КОШМАР НА ТВОЕЙ УЛИЦЕ глава IV. Как я ходил в бистро (окончание)
Да, забыл сообщить, что эти события происходили в конце лета 2007 года.
Начало тут - http://konung-ogin.livejournal.com/612950.html
- Хорошо, я подожду его за своим столиком, - мило улыбнувшись девушке, я вернулся к своему месту. Что-то мне подсказывало, хотя потусторонних языков я не слышал, что менеджера я сегодня не увижу. Аппетит совершенно пропал, котлета была несъедобной, жареный картофель безнадёжно остыл, даже огрызок булочки вызывал отвращение. Я неторопливо пил томатный сок, и это, кстати, было единственное блюдо, которое я доел до конца. Менеджера естественно не было. Томатный сок закончился, я заскучал, но немного свободного времени у меня еще оставалось. Я обратил внимание на двух парней за соседним столиком (следует отметить, что, несмотря на обеденное время, зал был полупустой, вероятно уже не одного клиента здесь принимали без вилок). Молодые люди были видимо ещё голоднее меня, во всяком случае на их подносе пищи было больше, бросались в глаза квадратные прозрачные судочки с винегретом. Я встал из-за стола, подошел к ним и представился.
- Вам ведь тоже не выдали вилок, когда вы заплатили за еду?
- Да, не выдали, только вот эти ножики, - признался более разговорчивый темноволосый парень.
- Простите, а каким образом вы собираетесь есть винегрет с помощью ножиков?
- Я еще точно не знаю, - ответил тот же парень, - вот оставили на потом, а там как-то будем разбираться.
Объяснив ребятам, что я журналист, собираюсь написать статью по поводу всего этого безобразия, я предложил им дать короткое интервью для видеокамеры моего телефона «Сони Эриксон». Долго уговаривать не пришлось, так как я смог убедительно доказать, что им за это ничего не будет, а мне нужно доказать факты, если руководители этого гостеприимного, но отвратительного заведения захотят подать на меня в суд. Разговорчивый парень вкратце и с юмором описал ситуацию, в которой мы находились, и не забыл представиться. В это время боковым зрением я заметил, что девушка, одетая в униформу заведения, незаметно подкравшаяся к моему столу, уже уносит мой поднос. Повернувшись к ней и не прекращая съемку, я воскликнул: « Куда Вы уносите, я еще не доел!», для ребят же я добавил негромко: «Вероятно, они уже привыкли к тому, что редко кто может доесть ту гадость, которую они имеют нахальство называть украинскими национальными блюдами». Еще раз пожелав молодым людям приятного аппетита я раскланялся и двинулся в направлении кассовых аппаратов.
Чем ближе я подходил, тем бледнее становилась веснушчатая девушка. Когда я подошел к прилавку вплотную, мне казалось, что она готова упасть в обморок.
- Милая девушка, - ласково обратился я к ней, но небольшой железный акцент в моем голосе присутствовал, при этом я снимал ее с помощью мобильного телефона, - так я смогу сегодня увидеть менеджера или нет?
Ответить она не успела, потому что произошло неожиданное - ко мне подскочил высокий рыжеватый мужик в голубой рубашке. На его груди красовался бейджик с надписью «служба охороны АНГЕЛЫ». Рявкнув: «У нас тут видеосъемки запрещаются!» он тупо уставился на меня мутными глазами. Он явно был пьян, слова выговаривал с трудом, глаза были красными, запаха я правда не почувствовал, потому что вонища с кухни (как я этого не заметил сразу?), перебивала все. За меня заступился мужчина из очереди: «Почему нельзя снимать? У нас свобода слова и там у вас на двери никаких предупреждений нет!» Внимание публики было очень приятно, но я и сам мог за себя постоять.
- И что же вы будете делать, если я не перестану снимать? - с иронией спросил я у нетрезвого ангела. - Может быть попытаетесь отобрать у меня телефон? - этот простой вопрос поставил мужика в тупик, он совершенно не знал, что же ему делать дальше, а поскольку менеджер прятался где-то в глубине заведения, то и подсказать ему было некому. Зато я знал, что нужно делать, я вынул из кармана визитную карточку и протянул ее той девушке, которая так мило меня обслуживала: « Передайте вашему менеджеру, что я жду его объяснений, он может позвонить мне по указанному номеру». После этого я обратился к немногочисленным посетителям с пламенной речью: «Господа! (Я именно так и выразился, надеюсь, меня не обвинят в русофильстве). Вас обманывают! Сейчас, когда вы заплатите по счету, вам будут сообщать о том, что вилок у них нет, а есть вареники и котлеты вы должны одноразовым ножиком!» Я гордо вышел из заведения, а за мной вышли все, кто стоял в очереди. Ангел-охранник хлопал нам вслед ресницами мутных глаз.
Звонка я так и не дождался, но зато рассказывал всем своим знакомым о великолепных способностях обслуживающего персонала вышеуказанного фастфуда.
«Если бы этот парень выскочил к ближайшему магазину и купил одноразовых вилочек за свой счет, а потом доложил о происшествии начальству, его бы просто премировали за то, что он нашел выход из ситуации и поддержал марку фирмы» - однажды подумал я, но когда мне рассказали о том, как в «Швыдко» возле метро «Лукьяновская» посетителям предлагали есть котлеты и салаты палочками для размешивания сахара в кофе… Нет, определенно, киевляне и так туда уже вероятно не ходят, а на одних приезжих делать ставку тоже не следует. Господа хозяева, закрывайте свои генделики! Не умеете работать, уйдите с рынка, не разоряйтесь! А если не умеете подбирать персонал, просто храните деньги в банке, что понадежней, чтоб не лопнул.
