Юмор одной строкой
Автор - Топ_Менеджер. Это цитата этого сообщения
Юмор одной строкой
Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой - сожжёт любого, кто попытается их повторить.
Введите в Word'е фразу "Хочу избежать службу в армии" и запустите проверку орфографии..
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
Совет начальникам. Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться. Это не лесть, это смазка.
Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да ещё и с татуировками на заднице.
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Как мы все оказались в социальных сетях? Я зарегистрировалась посмотреть, не зарегистрировался ли он, чтоб посмотреть не зарегистрировалась ли я...
СОВЕТ ГОДА: Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день... На пляже в Египте.
Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики.
- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.
Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.
- Посоветуй,что мне делать.Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!" А сам все откладываешь на завтра, на завтра...
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru
Юмор одной строкой
Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой - сожжёт любого, кто попытается их повторить.
Введите в Word'е фразу "Хочу избежать службу в армии" и запустите проверку орфографии..
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
Совет начальникам. Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться. Это не лесть, это смазка.
Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да ещё и с татуировками на заднице.
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Как мы все оказались в социальных сетях? Я зарегистрировалась посмотреть, не зарегистрировался ли он, чтоб посмотреть не зарегистрировалась ли я...
СОВЕТ ГОДА: Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день... На пляже в Египте.
Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики.
- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.
Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.
- Посоветуй,что мне делать.Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!" А сам все откладываешь на завтра, на завтра...
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru