Охотники наблевали
Вернулся с корпоратива. Прогноз сбылся чуть менее, чем на 100%. После купания, непродолжительных игрищ и 50 мл. коньяка я скрылся в своей палатке и заснул. Вскоре через главную дверь в палатку проникли 4 руки (принадлежавшие менеджерам Г., П. и высшему руководству предприятия), вытащили меня на свет божий (медленно переходящий во тьму), обмазали зубной пастой и понесли бухать. Я заорал (ногу свело, боялся, что палатку разъебут и обидно вообще-то) и скромно-интеллигентно попытался вломить хоть кому-нибудь. Меня тут же отпустили. Но идти бухать всё же пришлось. Поглотил немного "Немирова", поел мяса, понаблюдал наш традиционный корпоративный стриптиз, разрушение пластиковой урны филейной частью одного из сотрудников, сельский дискач и вторично скрылся в палатке. Там мне приснился сон. Подробности здесь
Утром до моего измученного разума донесли все подробности ночных гуляний. Менеджер П. пытался вломить чуть более пьяному менеджеру Г., но, к неудовольству наблюдателей, был остановлен. Генеральный директор предприятия пропагандировал новоизобретённый им коктейль из пива и вина (водка и коньяк быстро закончились). В результате споил самого молодого манагера, самого главного манагера и себя самого. Самый молодой манагер ночью осчастливил меня своим визитом и громким стуком по тенту палатки (чем окончательно заебал меня и моего многоуважаемого соседа по кемпингу, непьющего отца прекрасного семейства Виталия Чеботарёва). Менеджеры Р. и Г. соревновались (заочно) в том, кто больше и эмоциональнее выплеснет свой богатый алкоголем внутренний мир во внешний. Победил Р. и коктейль генерального директора. Именинница С. ночью потеряла часть комплекта обуви в виде левого шлёпка, что ночью её нисколько не огорчило. Но утром расклад сменился на противоположный! Местный колхозный DJ чуть не словил (3 раза) от воинственного менеджера Г. Кудесника дискотек на открытом воздухе спасали всем коллективом. Список достижений могу продолжать бесконечно.
В 3:00 вышел погулять по базе отдыха и наблюдал следующий ритуал: немелкий мужчинка (объём пивного пуза - 0,5-0,75 меня) 40 минут изливал желудочно-кишечный тракт Матушке-Природе, перемежая этот волнительный процесс шумными умываниями и сдавленным утробным матом. Летали летучие мыши, ползали ползучие отдыхуны. Корпоратив удался.
На рассвете страна узнала героев. Менеджер Р. в борьбе за свободу самовыражения заблевал половину своего домика, менеджер Г. собрал на свои серые носки всю целебную грязь Земли Русской и обратившись в тотальное мумиё уснул на своей кровати. Прочие сохраняли относительно благопристойный вид. Особенно менеджер П., жизнерадостными тыками разбудивший меня в 10 утра и позвавший раздувать мангал.
Рыбы мы так и не поймали.
Однако была и светлая сторона события. Распишу по пунктам:
1) искупался в Сакмаре и несколько раз съехал в реку по водяной горке
2) пицца и шашлык были отменного качества и вкуса. Коньяк тоже крут.
3) поиграл с манагерами в подобие футбола, а с дочкой Виталия Чеботарёва покидал тарелочку (жёсткая тарелка фрисби летает лучше, чем гибкая, но и бьёт больнее)
4) наловил реальных лулзов
4) не сидел в выходную ночь в офисе
P.S. Пока не поздно, сограждане, идите работать манагерами! Вам откроется дивный мир тонких чувственных наслаждений! Он полон загадок и чудес!
Утром до моего измученного разума донесли все подробности ночных гуляний. Менеджер П. пытался вломить чуть более пьяному менеджеру Г., но, к неудовольству наблюдателей, был остановлен. Генеральный директор предприятия пропагандировал новоизобретённый им коктейль из пива и вина (водка и коньяк быстро закончились). В результате споил самого молодого манагера, самого главного манагера и себя самого. Самый молодой манагер ночью осчастливил меня своим визитом и громким стуком по тенту палатки (чем окончательно заебал меня и моего многоуважаемого соседа по кемпингу, непьющего отца прекрасного семейства Виталия Чеботарёва). Менеджеры Р. и Г. соревновались (заочно) в том, кто больше и эмоциональнее выплеснет свой богатый алкоголем внутренний мир во внешний. Победил Р. и коктейль генерального директора. Именинница С. ночью потеряла часть комплекта обуви в виде левого шлёпка, что ночью её нисколько не огорчило. Но утром расклад сменился на противоположный! Местный колхозный DJ чуть не словил (3 раза) от воинственного менеджера Г. Кудесника дискотек на открытом воздухе спасали всем коллективом. Список достижений могу продолжать бесконечно.
В 3:00 вышел погулять по базе отдыха и наблюдал следующий ритуал: немелкий мужчинка (объём пивного пуза - 0,5-0,75 меня) 40 минут изливал желудочно-кишечный тракт Матушке-Природе, перемежая этот волнительный процесс шумными умываниями и сдавленным утробным матом. Летали летучие мыши, ползали ползучие отдыхуны. Корпоратив удался.
На рассвете страна узнала героев. Менеджер Р. в борьбе за свободу самовыражения заблевал половину своего домика, менеджер Г. собрал на свои серые носки всю целебную грязь Земли Русской и обратившись в тотальное мумиё уснул на своей кровати. Прочие сохраняли относительно благопристойный вид. Особенно менеджер П., жизнерадостными тыками разбудивший меня в 10 утра и позвавший раздувать мангал.
Рыбы мы так и не поймали.
Однако была и светлая сторона события. Распишу по пунктам:
1) искупался в Сакмаре и несколько раз съехал в реку по водяной горке
2) пицца и шашлык были отменного качества и вкуса. Коньяк тоже крут.
3) поиграл с манагерами в подобие футбола, а с дочкой Виталия Чеботарёва покидал тарелочку (жёсткая тарелка фрисби летает лучше, чем гибкая, но и бьёт больнее)
4) наловил реальных лулзов
4) не сидел в выходную ночь в офисе
P.S. Пока не поздно, сограждане, идите работать манагерами! Вам откроется дивный мир тонких чувственных наслаждений! Он полон загадок и чудес!