Редкая птица долетит до середины Днепра...(с)
Мне грууустно... Мне всю неделю так грустно. Я всё время совершаю какие-нибудь глупости, а потом мне прилетает. Меня настигает заслуженное наказание, у меня портится карма и цвет лица. И от этого я себя чувствую несчастной дурой.
А когда человек чувствует себя несчастной дурой, то он делает что? Правильно, напивается. Ну, как вариант. Или съедает целый торт, закусывая его маринованными огурцами. Или выпекает восемьсот штук пирожков размером с пельмень. Или, пишет в жж. Или цивилизованно идет к психотэрапэвту. И уже с ним напивается.
У меня, например, есть подруга с психотерапевтическим эффектом. Я к ней всегда хожу в гости, когда мне грустно. Подругу зовут Антонова. То есть, ее, например, зовут Ионова, а я для конспирации написала Антонова. Вот какая я молодец. Вообще-то, подругу зовут, как и меня, Ирина. Мы с ней познакомились на прошлой моей работе, нас там всех звали Ирина. Или Лена, для разнообразия. Поэтому мы привыкли обращаться по фамилиям.
Мы работали в чудесной организации под названием "Областной научно-методический центр народного творчества и ремесел", сокращенно ОНМЦ НТ и Р. Просто песня. И там мы познакомились с Антоновой. И сразу друг-другу не понравились. Потому что мы совершенно разные. Например, Антонова считает, что главное в мужчине - карьера, деньги и машина. А я считаю, что главное в мужчине секс. И чувство юмора еще неплохо бы. Или Антонова считает, что на кухне главное - большой холодильник. Он у нее с Монблан. А я считаю - чтобы занавески к скатерти подходили. А еще к Антоновой подходит определение "дама". А ко мне разве подходит? Вообще не подходит.
А потом у меня был день рождения и я решила слегка отметить на работе. А у Антоновой накануне были поминки, и она наготовила как на колхоз. Она все время так готовит. А пришло мало народу. И она всю эту поминальную еду принесла на работу, а там у меня день рождения, так удачно. И мы кааак этим закусили! Три раза бегали. У нас водитель работал, Андрюша, по идее, его тоже должны были бы звать Ирина, но звали Андрюша, вот он и бегал. И мы с Иркой друг-другу понравились тогда и дружим до сих пор. Хоть она и "дама".
Расскажу тут несколько историй. Однажды мы, за каким-то чертом, делали выставку народного творчества в управлении МВД, у ментов, короче. А как мы делали выставки народного творчества? Сначала долго и муторно ездили по районам, приставали к народным мастерам, канючили у них экспонаты для выставки. Потом долго и муторно все это систематизировали, присваивали номера, делали каталоги. Потом аккуратно, аккуратнейше!, паковали по коробкам и везли это непосредственно на выставку. Потом неделю работали на выставке. А как работаешь на выставке? Сидишь себе дура-дурой в углу на тубаретке, следишь, чтобы менты, повышающие свой культурный уровень, дырку в какой вышивке не проковыряли.
Отвечали за выставку Антонова и ее старая, еще по институту, подруга по прозвищу Буча, тоже Ирина, естественно. Буча смешная. Она очень серьезная, сосредоточенная, занудливая и придирчивая, и у нее вечно очки висят на кончике носа. При этом она рыжая и конопатая. Вот как рыжий и конопатый человек может быть серьезным? Не понимаю. Еще она маленькая, как воробей, и любит носить "практичное" - джинсы, куртки, кроссовки. И очень брезгливая. Если мы выезжаем на природу, она берет с собой термос с едой, говорит, что у нее гастрит. На самом деле, думаю, из-за брезгливости.
В общем, выставка закончилась, Антонова и Буча аккуратно, аккуратнейше!, упаковали экспонаты в коробки и уехали домой, поздно уже было. Утром возвращаются за экспонатами. Коробок нет. Они к дежурному. Оказалось, ихним ментовским дневальным, или как их там, дали задание "убрать помещение". Ну, они и убрали. Коробки же это непорядок! Они их и отправили на свалку на ближайшем мусоровозе.
