Не гоняйтесь за деньгами!
Оригинал взят у stalic в Не гоняйтесь за деньгами!
А то не заметите, каких красивых женщин можно встретить в Мюнхене!
С хорошо промытым желудком я вышел посмотреть, чем угощают в Мюнхене.
А тут друзья: Сталик, мы ждем тебя на белые баварские сосиски и кружечку пива в Левенбрю!
Вон, хорошо им как!
Официант-турок подходит ко мне и хитро так: Что будешь кушать?
А я: Из белого барашка сосиски есть?
А он: Здесь нет баранины!
Я: Говорю же - из белого!
Он: А! Да-да, сейчас, конечно.
Принес и говорит: Вообще, они эти сосиски из телятины делают, свинины совсем немного добавляют.
А я: ну, тогда почти халал, правильно?
А он: Ешь на здоровье!
Конечно, видите, какие лица получаются, если завтракать бретцелем, пивом, устрицами, сосисками и горчицей!
Только со сладкой баварской горчицей эти сосиски как-то не очень. А вот добавил соли и перца и все! Немец, перец, колбаса!
А пошли по базару прогуляемся!
В Мюнхене, как и в любом нормальном городе, на главной площади - базар.
Лужков бы не одобрил!
Почему бы не продавать все это в супермаркете, в виде нарезки двухнедельной давности под целлофаном, а?
Никакой культуры, понимаешь ли, хлеб не упакован!
Ревень поразложили здесь, а сертификат есть?!
С райсобесом размер спаржи согласован?
А почему лук без кожуры?
Не уродилась у них капуста! Просто артишок какой-то, а не капуста.
Ладно, да ну их к черту, этих дураков, которые все стремятся отрегулировать. Смотрите лучше на овощи.
Вот бамия - что-то давно она мне в Москве на встречалась.
Надо же - полюбился им лемонграсс!
Веселых гусей здесь сколько хочешь!
Аж народу смешно делается!
Покупать трюфеля в подарок - к ссоре между друзьями.
Поэтому только себе, только себе.
А то вдруг в Каннах не будет? А у меня уже есть!
Белые уродились на мюнхенщине.
Перцем тоже Господь не обделил! Понавезли, понимаешь ли.
Чесночок!
Ух, вырви глаз!
Ух какой шприцкраут! Шприцен, шприцен, гринкраут!
В общем, все тридцать три удовольствия на любой вкус.
Чу, бьют часы! Поспешим на площадь!
А по дороге на площадь смотрим - народ прямо на улице пиво пьет.
- Какое безобразие! - сказали депутаты.
А рынок все не кончался!
Когда у них заканчивается сезон белой спаржи, никто не знает?
Персики!
Персикенн нихт массажирен, данкешен!
киршен кнакиг
Пожертвуйте на храм!
Ух, мясо!
О, йа, йа! В Мюнхене надо снять квартиру неподалеку от центра и отъестся за месячишко до нормальных размеров, наконец!
Площадь ратуши.
Чистота - залог здоровья.
Блюдете ли вы нравы, дети мои?
У нас в СССР на людях не ездят!
Нихт фотографиревен, битте каттатться!
Народ что-то начал собираться больше, чем по трое. Как бы несанкционированной мэрией массовой акции не случилось!
Ну, ничего, у нас тоже есть часики на башне.
И на кукольном театре тоже бывает представление. Надо сходить, посмотреть.
А здесь все собрались и ждут!
Когда же стрелка встанет на 12 и начнут бить часы, потом куранты заиграют песенку, которую моя прабабка пела (клянусь, я помню эту мелодию с детства!) и потом раздастся восторженное "аааххх", по толпе пронесется легкое волнение и начнется чудо.
Про само чудо в ютубе тысячи роликов, поэтому посмотрите, как люди ждут чуда!
Башни-близнецы - символ Мюнхена.
Хороший храм.
Хорошие скамейки.
Свечи почем?
Грация плена.
Охраняют гроб.
Потолок. Красиво!
Узнаете? Предыдущий папа служил здесь - вот мемориальная доска. Похож, правда?
Говорят, этому кабану надо пятачок потереть, чтобы деньги были.
Один турок подошел и дает сынишке потереть. А я говорю: не халал тебе, брат! Иди, вон там, у рыбы три!
Да, а в этой церкви хранятся мощи Козьмы и Демьяна.
У моей сестры и ее мужа случилось чудо двенадцать лет назад, после посещения этого храма.
Там под алтарем захоронение королей, а в одном из венков поселилась мышь.
Мы выходим и говорим кассирам: Там мышь!
А они: Дас ист святая мышь!
А я запел: Хойлиге маус! Штилен Маус! Аллес шлефф...
Я сначала шел, думал, человек намаз совершает.
А пригляделся - картины рисует.
И пришли мы в пивнушку, где все было по-нашему!
У нас в Фергане дядьки-немцы тоже вот так сидели и с ними все фотографировались.
Я там присел, поел, мне стало хорошо и все начали фотографироваться не с теми дядьками, а на фоне человека, которому хорошо.
