю, Карл!
Потом она решает завалить Грачева самостоятельно (не, ну а че там мужики умных изображают? Ускоримся!) и учится стрелять. Коварный инструктор, видя, что дамочка не в себе, выуживает у нее: "На какого зверя пойдете? На волка, на медведя?" - "На медведя!", и советует обратиться к своему бывшему командиру. Тот слепой, контуженый, но зато он ВИДИТ. Третьим оком, в натуре.
И она идет, что дает режиссеру этого бреда право пугать зрителя зеньками вояки, залепленными мутными контактными линзами. Поднимите мне веки!
Принесите мне второе ведро для слез! Первое у меня закончилось еще на предыдущем обзаце.
А бред, тем временем, расцветает пышным цветом. И вот уже Белов становится членом банды, именуемой в народе шайкой, стреляет направо и налево, убивает действующего под прикрытием феэсбешника, помогает организовать побег подельника и другана Смолина...
И все это под пафосно произнесенное: "Я знаю, как войти на атомный реактор, заложить под него взрывчатку и выйти оттуда незамеченым". При такой степени бреда всех сивых кобыл страны точность перестает быть вежливостью и королей, и снайперов.
О, а этот божественно-гениальный план побега, разработанный бывшим "полканом"! Об этом хочется просто песни слагать!
Белов ходил по лесу, по канавам, с риском для жизни шарахался по железнодорожным путям, экшОн придумывал... И придумал. Закадычный киллеровский дружок, которого в эти канавы привезли для закрепления показаний на месте, должен был (барабанная дробь!)...
...когда менты отвлекутся... (а-а, в какой параллельной Вселенной живут эти сценаристы?!)
...со ствола сосны...
...точно под оставленной меткой...
Тройка, семерка... пики!
...съесть мухоморов...
...капсулу с ядом! (Шепотом, на последнем издыхании: "Ка-а-ар-ллл!.. Ы-ы-ыы...")...
"Не яд с собой - лекарство я возьму/ К Джульетте в склеп./ Прибегну там к нему!"
Вот это профи, вот это я понимаю. Такому точно можно доверить визит на атомный реактор. И сразу как-то становится ясно, почему на АЭС по всему свету так много аварий. Это ж Белов резвится!
(А вместо меня пошел рыдать Болливуд - такой шикардос тамошние сценаристы прошляпили. Отослать наших в Индию с мастер-классами! Вечными).
Но вернемся под сосну. Подельник, значит, конечностями дрыг-дрыг, а тут Белов с соучастниками на угнанной "скорой". Главное, успеть противоядие ввести, а то потом от трупа избавляться. Опять же неудобства и морока.
Но возиться с покойником не пришлось - откачали. Митридад, блин. Нет, мухоморы были бы надежней, чесслово...
Покойник, как оказалось, до попадания на зону все теми же беловскими мольбами, был большой мастак не только валить хомо сапиенсов, но и угонять их тачки. Типа, для этого ему всего-то и требуется, что комп да пальцы, попадающие по "клаве".
И вот окольцованный Смолин говорит, мол, у Грачева есть скво. А давайте-ка мы ее замочим! Но обставим все под ДТП, ибо мадам любит гонять на своей "феррари". Сунем ей под капот особую хню с особым газом.
Как она разгонится до определенной скорости, так через систему поступления воздуха в авто, газ изящно и незаметно проникнет в салон, мадам надышется и привет апостолам!
Этот кружок "Очумелые ручки" выслеживает мадам на крытой парковке, вскрывает "итальянку" за 3 секунды (подумаешь, тачила дорогая! Сигналку, видимо, тоже на раёне в какой-нибудь шараш-монтаж конторе клепали) и под угрозой скорого возвращения мадам (саспенс, саспенс, Хичкок прямо!), задирают капот красненькой маФынки. Смотрят офигевшими залупами на незнакомое устройство подкапотного мира и возмущаются: "Что ж них все не как у людей?!"
Почему же не как у людей?.. Очень даже...
То есть вы понимаете, да? Эти крутые преступники, профи, за которыми гонялась ФСБ, перед выходом на дело даже не удосужились погуглить хотя бы, что да как в данной модели "феррари" устроено. Я уж не говорю о спецлитературе или хотя бы профильных форумах.