Антонова элегантно прилегла в обморок (а выглядела она в те времена так - на голове высокая прическа из кудрей, вокруг лица локоны, тонкий платочек элегантно повязан вокруг шеи, белое пальто (время года было как сейчас), белые замшевые перчатки и красные сапоги на шпильках, поэтому она не грохнулась, а прилегла), а практичная Буча побежала звонить в мусорное управление (не знаю, как правильно), чтобы узнать маршрут мусоровоза. Узнала, растолкала Антонову и они помчались верхом на водителе Андрюше на городскую свалку за экспонатами. А там были очень ценные - белевское кружево, тульская городская глиняная игрушка (есть такая), всечка...
В тот день я узнала, что выражение "умереть от смеха" это не метафора. Я так ржала, когда они описывали, как брезгливая Буча и элегантная Антонова на шпильках и в белом пальто лазили по свалке среди бомжей, что у меня случился спазм чего-то там, и я даже начала задыхаться. И меня отпаивали водкой.
А еще у Антоновой случаются всякие веселые приключения, если она выпьет. И обязательно что-нибудь этакое, что ни с кем не может произойти. Потому что у нее богатая фантазия.
Однажды я зашла, а у нее на столе букет каких-то занюханных бархатцев. Антонова вообще любит цветы. У нее всегда букеты, композиции и всяческие икебаны, даже зимой, она специально сушит. А тут бархатцы. Я спрашиваю - ты на кладбище, что ли, паслась? А Антонова прямо взяла себя руками за голову, стала стонать и раскачиваться. А потом рассказала.
Шла она домой из гостей, подвыпившая. А в тот период у нее не было никакого кавалера, а ей срочно захотелось букет, прямо срочно. А шла она мимо здания областной администрации. Ну, сами понимаете, центр города, охрана везде, камеры слежения, наружное наблюдение, то, сё... А Антоновой надо букет. Тогда она легла на клумбу на живот и поползла по-пластунски. Нарвала, бархатцев в перемешку с лопухами, переползла клумбу, встала, отряхнулась и дальше пошла, романтичная такая. Наутро переживала очень. Вот поймали бы ее, а у нее диплом института культуры.
А еще однажды Антонова навела домой цыган. Это я уж собственными глазами видела. Мы как-то засиделись у нее дома втроем допоздна - я, Антонова и наш водитель Андрюша. Времени уже около часа ночи было, Андрюша уже прикорнул на диванчике, а мы с Антоновой что-то обсуждали, что-то интересное, и никак не могли разойтись. И тут у нас закончились сигареты. А без сигарет Антонова обсуждать это интересное никак не хотела. Пошла будить Андрюшу, чтобы он сбегал, а некурящий Андрюша сказал - "отстань, дура". А Антонова разозлилась. И сказала - "вот сейчас я пойду одна, ночью, меня убьют, изнасилуют и цыгане похитят, тогда будешь знать, как за сигаретами не бегать!" А она такая кобыла здоровая, я ее остановить не смогла.
Минут через двадцать слышу, пришла. Выхожу в коридор, а с ней человек восемь цыган! Где она их добыла среди ночи, черт ее знает. И ржот, главное. Говорит, я вам обещала цыган, вот вам цыгане! Они, говорит, очень хорошие люди. Сейчас, говорит, они нам будут петь и плясать! Ага, петь и плясать. Они сразу же разбежались по всей квартире и давай хватать, что плохо лежит. А у Ирки золото плохо лежало, деньги какие-то на виду валялись. Ну, я как заору! Андрюшу разбудила и мы с ним в четыре руки начали их из квартиры выпихивать. Я еще орала - Ира, вызывай милицию!, а Ира на диване валялась и хохотала, дурында такая. Наутро, конечно, опять за голову хваталась.
Ну и хватит на сегодня. Про то, как Антонова поехала за грибами и заснула в лесу под кустом и как ее все до вечера искали, про то, как Антонова разговаривала с узбеками на армянском языке, и про то, как Антонова пошла смотреть новую квартиру губернатора, а ее не пускала охрана, а она им врала, что она жена губернатора и есть, я уж вам рассказывать не стану, будя.