Все, дальше без видео рассказать не получится, а видео долго загружается.
А то не заметите, каких красивых женщин можно встретить в Мюнхене!
С хорошо промытым желудком я вышел посмотреть, чем угощают в Мюнхене.
А тут друзья: Сталик, мы ждем тебя на белые баварские сосиски и кружечку пива в Левенбрю!
Вон, хорошо им как!
Официант-турок подходит ко мне и хитро так: Что будешь кушать?
А я: Из белого барашка сосиски есть?
А он: Здесь нет баранины!
Я: Говорю же - из белого!
Он: А! Да-да, сейчас, конечно.
Принес и говорит: Вообще, они эти сосиски из телятины делают, свинины совсем немного добавляют.
А я: ну, тогда почти халал, правильно?
А он: Ешь на здоровье!
Конечно, видите, какие лица получаются, если завтракать бретцелем, пивом, устрицами, сосисками и горчицей!
Только со сладкой баварской горчицей эти сосиски как-то не очень. А вот добавил соли и перца и все! Немец, перец, колбаса!
А пошли по базару прогуляемся!
В Мюнхене, как и в любом нормальном городе, на главной площади - базар.
Лужков бы не одобрил!
Почему бы не продавать все это в супермаркете, в виде нарезки двухнедельной давности под целлофаном, а?
Никакой культуры, понимаешь ли, хлеб не упакован!
Ревень поразложили здесь, а сертификат есть?!
С райсобесом размер спаржи согласован?
А почему лук без кожуры?
Не уродилась у них капуста! Просто артишок какой-то, а не капуста.
Ладно, да ну их к черту, этих дураков, которые все стремятся отрегулировать. Смотрите лучше на овощи.
Вот бамия - что-то давно она мне в Москве на встречалась.
Надо же - полюбился им лемонграсс!
Веселых гусей здесь сколько хочешь!
Аж народу смешно делается!
Покупать трюфеля в подарок - к ссоре между друзьями.
Поэтому только себе, только себе.
А то вдруг в Каннах не будет? А у меня уже есть!
Белые уродились на мюнхенщине.
Перцем тоже Господь не обделил! Понавезли, понимаешь ли.
Чесночок!
Ух, вырви глаз!
Ух какой шприцкраут! Шприцен, шприцен, гринкраут!
В общем, все тридцать три удовольствия на любой вкус.
Чу, бьют часы! Поспешим на площадь!
А по дороге на площадь смотрим - народ прямо на улице пиво пьет.
- Какое безобразие! - сказали депутаты.
А рынок все не кончался!
Когда у них заканчивается сезон белой спаржи, никто не знает?
Персики!
Персикенн нихт массажирен, данкешен!
киршен кнакиг
Пожертвуйте на храм!
Ух, мясо!
О, йа, йа! В Мюнхене надо снять квартиру неподалеку от центра и отъестся за месячишко до нормальных размеров, наконец!
Площадь ратуши.
Чистота - залог здоровья.
Блюдете ли вы нравы, дети мои?
У нас в СССР на людях не ездят!
Нихт фотографиревен, битте каттатться!
Народ что-то начал собираться больше, чем по трое. Как бы несанкционированной мэрией массовой акции не случилось!
Ну, ничего, у нас тоже есть часики на башне.
И на кукольном театре тоже бывает представление. Надо сходить, посмотреть.
А здесь все собрались и ждут!
Когда же стрелка встанет на 12 и начнут бить часы, потом куранты заиграют песенку, которую моя прабабка пела (клянусь, я помню эту мелодию с детства!) и потом раздастся восторженное "аааххх", по толпе пронесется легкое волнение и начнется чудо.
Про само чудо в ютубе тысячи роликов, поэтому посмотрите, как люди ждут чуда!
Башни-близнецы - символ Мюнхена.
Хороший храм.
Хорошие скамейки.
Свечи почем?
Грация плена.
Охраняют гроб.
Потолок. Красиво!
Узнаете? Предыдущий папа служил здесь - вот мемориальная доска. Похож, правда?
Говорят, этому кабану надо пятачок потереть, чтобы деньги были.
Один турок подошел и дает сынишке потереть. А я говорю: не халал тебе, брат! Иди, вон там, у рыбы три!
Да, а в этой церкви хранятся мощи Козьмы и Демьяна.
У моей сестры и ее мужа случилось чудо двенадцать лет назад, после посещения этого храма.
Там под алтарем захоронение королей, а в одном из венков поселилась мышь.
Мы выходим и говорим кассирам: Там мышь!
А они: Дас ист святая мышь!
А я запел: Хойлиге маус! Штилен Маус! Аллес шлефф...
Я сначала шел, думал, человек намаз совершает.
А пригляделся - картины рисует.
И пришли мы в пивнушку, где все было по-нашему!
У нас в Фергане дядьки-немцы тоже вот так сидели и с ними все фотографировались.
Я там присел, поел, мне стало хорошо и все начали фотографироваться не с теми дядьками, а на фоне человека, которому хорошо.
Все, дальше без видео рассказать не получится, а видео долго загружается.