Однако они же супер. Поэтому за те же три секунды разбираются в хитросплетениях итальянского автоорганизма и присобачивают хню туда, куда надо. И все это на крытой парковке московского элитного дома, где по чистой случайности жильцы скинулись только одну камеру на въезде. Сценаристы действительно верят в существование таких элитных парковок?
А потом эти же суперпрофессионалы легко сидят на хвосте у новой "феррари" на старой "бэхе"-универсале. Добавьте сюда же возникших ближе к концу каких-то мутных чуваков, говорящих по-английски (типа, какой-то наемник, одержимый мыслью "Я мстю, и мстя моя страшна", и его подельник аж из Интерпола) и то, что кореш Смолина, находясь в розыске, разговаривает со своей барышней по скайпу, сидя в кафе и попивая чаёк. Без палева так.
И вот такого бреда, люди, аж 20-ть серий. Требую выдать мне бесплатное молоко за вредность!
А интернет пузырится и радужно переливается мегаположительными отзывами. Первая-то часть была просто писец, а народ ждал! Ждал продолжения любимого (Карл, прошу! Плаху, палача и рюмку водки! Рюмку водки мне, а все остальное народу и сценаристам) ЛЮБИМОГО, господа, сериала. Народ, господа, находит игру актеров блестящей (где, кто?! Вечно одинаковый, картонный Белов, или то чудо, что изображает кореша Смолина?), сюжет захватывающим и РЕАЛИСТИЧНЫМ, а сам опус очень жизненным, затрагивающим неслабые моменты противостояния добра и зла, дружбы и взаимовыручки, и прочей фигни с социально-философским подтекстом.
В общем, не миновать нам, к сожалению, третьей части. К сожалению, не все умерли в этой части. Такая вот хня игра, господа.
Чтобы вспомнить об чем вообще речь, кратко напомним содержание первой части. Значит, наши дни. Два крутых перца. Крутой-раскрутой убивец и ловец человеческих душ Смолин, бывший служивый из Иностранного легиона, пересекается на криминальной почве с крутым-раскрутым полковником ФСБ Беловым. Смолин, понятное дело, чинит всяческие безобразия, выходящие за рамки УПК РФ, а Белов, понятное дело, закон чтит и с политикой взглядов противника не согласен.
В общем, первая часть по части маразма и идиотизма была просто ахтунгово-феерической . Ей удалось даже переплюнуть сериал "Бред" "След" или "Нюхача", которые на фоне "Игры" просто образец адекватности и реализма. После просмотра "Игры" казалось, что все, это дно. Но тут снизу постучали...
Короче, за то время, пока мы не виделись с красавцами-идиотами, в жизни их произошли кое-какие изменения.
"Полкан" более не "полкан". Он предал былые идеалы и променял звездочки с погонов на отдельный кабинет в банке. Раньше охранял государство, теперь охраняет презренное бабло. Видимо, надоело человеку быть невыездным - решил все же увидеть, что это там за Турция такая, куда все ездят.
А так у него все по-прежнему: жена, дочь, паранойя - полный джентльменский набор.
У Смолина тоже кое-какие изменения. Как помним по концу первого сезона, суперпреступнику не повезло - подлец Белов устроил на него засаду и навертел ему в организме пару лишних дырок при помощи табельного оружия. А потом силой интеллекта закона засадил его, законопатил в какую-то особую зону аж за Полярным кругом. Официально он при этом считается покойником.
И вот мотает Смолин срок и читает развивающую литературу. Видимо, надеется выйти когда-нибудь по амнистии и показать Белову кузькину мать.
Мир, как показывает практика, не без добрых людей даже для мерзавцев. А если и недобрых, то при больших деньгах и с правильными родственными связями. Такой недобрый "дэлавар" возникает в жизни Смолина в виде бизнесмена Грачева. Он делает крутышу предложение, от которого тот не сможет отказаться даже, если очень захочет. В итоге, Смолин оказывается на свободе в качестве цепного пса делового человека. Чел развивает бизнес, в бизнесе - жесть, какая конкуренция. А Смолин, значит, должен эту конкуренцию устранить по щучьему велению, по грачева хотению.
