КОШМАР НА МОЕЙ УЛИЦЕ (написано без одного месяца ровно 9 лет назад)
РАССКАЗ ТРЕТИЙ
НАЕДИНЕ С УБИЙЦАМИ
Это все были цветочки. Неужели вы думаете, что я хотел накормить вас такой постной лабудой? Вот вам и ягодки. Сейчас вам будет действительно страшно. Кушайте, не обляпайтесь! Это ведь триллер, я просто заманивал наивного читателя в тонкую паутину страха. Произведение написано на основе реальных событий, какое вам дело, если я перетасовал некоторые факты местами, а другие просто тупо выдумал…
И так, начинаем наш третий рассказ. Я пришел с работы рано, часа в три пополудни, с двумя тяжеленными пакетами в руках, полными провизии для семьи, которая должна была приехать с моря через пару дней. Сам то я все это время пользовался услугами общепита, а по вечерам ел бутерброды. Это чтоб не готовить и не мыть посуду, как вы догадались. Так вот, первое, что я увидел еще с порога - какая-то окровавленная кишка длиной до семи сантиметров под дверью в душевую кабинку. Я был очень раздосадован этим фактом, только утром помыл полы на кухне и в коридоре, и не собирался их мыть до приезда отдыхающих. По закону жанра где-то недалеко должен был находиться окровавленный труп. Я увидел ЭТО сразу как зашел на кухню. Труп лежал под кухонным столом. Голова отсутствовала. Грудная клетка и кишечная полость были вспороты, но самих внутренностей не было. Только красные, в сгустках запекшейся крови ребра торчали наружу. Вы смотрели фильм «Криминальное чтиво»? Я запомнил один отрывок, он как раз подходит к случаю. Лохматый негр зачитывает на память Библию, Иезекиль, глава 25, стих 17.
«Путь праведника усеян грехами и злодеяниями, всеми мыслимыми пороками и немыслимыми извращениям, и горой трупов…» Короче, человек начитавшийся Библии может выхватить пистолет и застрелить первого встречного. Не нужно читать такие опасные книги, но я находился в сходном настроении. Мне хотелось кого-то убить. Вовчика, например, или Блекджека, Мне хотелось порвать на куски одного из этих мерзких, противных котов, которых в нашем доме четверо. Я понимаю, это здорово - притащить голубя и распотрошить его под обеденным столом, заляпав пол кровью и разбросав кучу перьев. Это здорово для котов, но не для меня, который помыл утром полы и … !!!
Что занадто то не здраво, говорят поляки. Походу тема не здоровая получалась. Спокойно. Ничего страшного не произошло. Нужно успокоиться и жить сразу станет лучше. С такими мыслями я позвонил жене и высказал ей приблизительно следующее:
«Твои коты сволочи, гады, засранцы!!! Я только утром помыл полы, а они голубя распотрошили…»
Успокоившись таким нестандартным образом, я взял в руки веник и совок, чтобы прибрать дохлятину. Настроение было окончательно испорчено после прочтения смс, присланного супругой.
«Котики хорошие», - было написано в сообщении.
«Коты козлы!!!», - ответил я.
Я не убил ни одного кота, я даже ни одного не ударил. Когда они попросили кушать, я достал из холодильника их любимое блюдо - головы (куриные). Есть у моих котов дурацкая привычка - вцепляться когтями в мои штаны когда я собираюсь их покормить.
Говорят, что джентльмен - это человек, который назовет кошку кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал. Как же нужно было назвать меня, если два кровожадных подонка вцепились когтями в мои бедра, чуть повыше колена, а я, истекающий кровью в прямом смысле этого слова, только прошептал, раздавая пайку: «Ненавижу…»
Обработав свои раны йодом, распихав продукты в холодильник, я решил приготовить себе незамысловатый перекус, состоящий из яичницы с полу копченой колбасой и бутерброда с маслом. Еще звук смс.
«Котики не виноваты»
Не стал отвечать. Я был поглощен зрелищем терзания кольца аппетитной свежайшей краковской колбасы, которую украла вороватая Хильда, мать всех котов. Я отвлекся всего на пару секунд, но этого было достаточно, чтобы часть моего потенциального обеда лежала на том самом месте, где недавно валялся окровавленный труп. Это уже был перебор. Я снял с себя тапочек и прицельно метнул в мерзкую тварь. Если бы в руках было что-то тяжелое, я бы не промахнулся, но тапочек…
Хильда, с колбасой в зубах, выпрыгнула в форточку. Я чувствовал себя неважно. Все не так уж важно… Жареные яйца можно съесть и без копченостей.
КОШМАР НА МОЕЙ УЛИЦЕ
Как я гладил рубашку