Рыбный четверг: анекдоты про рыбалку
Собрался как - то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!
[Еще много анекдотов]
-
Приходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая. Муж спрашивает:
- Где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клёва не было?
- Почему клёво не было? Клёво, ой как было клёво!
-
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!
-
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
- Где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает:
- Где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит:
- Последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
- Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.
-
Молодой парень лежит в постели с подружкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Она как закричит:
- Ой, муж с рыбалки вернулся!
- Ты чего? У тебя же нет мужа - говорит парень.
- А это я репетирую!
-
Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку?
- Конечно помню.
- Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом. . .
-
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель, пурга. . . брррррр!
- А мой дурак ушел на рыбалку.
-
Жена - мужу:
- Тебе Васька звонил.
- Чего хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется - бар закрыт на ремонт.
-
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. . . На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
-
- Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат. . .
-
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов:
- Вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
-
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается. . .
-
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая же рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
-
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!
-
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома - он мои сети проверяет!
-
Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать, то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
-
Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.
-
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
- На рыбалке.
Жена:
- Что-нибудь подцепил?
Муж
- (вздрагивая): надеюсь нет.
-
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
-
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.
-
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
-
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки. . .
- Рыбалка, напротив, успокаивает. . .
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
-
Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
- Мне кажется, что это не рыба, а курица.
- Ты права. Это и есть курица.
- Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
- Нет, я её поймал.
- Как?
- Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
- Но куда забросил?
- Через забор.
-
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
-
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у геев, всё не как у людей!
-
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
©
А здесь можете прочитать, как появился рыбный четверг.
[Spoiler (click to open)]
Доброго всем утра, и позитивного рыбного дня!