Ритуал отчаявшегося дизайнера (Дедлайн)
Взято здесь Ритуал отчаявшегося дизайнера - Дизайн изнутри - Дизайн и реклама в Украине Автор:theagentstvo
Ты опустошен. Ты точно знаешь, что у этой задачи нет решения. Каждая строчка брифа смеется тебе в лицо
Даже обычная вода из кулера на вкус как кофе. Ты не помнишь, зачем раньше мылся, брился, переодевался, хотел чего-то… Ты пялишься в фейсбук и до слез умиляешься, какую беззаботную жизнь ведут твои знакомые. Тебя больше не раздражает околачивающийся рядом менеджер. На его напряженно вежливые вопросы «ну че, когда?» ты лыбишся бесноватым Николсоном.
Сроки больше не властны над тобой, потому что уж СЛИШКОМ ПОЗДНО ЧТО-ТО ПРИДУМАТЬ. Ты готов официально признать себя профнепригодным по национальному телеканалу в прайм-тайм, только бы от тебя отклепались. Название бренда начинает казаться тебе нелепым нагромождением букв. Ты можешь доказать, что эта концепция нереализуема с применением всех известных тебе законов дизайна.
Есть только один способ преодолеть творческий кризис
- пропустить deadline. Он неотвратим и величественен, как конец света. Ты чувствуешь его приближение по нарастающей панике менеджеров, по нервным прогулкам Босса, по растущему количеству писем от клиента, пересылаемых на твой рабочий e-mail. Deadline близок. Но он еще не настал. И это мучительно.
Время тактично топчется на месте - кажется, оно ждет, что тебя в последний момент осенит гениальным концептом. Здравый смысл требует прекратить трепыхаться и достойно признать поражение. Но ты - профессиональный рекламщик. Ты знаешь, что по контракту, твоя муза обязана работать на полную ставку. У тебя в закладках - целый арсенал статей «как выйти из креативного ступора», «выбраться из черного ящика», «начать мыслить иначе», «генерировать идеи легко». Ты клялся себе воспользоваться чем-нибудь из этого в момент отчаяния. И вот такой момент настал. Но для тебя уже слишком очевидно, что входа нет. Те, кто писал эти наивные советы, даже не представляют, с чем тут каждый день приходится иметь дело тебе.
Никто не спасет тебя. Ничто тебе не поможет. Ты знаешь, что делать. Тебе предстоит исполнить ритуал отчаявшегося дизайнера.
Шаг первый: устранение отвлекающих факторов.
Объявить всем, что ты занят: потратить 40 минут на выдумывание красноречивого статуса, из которого должно быть ясно, что у тебя крутая модная работа, тебя нельзя отвлекать, ты в отчаянии и никто в мире не заслуживает такой тяжкой ноши, которая досталась тебе, но ты, в принципе, не жалуешься. Придумав нужную формулировку, потратить еще полчасика, расставляя ее в статусы соцсетей и мессенджеров.
Утолить голод: выпотрошить из торгового автомата три сити-сендвича, два шоколадных батончика, банку энергетика и пакетик конфет, которые ты никогда бы не купил при обычных обстоятельствах. Немного подумав, позвонить в сервисную службу и потратить полчаса на оформление жалобы по поводу всех покупок, застрявших у тебя в автомате за этот год.
Разгрести беспорядок: скормить шредеру кучу отработанных брифов и непрочитанных рабочих записок, вычистить крошки из клавиатуры, натереть до блеска монитор, почитать в интернете, как при помощи четырех присосок и салфетки самостоятельно удалить копоть с iMac’овской матрицы. Рассортировать по папкам рабочую почту, ответить на все комментарии в своем блоге, полтора часа провозиться, настраивая ретрансляцию постов в Facebook. Скачать и установить обновления даже для тех программ, которыми ты пользуешься раз в столетие.
Шаг второй: поиск озарения.
Прочесать четыре фотостока по ключевым месседжам рекламной кампании. Заработать мигрень и аллергию на беловоротничковые фото для оформления корпоративных презентаций.
Полезть за вдохновением на behance.net, убедиться, что все в этом мире, кроме тебя, неудачника, работают с модными брендами и создают крутые концепты. В который раз оплакать свое убогое портфолио.
Шаг третий: крик о помощи во вселенную.
Наткнуться в skype на свою бывшую девушку, с которой не разговаривал года 4, отправить ей файл макета и попросить честно ответить, что она думает по этому поводу.
Пойти к самому бесчеловечному менеджеру и предложить размять мозг игрой в ассоциации.
Под фейковымником выложить свой макет на форуме русских дизайнеров и засекать время, за которое «коллеги» придут к единогласному мнению, что автор сего «шедевра» не достоин дышать с ними одним воздухом.
Позвонить за советом к маме, после третьего гудка осознать, что это была кошмарная идея. Когда мама снимет трубку, спросить ее, кем ты хотел быть, кода был совсем маленький, и почему она тебя не остановила, когда ты решил стать дизайнером.
Шаг четвертый: побег из реальности.
Открыть раздел событий на lookatme и отметить все, на что бы ты хотел пойти в ближайшие два месяца. Первый раз со времен подписки, открыть рассылку theoryandpractice, записаться на 4 лекции и два мастер-класса. Прикинуть, стоит ли принять участие в очередном конкурсе на designboom. Посмотреть на cheaptrip, почем билет в один конец до Токио. С мазохистским удовольствием признаться себе, что на самом деле никуда ты не пойдешь, и ничего не сделаешь, и вряд ли переедешь из этой страны в ближайшие 10 лет.
Шаг пятый: преддедлайновая медитация.
Пересчитать количество отверстий на «терке» MacPro. Запостить результаты в Facebook. Сверить с результатами других параноиков в интернете.
Очертить с помощью графического планшета свою ладонь и свирепо тыкать пером между нарисованных пальцев.
Истратить годовой запас стикеров, украшая стену рядом со своим столом маленькими злыми рисунками.
Распечатать из интернета раскладку невозможной геометрической фигуры. Вырезать, склеить и достать этой диковинкой всех знакомых, которые согласятся принять твой видеозвонок в skype.
Шаг шестой: самобичевание.
Начитаться на adme историй про шедевральные идеи для трудных рекламных кампаний. Включить серьезного. В тайне от всех безжалостно и хладнокровно вынести себе приговор бездарности. Признать все свои амбиции глупыми, а попытки - жалкими. Дать себе клятву уменьшить процент посредственной рекламы, сменив профессию на что-нибудь, не требующее интеллектуальной деятельности.
Шаг седьмой: столкновение с реальностью.
Полезть на headhunter в поисках вакансий бармена. Ужаснуться, как люди живут на такую зарплату и работают в таких условиях. Порадоваться, что не обнародовал свое намерение сменить профессию на Facebook. Уснуть на клавиатуре с тяжелым осознанием того, что ты не готов отказаться от материальных благ в пользу высоких моральных принципов.
Ты можешь сам дополнить и улучшить этот список. Но данность останется данностью. Творческий кризис пройдет вместе с дедлайном. А потом будет новое утро, ты заваришь себе крепкий кофе, плюнешь на шоколадку, застрявшую в автомате, отметишь 43 не открытых письма, как прочитанные и с удивлением поймешь, что deadline прошел, а ты жив и ничего страшного!
P.S. Вот оно как, товарищи дизайнеры !?