Раз устранить, два, а потом хотелки распухли до невероятных размеров. А чтоб суперкиллеру в голову не пришло соскочить и испариться в туманных далях, на него цепляют ошейник. Вернее, оножник - браслет с взрывчаткой и бонусом ввиде тонизирующего электрошока. Тонкий такой намек: мол, будешь рыпаться - конечность нахрен! Без нее далеко не убежишь. А для надежности еще и сына киллерского умыкнули.
И загрустил Смолин до слез. Ибо как тут не плакать, когда и сына сперли, и браслетом шахида украсили, и даже отпечатки пальцев серной кислотой вывели. При этом сами пальцы - да-да! - целы и даже дееспособны. И пистолетик подержать, и шею свернуть. Набор высококачественных услуг по умиранию. Выезд на дом.
А тут, значит, Белов еще, запалив кровника, не может успокоиться. Носом роет землю, летит самолетом за Полярный круг с коллегой-феэсбешником, чтобы убедиться - таки да, viva la Cuba! И начинает он искать Смолина. Деятельность с него прет, прям, как с "Пургена".
Грачеву однако эта деятельность нафиг не упала, и он похищает и дочь Белова. До кучи. Да, очень детей любит.
Вот тут-то и начинается даст ист фантастиш, товарищи! Сценаристам, видимо, тоже "Пургенчику" сыпанули, и у них поперло. И так поперло, что трындец. Много идиотизма снято, снимается и еще снимется с производства, дай то Бог!, но ЭТО... Ах, почему?! Почему сериалам не дают "Оскары" в номинации "Сценарист, убей сибя ап стену! Актер, выпей йаду! И всем - повторить!" "Игра. Реванш" со свистом обошла бы всех конкурентов со всех континентов, взгромоздилась бы на этот Олимп и никогда не была бы оттуда скинута.
Для начала заклятые враги, надавав для бодрости друг другу по щам, объединяются. Ладно, детей у упыря отжать - дело и благородное, и святое. Допустим.
Но пока они там разрабатывают многоходовочку по спасению рядового Райана, жена Белова для начала пеленгует все "жучки" в доме при помощи супер-пупер агрегата, купленного в какой-то технозабегаловке типа "киёск на раёне" или точка в метро. Я рыдаю, Карл!
Потом она решает завалить Грачева самостоятельно (не, ну а че там мужики умных изображают? Ускоримся!) и учится стрелять. Коварный инструктор, видя, что дамочка не в себе, выуживает у нее: "На какого зверя пойдете? На волка, на медведя?" - "На медведя!", и советует обратиться к своему бывшему командиру. Тот слепой, контуженый, но зато он ВИДИТ. Третьим оком, в натуре.
И она идет, что дает режиссеру этого бреда право пугать зрителя зеньками вояки, залепленными мутными контактными линзами. Поднимите мне веки!
Принесите мне второе ведро для слез! Первое у меня закончилось еще на предыдущем обзаце.
А бред, тем временем, расцветает пышным цветом. И вот уже Белов становится членом банды, именуемой в народе шайкой, стреляет направо и налево, убивает действующего под прикрытием феэсбешника, помогает организовать побег подельника и другана Смолина...
И все это под пафосно произнесенное: "Я знаю, как войти на атомный реактор, заложить под него взрывчатку и выйти оттуда незамеченым". При такой степени бреда всех сивых кобыл страны точность перестает быть вежливостью и королей, и снайперов.
О, а этот божественно-гениальный план побега, разработанный бывшим "полканом"! Об этом хочется просто песни слагать!
Белов ходил по лесу, по канавам, с риском для жизни шарахался по железнодорожным путям, экшОн придумывал... И придумал. Закадычный киллеровский дружок, которого в эти канавы привезли для закрепления показаний на месте, должен был (барабанная дробь!)...
...когда менты отвлекутся... (а-а, в какой параллельной Вселенной живут эти сценаристы?!)
...со ствола сосны...
...точно под оставленной меткой...
Тройка, семерка... пики!
...съесть мухоморов...