А когда человек чувствует себя несчастной дурой, то он делает что? Правильно, напивается. Ну, как вариант. Или съедает целый торт, закусывая его маринованными огурцами. Или выпекает восемьсот штук пирожков размером с пельмень. Или, пишет в жж. Или цивилизованно идет к психотэрапэвту. И уже с ним напивается.
У меня, например, есть подруга с психотерапевтическим эффектом. Я к ней всегда хожу в гости, когда мне грустно. Подругу зовут Антонова. То есть, ее, например, зовут Ионова, а я для конспирации написала Антонова. Вот какая я молодец. Вообще-то, подругу зовут, как и меня, Ирина. Мы с ней познакомились на прошлой моей работе, нас там всех звали Ирина. Или Лена, для разнообразия. Поэтому мы привыкли обращаться по фамилиям.
Мы работали в чудесной организации под названием "Областной научно-методический центр народного творчества и ремесел", сокращенно ОНМЦ НТ и Р. Просто песня. И там мы познакомились с Антоновой. И сразу друг-другу не понравились. Потому что мы совершенно разные. Например, Антонова считает, что главное в мужчине - карьера, деньги и машина. А я считаю, что главное в мужчине секс. И чувство юмора еще неплохо бы. Или Антонова считает, что на кухне главное - большой холодильник. Он у нее с Монблан. А я считаю - чтобы занавески к скатерти подходили. А еще к Антоновой подходит определение "дама". А ко мне разве подходит? Вообще не подходит.
А потом у меня был день рождения и я решила слегка отметить на работе. А у Антоновой накануне были поминки, и она наготовила как на колхоз. Она все время так готовит. А пришло мало народу. И она всю эту поминальную еду принесла на работу, а там у меня день рождения, так удачно. И мы кааак этим закусили! Три раза бегали. У нас водитель работал, Андрюша, по идее, его тоже должны были бы звать Ирина, но звали Андрюша, вот он и бегал. И мы с Иркой друг-другу понравились тогда и дружим до сих пор. Хоть она и "дама".
Расскажу тут несколько историй. Однажды мы, за каким-то чертом, делали выставку народного творчества в управлении МВД, у ментов, короче. А как мы делали выставки народного творчества? Сначала долго и муторно ездили по районам, приставали к народным мастерам, канючили у них экспонаты для выставки. Потом долго и муторно все это систематизировали, присваивали номера, делали каталоги. Потом аккуратно, аккуратнейше!, паковали по коробкам и везли это непосредственно на выставку. Потом неделю работали на выставке. А как работаешь на выставке? Сидишь себе дура-дурой в углу на тубаретке, следишь, чтобы менты, повышающие свой культурный уровень, дырку в какой вышивке не проковыряли.
Отвечали за выставку Антонова и ее старая, еще по институту, подруга по прозвищу Буча, тоже Ирина, естественно. Буча смешная. Она очень серьезная, сосредоточенная, занудливая и придирчивая, и у нее вечно очки висят на кончике носа. При этом она рыжая и конопатая. Вот как рыжий и конопатый человек может быть серьезным? Не понимаю. Еще она маленькая, как воробей, и любит носить "практичное" - джинсы, куртки, кроссовки. И очень брезгливая. Если мы выезжаем на природу, она берет с собой термос с едой, говорит, что у нее гастрит. На самом деле, думаю, из-за брезгливости.
В общем, выставка закончилась, Антонова и Буча аккуратно, аккуратнейше!, упаковали экспонаты в коробки и уехали домой, поздно уже было. Утром возвращаются за экспонатами. Коробок нет. Они к дежурному. Оказалось, ихним ментовским дневальным, или как их там, дали задание "убрать помещение". Ну, они и убрали. Коробки же это непорядок! Они их и отправили на свалку на ближайшем мусоровозе.
