В поисках преключений
Попили пивка
Пол двенадцатого ночи, наш поезд "Запорожье-Киев" отправляется минут через сорок, решаем с фотографом хрюкнуть на сон грядущий по бутявочке пива. Тут опа, два мусоренка. Два таких типичных быковатых глупых украинских милиционера. Начинают шмонать. Дима достает камеру, мусор грозится разбить ее Диме о чело, Дима камеру не прячет, его заковывают в наручники, бьют ебалом о капот, бросают на пол в машину и вместе со мной увозят в отделение. Там Диму заводят в "общественную приемную", пиздят по голове и отпускают. Едем в больничку, снимаем побои, добираемся до Киева на автобусе и рассказываем о случившемся стране. Тут я говорю спасибо коллегам - об этом, в общем-то совершенно заурядном, происшествии рассказали "СБТ" и "Украина", все запорожские СМИ, несколько радиостанций и около сотни новостных сайтов.
Запорожские мусора начали оправдываться.
На видео зам начальника ГУМВД в Запорожской области по кадровому обеспечению Виктор Нестеренко рассказывает, как все было. Поскольку мозгов у Нестеренко немного, получается хреново. На 16-й секунде видно, как мента закоротило - он, кажется, сам понял, что несет хуйню.
Click to viewНачальник главка Владимир Серба раскритиковал подопечных - за то, что несвоевременно доложили руководству. По словам Сербы, если под замес попадают журналисты или депутаты, ему нужно докладывать в любое время суток. Я так понимаю, затем, чтобы сочинять ментовскую версию происшествия не в последний момент.
Наконец, министр в прямом эфире сказал, что запорожским ментам "предъявлены дисциплинарные взыскания". В личной беседе он признался, что увольнять мудаков не собирается, потому что в этом случае все остальные мудаки "будут боятся лишнее слово сказать". Понимание того, что им вообще-то не обязательно говорить лишние слова, не совместимо с устройством головного мозга главного украинского милиционера.
Уголовное дело до сих пор не завели.
Попили виски
Шляюсь по бориспольскому дюти фри. Акция: покупаешь два литра Famous grouse - третий бесплатно. И сука куропатка эта с этикетки смотрит так жалостливо - дескать, ну возьми вкусняшку, а? А я лечу в Палиньяно-а-Маре, через Рим. И мне говорят, что римские таможенники могут все бухло отнять. А продавец говорит, что нет, потому что нас трое, по литру на лицо разрешается. А римская таможня говорит, что хуй - на борт можно проносить только бухло из дюти фри, а киевский дюти фри это не настоящий дюти фри, потому что Украина не в ЕС. И тянутся забрать мои вискарь. Я говорю, нет, сеньоры, так дело не пойдет, предлагайте любой другой вариант. Они предлагают: выйти через паспортный контроль, и зайти на рейс через обычный гейт, сдав пойло в багаж. Я соглашаюсь, спускаюсь вниз, долго ищу нужны ворота, нахожу, кладу сумку на ленту. "Фух, - говорю, - чуть не опоздал!" А девушка говорит: "Опоздали, рейс закрыт". Я говорю: "Ок, приоткройте его для меня, пожалуйста - самолет ведь не летит еще". А она говорит: "Уже пятнадцать минут летит". И я так заискивающе: "Терн ит бэк, плиз".
10 вечера. Я беру билет на утренний рейс и оцениваю свое положение: у меня есть ночь в Риме и три литра пристойного бухла. То есть влиться в любую компанию - не проблема. Сажусь на поезд, доезжаю до города, захожу в ближайший кабак. На летней площадке - два девчонки и парень. Говорят на английском, сосут флюоресцентную жижу из маленьких бутылочек. Сказал им, что это яд. Показал, чего у меня есть. Всю ночь колдырили, теперь на Фейсбуке дружим.
Попили винца
Вез из Крыма ящичек вина. В соседнем вагоне сотрудница обнаружилась, пол ящичка ушло. Возвращаюсь, а Дима (тот самый алкаш-буян из первой истории) спрашивает: "Ты не против?", и на проводницкое купе косится. Гляжу, а там две толстые женщины нарезают сало, а на столе портвешок. "Тіко після Миколаєва", - предупреждают. Еще пол ящичка. Скоро вызвали подкрепление - еще двух проводниц, молодых телок. Те вино отказались пить, предпочли водяру. Такую пьянку закатили, что пассажиры чуть не подняли восстание. Сначала проводницы плясали под рэп, который я начитывал, потом ударились в воспоминания - как хорошо им жилось раньше, "коли пасажирів можно було пиздить". Кстати, более жесткого мата я никогда не слышал. "Вєра, бля, йди дрочи козі хуя!" Я говорю: "баби, нащо так матюкаєтесь, тут же діти". А Вера отвечает: "діти-пердіти". А потом у нас мобилки спиздили.
Попили водки
Недавно выходим из буфета, ночью, ловим машину. Останавливается "скорая", врач говорит: лезьте внутрь. Дядя Спирт сразу горизонтальное положение принял, доктор ему кислородную маску дал. "А можно, - спрашиваем, - серену врубить?!" Можно! Гоняли по Киеву, на красный свет не тормозя, очень весело было.
А в эту пятницу звоним, просим еще, а машина на вызове. Тогда я вышел на улицу и расшиб себе бошку об бордюр. Чтоб на "скорой" покататься.
Тем временем мне 26 исполнилось.