Я бы еще написал про «Печену картоплю» или турецкую «Эль Кафу», но гордого статуса кошмара они не заслуживают, так - микроскопические ужасы.
Начало тут - http://konung-ogin.livejournal.com/612950.html
- Хорошо, я подожду его за своим столиком, - мило улыбнувшись девушке, я вернулся к своему месту. Что-то мне подсказывало, хотя потусторонних языков я не слышал, что менеджера я сегодня не увижу. Аппетит совершенно пропал, котлета была несъедобной, жареный картофель безнадёжно остыл, даже огрызок булочки вызывал отвращение. Я неторопливо пил томатный сок, и это, кстати, было единственное блюдо, которое я доел до конца. Менеджера естественно не было. Томатный сок закончился, я заскучал, но немного свободного времени у меня еще оставалось. Я обратил внимание на двух парней за соседним столиком (следует отметить, что, несмотря на обеденное время, зал был полупустой, вероятно уже не одного клиента здесь принимали без вилок). Молодые люди были видимо ещё голоднее меня, во всяком случае на их подносе пищи было больше, бросались в глаза квадратные прозрачные судочки с винегретом. Я встал из-за стола, подошел к ним и представился.
- Вам ведь тоже не выдали вилок, когда вы заплатили за еду?
- Да, не выдали, только вот эти ножики, - признался более разговорчивый темноволосый парень.
- Простите, а каким образом вы собираетесь есть винегрет с помощью ножиков?
- Я еще точно не знаю, - ответил тот же парень, - вот оставили на потом, а там как-то будем разбираться.
Объяснив ребятам, что я журналист, собираюсь написать статью по поводу всего этого безобразия, я предложил им дать короткое интервью для видеокамеры моего телефона «Сони Эриксон». Долго уговаривать не пришлось, так как я смог убедительно доказать, что им за это ничего не будет, а мне нужно доказать факты, если руководители этого гостеприимного, но отвратительного заведения захотят подать на меня в суд. Разговорчивый парень вкратце и с юмором описал ситуацию, в которой мы находились, и не забыл представиться. В это время боковым зрением я заметил, что девушка, одетая в униформу заведения, незаметно подкравшаяся к моему столу, уже уносит мой поднос. Повернувшись к ней и не прекращая съемку, я воскликнул: « Куда Вы уносите, я еще не доел!», для ребят же я добавил негромко: «Вероятно, они уже привыкли к тому, что редко кто может доесть ту гадость, которую они имеют нахальство называть украинскими национальными блюдами». Еще раз пожелав молодым людям приятного аппетита я раскланялся и двинулся в направлении кассовых аппаратов.
Чем ближе я подходил, тем бледнее становилась веснушчатая девушка. Когда я подошел к прилавку вплотную, мне казалось, что она готова упасть в обморок.
- Милая девушка, - ласково обратился я к ней, но небольшой железный акцент в моем голосе присутствовал, при этом я снимал ее с помощью мобильного телефона, - так я смогу сегодня увидеть менеджера или нет?
Ответить она не успела, потому что произошло неожиданное - ко мне подскочил высокий рыжеватый мужик в голубой рубашке. На его груди красовался бейджик с надписью «служба охороны АНГЕЛЫ». Рявкнув: «У нас тут видеосъемки запрещаются!» он тупо уставился на меня мутными глазами. Он явно был пьян, слова выговаривал с трудом, глаза были красными, запаха я правда не почувствовал, потому что вонища с кухни (как я этого не заметил сразу?), перебивала все. За меня заступился мужчина из очереди: «Почему нельзя снимать? У нас свобода слова и там у вас на двери никаких предупреждений нет!» Внимание публики было очень приятно, но я и сам мог за себя постоять.
- И что же вы будете делать, если я не перестану снимать? - с иронией спросил я у нетрезвого ангела. - Может быть попытаетесь отобрать у меня телефон? - этот простой вопрос поставил мужика в тупик, он совершенно не знал, что же ему делать дальше, а поскольку менеджер прятался где-то в глубине заведения, то и подсказать ему было некому. Зато я знал, что нужно делать, я вынул из кармана визитную карточку и протянул ее той девушке, которая так мило меня обслуживала: « Передайте вашему менеджеру, что я жду его объяснений, он может позвонить мне по указанному номеру». После этого я обратился к немногочисленным посетителям с пламенной речью: «Господа! (Я именно так и выразился, надеюсь, меня не обвинят в русофильстве). Вас обманывают! Сейчас, когда вы заплатите по счету, вам будут сообщать о том, что вилок у них нет, а есть вареники и котлеты вы должны одноразовым ножиком!» Я гордо вышел из заведения, а за мной вышли все, кто стоял в очереди. Ангел-охранник хлопал нам вслед ресницами мутных глаз.
Звонка я так и не дождался, но зато рассказывал всем своим знакомым о великолепных способностях обслуживающего персонала вышеуказанного фастфуда.
«Если бы этот парень выскочил к ближайшему магазину и купил одноразовых вилочек за свой счет, а потом доложил о происшествии начальству, его бы просто премировали за то, что он нашел выход из ситуации и поддержал марку фирмы» - однажды подумал я, но когда мне рассказали о том, как в «Швыдко» возле метро «Лукьяновская» посетителям предлагали есть котлеты и салаты палочками для размешивания сахара в кофе… Нет, определенно, киевляне и так туда уже вероятно не ходят, а на одних приезжих делать ставку тоже не следует. Господа хозяева, закрывайте свои генделики! Не умеете работать, уйдите с рынка, не разоряйтесь! А если не умеете подбирать персонал, просто храните деньги в банке, что понадежней, чтоб не лопнул.
Я бы еще написал про «Печену картоплю» или турецкую «Эль Кафу», но гордого статуса кошмара они не заслуживают, так - микроскопические ужасы.