...капсулу с ядом! (Шепотом, на последнем издыхании: "Ка-а-ар-ллл!.. Ы-ы-ыы...")...
"Не яд с собой - лекарство я возьму/ К Джульетте в склеп./ Прибегну там к нему!"
Вот это профи, вот это я понимаю. Такому точно можно доверить визит на атомный реактор. И сразу как-то становится ясно, почему на АЭС по всему свету так много аварий. Это ж Белов резвится!
(А вместо меня пошел рыдать Болливуд - такой шикардос тамошние сценаристы прошляпили. Отослать наших в Индию с мастер-классами! Вечными).
Но вернемся под сосну. Подельник, значит, конечностями дрыг-дрыг, а тут Белов с соучастниками на угнанной "скорой". Главное, успеть противоядие ввести, а то потом от трупа избавляться. Опять же неудобства и морока.
Но возиться с покойником не пришлось - откачали. Митридад, блин. Нет, мухоморы были бы надежней, чесслово...
Покойник, как оказалось, до попадания на зону все теми же беловскими мольбами, был большой мастак не только валить хомо сапиенсов, но и угонять их тачки. Типа, для этого ему всего-то и требуется, что комп да пальцы, попадающие по "клаве".
И вот окольцованный Смолин говорит, мол, у Грачева есть скво. А давайте-ка мы ее замочим! Но обставим все под ДТП, ибо мадам любит гонять на своей "феррари". Сунем ей под капот особую хню с особым газом.
Как она разгонится до определенной скорости, так через систему поступления воздуха в авто, газ изящно и незаметно проникнет в салон, мадам надышется и привет апостолам!
Этот кружок "Очумелые ручки" выслеживает мадам на крытой парковке, вскрывает "итальянку" за 3 секунды (подумаешь, тачила дорогая! Сигналку, видимо, тоже на раёне в какой-нибудь шараш-монтаж конторе клепали) и под угрозой скорого возвращения мадам (саспенс, саспенс, Хичкок прямо!), задирают капот красненькой маФынки. Смотрят офигевшими залупами на незнакомое устройство подкапотного мира и возмущаются: "Что ж них все не как у людей?!"
Почему же не как у людей?.. Очень даже...
То есть вы понимаете, да? Эти крутые преступники, профи, за которыми гонялась ФСБ, перед выходом на дело даже не удосужились погуглить хотя бы, что да как в данной модели "феррари" устроено. Я уж не говорю о спецлитературе или хотя бы профильных форумах.
Однако они же супер. Поэтому за те же три секунды разбираются в хитросплетениях итальянского автоорганизма и присобачивают хню туда, куда надо. И все это на крытой парковке московского элитного дома, где по чистой случайности жильцы скинулись только одну камеру на въезде. Сценаристы действительно верят в существование таких элитных парковок?
А потом эти же суперпрофессионалы легко сидят на хвосте у новой "феррари" на старой "бэхе"-универсале. Добавьте сюда же возникших ближе к концу каких-то мутных чуваков, говорящих по-английски (типа, какой-то наемник, одержимый мыслью "Я мстю, и мстя моя страшна", и его подельник аж из Интерпола) и то, что кореш Смолина, находясь в розыске, разговаривает со своей барышней по скайпу, сидя в кафе и попивая чаёк. Без палева так.
И вот такого бреда, люди, аж 20-ть серий. Требую выдать мне бесплатное молоко за вредность!
А интернет пузырится и радужно переливается мегаположительными отзывами. Первая-то часть была просто писец, а народ ждал! Ждал продолжения любимого (Карл, прошу! Плаху, палача и рюмку водки! Рюмку водки мне, а все остальное народу и сценаристам) ЛЮБИМОГО, господа, сериала. Народ, господа, находит игру актеров блестящей (где, кто?! Вечно одинаковый, картонный Белов, или то чудо, что изображает кореша Смолина?), сюжет захватывающим и РЕАЛИСТИЧНЫМ, а сам опус очень жизненным, затрагивающим неслабые моменты противостояния добра и зла, дружбы и взаимовыручки, и прочей фигни с социально-философским подтекстом.
В общем, не миновать нам, к сожалению, третьей части. К сожалению, не все умерли в этой части. Такая вот хня игра, господа.