ОПЕРАЦИЯ
- а может, мы танцоры? Только плохие? - подумали футболисты сборной России по футболу.
- Раз так, то причины неудач налицо, - видимо слишком громко подумал автор.
- ты, автор, ври, да не завирайся! - возмутились футболисты, - такие причины на лице - это твоя личная извращенная сексуальная фантазия. За нее, если что, можно и в табло получить!
- это не в то ли табло, на котором 0:1 не в вашу пользу? - неуместно скаламбурил автор.
- да уж и не в твою точно, - грозно надвинулись на литератора футболисты, - А то, понимаешь, причина на лицо!.. Для таких причин другие места есть.
- это какие же?
- какие-какие? причинные! давай, выбирай слова. Это твоя работа, между прочим. Мы и так за тебя весь пролог придумали. А это не наша специализация.
- ты чего? - Кержаков толкнул в бок Павлюченко, - нам Адвокат на тренировке постоянно твердит, что думать нужно и в футболе.
- кстати, об адвокатах, - задумался Павлюченко, - ты завещание составил?
- это еще зачем?!
- ну, на тот случай, если операция пойдет не так, как мы ее планировали.
- а мы что-то планировали? И о какой операции речь?
- нуууууу, началось, - не выдержал Анюков, - для особо быстрых нападающих повторяю синонимический ряд: танцоры… плохие… причинное место…
- ты чо орешь! - возмущенно зашептал Кержаков, кругом люди. Услышат еще,
- так они уже.
- услышали?
- и увидели тоже.
- мои яйца?! - и Кержаков машинально прикрылся ладошкой, - и что теперь делать?
- что, что? У тебя жена есть?
- ну.
- если есть жена, значит, у нее должен быть знакомый пластический хирург. Зарплата большая у тебя, нужно ж ее на что-то тратить?
- моя жена еще не настолько стара, чтобы пользоваться услугами пластических хирургов! - возмутился Кержаков, - И потом, знаешь, сколько я в прошлом месяце только за верхнюю губу… ой, - и футболист снова прикрыл ладошкой. Только уже рот.
- дороговато, говоришь?.. - протянул Игнашевич, - а что, если - МЫШКА БЕЖАЛА, ХВОСТИКОМ МАХНУЛА, ВСЕ ЗАВЕРТЕЛОСЬ, яйцо и…
- так это ж больно! - охнул Малафеев.
- зато эффективно, - задумался Адвокат, - ну, раз уж больше не помогает ничего.
На следующий день особо преданные фанаты наблюдали на опустевшем стадионе следующую картину - вдоль шеренги футболистов российской сборной, выстроившейся на газоне, важно вышагивала седая на голову мышь.
- спрашиваю в последний раз, хотите избавиться от причины постоянных неудач?!
- даааа, - как-то неуверенно и вразнобой ответили футболисты.
- тогда убрали руки на хрен!!! - зашлась криком мышь.
- так мы…
- так мыыыы, - передразнила мышь футболистов, - что вы? Понимаете все буквально?! Это была фигура речи. За спину, за спину руки убрали!
Футболисты нехотя выполнили указание.
- тут ведь какое дело, ребятушки, - мышь взяла тон хорошего полицейского, - или яйца в кустах или грудь… третьего размера.
- третьего, говоришь?! - оживились футболисты.
- третий размер - это вещь! - мечтательно улыбнулся Кержаков, - ты идешь, а все тебе завидуют…
- чему? Что у тебя сиськи?! - заржал Дзагоев, - на родине тебя не поймут.
- ты меня неверно понял, - смутился Кержаков, - я хотел сказать…
- я тебя в последнее время вообще отказываюсь понимать. Как можно с трех метров, по пустым воротам?!.. - и Дзагоев демонстративно повернулся спиной к товарищу по сборной.
- не, мужики, грудь должна помещаться в ладонь, - Малафеев раскрыл свою вратарскую перчатку и хищно пошевелил пальцами, - это идеальный размер.
- как дети малые, - недобро улыбнулась мышь, - взвооооод! Равняйсь! Смирно!! Ну, вот, совсем другое дело. Малафеев, - мышь подбежала к самым бутсам вратаря сборной и хищно заглянула ему в глаза, - тебе, что, особое приглашение нужно?
- куда? - обливаясь холодным потом, выдавил из себя вратарь.
- да уж не в четвертьфинал! - заржала мышь, - перестал шурудить пальцами и убрал руки за спину! Вот, теперь полный порядок.
Раз, два…
Футболисты сборной зажмурились…
- три!!!
По шеренге прокатился вздох облегчения.
- ты как, - спросил Павлюченко, стоящего по соседству Кержакова.
- да вроде ничо, - ответил тот, боясь открыть глаза, - не жмет вроде.
- как-то посвободней стало, не замечаете? - хихикнул Анюков.
- ни хрена я не замечаю, - грубо заметил Адвокат, - точнее замечаю, что всё на месте.
- пацаны, так она ж промахнулась! - радостно закричал Кержаков, - кто её учил так бить?
Футболисты молча переглянулись.
А мышь уже не слышала ни радостного рева трибун, на которые подтянулись 30 тысяч болеющих с похмелья болельщиков российской сборной, ни облегченных вздохов футболистов. Мышь билась седой головой о красивый газон в районе штрафной площадки, картинно заламывала хвост и пищала не человеческим голосом:
- а судьи кто?!
- трындец ей, - резюмировал Адвокат, на всякий случай подтягивая спортивные штаны повыше к подбородку, - не справилась с поставленной задачей.
- точно ей? - с надеждой в голосе спросил Кержаков.
