Анекдоты про везение
Один человек всю жизнь мечтал выиграть в лотерею. Он был человеком верующим, и усердно молил Бога об исполнении своего желанья. Наконец, небеса разверзлись, и оттуда раздался Голос: "Мужик, дай Мне хоть один шанс! Купи, наконец, раз в жизни лотерейный билет!".
[Spoiler (click to open)]
- Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи других?
Таиландское везение - это когда ты знакомишься с местной девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в ресторан, ведешь к себе в номер и всю ночь вы проводите вместе, а утром она оказывается... девушкой.
Одному мужику посчастливилось выловить из пруда старинный кувшин - заляпанный илом, испещренный таинственными рисунками и загадочными рунами. Мужик его открыл, а оттуда, как и полагается, Джинн. Спрашивает, мол, как тебя наградить? А мужик скромный, бескорыстный, - ничего мне не надо, живи свободным! Джинн тогда покачал головой, улыбнулся и даровал мужику везение и удачу везде и во всем. И началась у мужика в жизни сплошная пруха - друзья верные, жена-красавица честная и любящая, работа интересная, деньги большие и т.д. и т.п. Обрадовался мужик, а потом стало ему это надоедать, решил он границы везения вычислить. Отправился в путешествие по Европе, и в одном интересном городе, на улице красных фонарей потребовал в борделе индианку (как в настоящих индийских фильмах). Ну, думает, такой точно нет! Ан нет, нашлась, специально для него нашлась! Угу, проездом из Бомбея в Калькутту. И все сотворила по первому разряду, согласно предписаниям Камасутры. Мужик лежит, отходит от ласк, а сам думает: "Что, если попросить у нее точку её красную на лбу стереть? Ведь ни за что не разрешит!"
Спрашивает прекрасную индианку, мол, можно? А она ему - да пожалуйста, вам, господин, можно все! Мужик взял монетку и стал аккуратненько пятнышко у девушки со лба отскрябывать... А потом как забьется в истерике - на кровать повалился, ногами дрыгает, ржет как конь ретивый!!!
Индианка его спрашивает: - что такое? что случилось?
- Ты не поверишь! Но я только что тачку выиграл!
Cамолет совершает экстренную посадку в Тихом океане и стюардесса, раздавая всем пассажирам свистки, отпугивающие акул, замечает, что одному из людей это совершенно не интересно. Она его спрашивает, дескать, что да почему? На что он ей уныло отвечает? девушка, при моем везении либо свисток сломается, либо акула окажется глухой!
Повезло как-то мужику сказочно- выиграл он крупную сумму денег. Идет счастливый такой домой, а дома его встречает убитая горем жена и сообщает, что неожиданно умерла его теща... Мужичок, выслушав известие, закрывает вдруг глаза, сжимает обе руки в кулаки и ,наконец, таинственным голосом произносит :" Во по-пер-ло-о-о !!!!!" Поздравляю, Лелик!
Пустыня, примыкающая к берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем:
- Вода-а-а!
А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит:
- Земля-я-я!
Везение и Ум шли по дороге. Наступила ночь. Решили заночевать в пути.
Везение улеглось прямо на дороге.
- Э, нет! - Смекнул Ум, - там же машины ездят, могут задавать.
И лег спать на обочине.
Ночью ехала по дороге машина. В последний момент ее фары высветили лежащее на дороге тело Везения.
Вжик! Шофер успел крутануть руль и машина на бешеной скорости выскочила на обочину дороги.
Ум погиб, не проснувшись.
Архангел Гавриил сказал Богу: слушай, Отче, сейчас сессия, надо бы помочь студентам!
Бог согласился и полетели они к студенческому общежитию. В одной комнате четверо сидят над учебниками, не разгибаются.
- Вот, - говорит Гавриил, - смотри, какие трудяги! Давай им поможем!
Но Бог промолчал, и они полетели дальше.
В другой комнате народ бьется в истерике и валерьянку глотает, причитая, что завтра экзамен, а они еще не готовы.
- Вот, - говорит Гавриил, - смотри, какие несчастные! Давай им поможем!
Но Бог промолчал, и они полетели дальше.
В третьей комнате идет гулянка вовсю. Выпивка, хохот, веселье.
- Вот этим я и помогу, - говорит вдруг Бог.
- Как? Почему? Они ведь бездельники!!!
- Ничего ты не понимаешь, Гаврюшка. Они надеются только на меня!
Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется:
- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький!
Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает:
- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?
Дама откровенно говорит:
- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в гостинице меня поселили в 7 номере.
- Ну и??!! ? сгорая от любопытства, все замерли.
- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?
источник
Доброго утра, и позитивной пятницы!