Sen illan ilakoinnin ma muistan nuoret ystävät!
Eilen oli mitähelvettiätapahtui-ilta. Oli siis työpaikan sivareiden pikkujoulut. Saatiin valtion kehitysapuvaroista 120 euron avustus, josta Kepan päihdesäännön mukaan piti vähintään puolet käyttää ruokaan. Ostettiin siis kuudellakympillä ruokaa ja lopuilla viinaa. Se tekee aika paljon ruokaa ja aika paljon viinaa.
Ilta alkoi rennosti, teimme salaattia, joimme kaljaa ja juorusimme työpaikan asioista. IT-sivari korjasi kämpästä kattolampun, keskustelu oli verrattain älykästä. Sitten kalja loppui ja siirryimme punaviiniin ja kossuglögiin. Toimittajasivari lausui runojansa ja soitimme kitaraa. Keskustelu muuttui hieman liian älykkääksi, alettiin puhua Väinö Linnan henkilöhahmojen mielenterveydestä ja itse Linnan poliittisesta ja eettisestä vakaumuksesta. Myös tisseistä puhuttiin. Sitten alkoi kossupullon kierrätys suusta suuhun. Eräs alkoi puhua rakkauden valan, eli avioliiton pyhyydestä ja harrasti samalla epämääräistä kähmintää. Joku laittoi lisää glögiä lämpiämään ja jätti levyn päälle, kunnes siitä oli puolet kiehunut pois. Löydettiin bongorummut ja kompuroitiin paperihatut päässä. Tiputeltiin lattialle perunalastuja ja viinaa.
Lopuksi ne jotka vielä kynnelle kykenivät, joivat kaikkea mitä irti saivat. Kerrottiin härskejä vitsejä, avauduttiin ja mölistiin. Levy vaihtui minuutin välein. Koska kenenkään puheesta ei enää saanut selvää, ihmiset alkoivat valua kotiin päin. Minäkin menin omaan huoneeseeni, mutten päässyt nukkumaan, koska sängylläni makasi alaston mies. Nukuin siis olohuoneessa. Se alaston mies lähti vasta, eikä edes kiittänyt, saati pahoitellut. Kiroilipahan vaan häpeissään ja soitti hätäisesti vaimolleen että "Joo joo vauva, mä tuun nyt, älä huoli." Sotku on huomattava. Kaikkialla haisee valkohomejuusto (camembert), muttei kyseistä juustoa löydy mistään. Menee aika myöhään, ennen kuin asia selviää.
Huh huh
Ilta alkoi rennosti, teimme salaattia, joimme kaljaa ja juorusimme työpaikan asioista. IT-sivari korjasi kämpästä kattolampun, keskustelu oli verrattain älykästä. Sitten kalja loppui ja siirryimme punaviiniin ja kossuglögiin. Toimittajasivari lausui runojansa ja soitimme kitaraa. Keskustelu muuttui hieman liian älykkääksi, alettiin puhua Väinö Linnan henkilöhahmojen mielenterveydestä ja itse Linnan poliittisesta ja eettisestä vakaumuksesta. Myös tisseistä puhuttiin. Sitten alkoi kossupullon kierrätys suusta suuhun. Eräs alkoi puhua rakkauden valan, eli avioliiton pyhyydestä ja harrasti samalla epämääräistä kähmintää. Joku laittoi lisää glögiä lämpiämään ja jätti levyn päälle, kunnes siitä oli puolet kiehunut pois. Löydettiin bongorummut ja kompuroitiin paperihatut päässä. Tiputeltiin lattialle perunalastuja ja viinaa.
Lopuksi ne jotka vielä kynnelle kykenivät, joivat kaikkea mitä irti saivat. Kerrottiin härskejä vitsejä, avauduttiin ja mölistiin. Levy vaihtui minuutin välein. Koska kenenkään puheesta ei enää saanut selvää, ihmiset alkoivat valua kotiin päin. Minäkin menin omaan huoneeseeni, mutten päässyt nukkumaan, koska sängylläni makasi alaston mies. Nukuin siis olohuoneessa. Se alaston mies lähti vasta, eikä edes kiittänyt, saati pahoitellut. Kiroilipahan vaan häpeissään ja soitti hätäisesti vaimolleen että "Joo joo vauva, mä tuun nyt, älä huoli." Sotku on huomattava. Kaikkialla haisee valkohomejuusto (camembert), muttei kyseistä juustoa löydy mistään. Menee aika myöhään, ennen kuin asia selviää.
Huh huh