- а нам-то за что? - удивились игроки сборной России.
- Раз так, то причины неудач налицо, - видимо слишком громко подумал автор.
- ты, автор, ври, да не завирайся! - возмутились футболисты, - такие причины на лице - это твоя личная извращенная сексуальная фантазия. За нее, если что, можно и в табло получить!
- это не в то ли табло, на котором 0:1 не в вашу пользу? - неуместно скаламбурил автор.
- да уж и не в твою точно, - грозно надвинулись на литератора футболисты, - А то, понимаешь, причина на лицо!.. Для таких причин другие места есть.
- это какие же?
- какие-какие? причинные! давай, выбирай слова. Это твоя работа, между прочим. Мы и так за тебя весь пролог придумали. А это не наша специализация.
- ты чего? - Кержаков толкнул в бок Павлюченко, - нам Адвокат на тренировке постоянно твердит, что думать нужно и в футболе.
- кстати, об адвокатах, - задумался Павлюченко, - ты завещание составил?
- это еще зачем?!
- ну, на тот случай, если операция пойдет не так, как мы ее планировали.
- а мы что-то планировали? И о какой операции речь?
- нуууууу, началось, - не выдержал Анюков, - для особо быстрых нападающих повторяю синонимический ряд: танцоры… плохие… причинное место…
- ты чо орешь! - возмущенно зашептал Кержаков, кругом люди. Услышат еще,
- так они уже.
- услышали?
- и увидели тоже.
- мои яйца?! - и Кержаков машинально прикрылся ладошкой, - и что теперь делать?
- что, что? У тебя жена есть?
- ну.
- если есть жена, значит, у нее должен быть знакомый пластический хирург. Зарплата большая у тебя, нужно ж ее на что-то тратить?
- моя жена еще не настолько стара, чтобы пользоваться услугами пластических хирургов! - возмутился Кержаков, - И потом, знаешь, сколько я в прошлом месяце только за верхнюю губу… ой, - и футболист снова прикрыл ладошкой. Только уже рот.
- дороговато, говоришь?.. - протянул Игнашевич, - а что, если - МЫШКА БЕЖАЛА, ХВОСТИКОМ МАХНУЛА, ВСЕ ЗАВЕРТЕЛОСЬ, яйцо и…
- так это ж больно! - охнул Малафеев.
- зато эффективно, - задумался Адвокат, - ну, раз уж больше не помогает ничего.
На следующий день особо преданные фанаты наблюдали на опустевшем стадионе следующую картину - вдоль шеренги футболистов российской сборной, выстроившейся на газоне, важно вышагивала седая на голову мышь.
- спрашиваю в последний раз, хотите избавиться от причины постоянных неудач?!
- даааа, - как-то неуверенно и вразнобой ответили футболисты.
- тогда убрали руки на хрен!!! - зашлась криком мышь.
- так мы…
- так мыыыы, - передразнила мышь футболистов, - что вы? Понимаете все буквально?! Это была фигура речи. За спину, за спину руки убрали!
Футболисты нехотя выполнили указание.
- тут ведь какое дело, ребятушки, - мышь взяла тон хорошего полицейского, - или яйца в кустах или грудь… третьего размера.
- третьего, говоришь?! - оживились футболисты.
- третий размер - это вещь! - мечтательно улыбнулся Кержаков, - ты идешь, а все тебе завидуют…
- чему? Что у тебя сиськи?! - заржал Дзагоев, - на родине тебя не поймут.
- ты меня неверно понял, - смутился Кержаков, - я хотел сказать…
- я тебя в последнее время вообще отказываюсь понимать. Как можно с трех метров, по пустым воротам?!.. - и Дзагоев демонстративно повернулся спиной к товарищу по сборной.
- не, мужики, грудь должна помещаться в ладонь, - Малафеев раскрыл свою вратарскую перчатку и хищно пошевелил пальцами, - это идеальный размер.
- как дети малые, - недобро улыбнулась мышь, - взвооооод! Равняйсь! Смирно!! Ну, вот, совсем другое дело. Малафеев, - мышь подбежала к самым бутсам вратаря сборной и хищно заглянула ему в глаза, - тебе, что, особое приглашение нужно?
- куда? - обливаясь холодным потом, выдавил из себя вратарь.
- да уж не в четвертьфинал! - заржала мышь, - перестал шурудить пальцами и убрал руки за спину! Вот, теперь полный порядок.
Раз, два…
Футболисты сборной зажмурились…
- три!!!
По шеренге прокатился вздох облегчения.
- ты как, - спросил Павлюченко, стоящего по соседству Кержакова.
- да вроде ничо, - ответил тот, боясь открыть глаза, - не жмет вроде.
- как-то посвободней стало, не замечаете? - хихикнул Анюков.
- ни хрена я не замечаю, - грубо заметил Адвокат, - точнее замечаю, что всё на месте.
- пацаны, так она ж промахнулась! - радостно закричал Кержаков, - кто её учил так бить?
Футболисты молча переглянулись.
А мышь уже не слышала ни радостного рева трибун, на которые подтянулись 30 тысяч болеющих с похмелья болельщиков российской сборной, ни облегченных вздохов футболистов. Мышь билась седой головой о красивый газон в районе штрафной площадки, картинно заламывала хвост и пищала не человеческим голосом:
- а судьи кто?!
- трындец ей, - резюмировал Адвокат, на всякий случай подтягивая спортивные штаны повыше к подбородку, - не справилась с поставленной задачей.
- точно ей? - с надеждой в голосе спросил Кержаков.
- а нам-то за что? - удивились игроки сборной России.