Антонова элегантно прилегла в обморок (а выглядела она в те времена так - на голове высокая прическа из кудрей, вокруг лица локоны, тонкий платочек элегантно повязан вокруг шеи, белое пальто (время года было как сейчас), белые замшевые перчатки и красные сапоги на шпильках, поэтому она не грохнулась, а прилегла), а практичная Буча побежала звонить в мусорное управление (не знаю, как правильно), чтобы узнать маршрут мусоровоза. Узнала, растолкала Антонову и они помчались верхом на водителе Андрюше на городскую свалку за экспонатами. А там были очень ценные - белевское кружево, тульская городская глиняная игрушка (есть такая), всечка...
В тот день я узнала, что выражение "умереть от смеха" это не метафора. Я так ржала, когда они описывали, как брезгливая Буча и элегантная Антонова на шпильках и в белом пальто лазили по свалке среди бомжей, что у меня случился спазм чего-то там, и я даже начала задыхаться. И меня отпаивали водкой.
А еще у Антоновой случаются всякие веселые приключения, если она выпьет. И обязательно что-нибудь этакое, что ни с кем не может произойти. Потому что у нее богатая фантазия.
Однажды я зашла, а у нее на столе букет каких-то занюханных бархатцев. Антонова вообще любит цветы. У нее всегда букеты, композиции и всяческие икебаны, даже зимой, она специально сушит. А тут бархатцы. Я спрашиваю - ты на кладбище, что ли, паслась? А Антонова прямо взяла себя руками за голову, стала стонать и раскачиваться. А потом рассказала.
Шла она домой из гостей, подвыпившая. А в тот период у нее не было никакого кавалера, а ей срочно захотелось букет, прямо срочно. А шла она мимо здания областной администрации. Ну, сами понимаете, центр города, охрана везде, камеры слежения, наружное наблюдение, то, сё... А Антоновой надо букет. Тогда она легла на клумбу на живот и поползла по-пластунски. Нарвала, бархатцев в перемешку с лопухами, переползла клумбу, встала, отряхнулась и дальше пошла, романтичная такая. Наутро переживала очень. Вот поймали бы ее, а у нее диплом института культуры.
А еще однажды Антонова навела домой цыган. Это я уж собственными глазами видела. Мы как-то засиделись у нее дома втроем допоздна - я, Антонова и наш водитель Андрюша. Времени уже около часа ночи было, Андрюша уже прикорнул на диванчике, а мы с Антоновой что-то обсуждали, что-то интересное, и никак не могли разойтись. И тут у нас закончились сигареты. А без сигарет Антонова обсуждать это интересное никак не хотела. Пошла будить Андрюшу, чтобы он сбегал, а некурящий Андрюша сказал - "отстань, дура". А Антонова разозлилась. И сказала - "вот сейчас я пойду одна, ночью, меня убьют, изнасилуют и цыгане похитят, тогда будешь знать, как за сигаретами не бегать!" А она такая кобыла здоровая, я ее остановить не смогла.
Минут через двадцать слышу, пришла. Выхожу в коридор, а с ней человек восемь цыган! Где она их добыла среди ночи, черт ее знает. И ржот, главное. Говорит, я вам обещала цыган, вот вам цыгане! Они, говорит, очень хорошие люди. Сейчас, говорит, они нам будут петь и плясать! Ага, петь и плясать. Они сразу же разбежались по всей квартире и давай хватать, что плохо лежит. А у Ирки золото плохо лежало, деньги какие-то на виду валялись. Ну, я как заору! Андрюшу разбудила и мы с ним в четыре руки начали их из квартиры выпихивать. Я еще орала - Ира, вызывай милицию!, а Ира на диване валялась и хохотала, дурында такая. Наутро, конечно, опять за голову хваталась.
Ну и хватит на сегодня. Про то, как Антонова поехала за грибами и заснула в лесу под кустом и как ее все до вечера искали, про то, как Антонова разговаривала с узбеками на армянском языке, и про то, как Антонова пошла смотреть новую квартиру губернатора, а ее не пускала охрана, а она им врала, что она жена губернатора и есть, я уж вам рассказывать не стану, будя.