(no subject)
Жаба
«Царевич жил с лягушкой, как с женою,
Декомпенсированный извращенец.»
Т. Шаов.
«…Инвентарь, инструменты, хозяйственные
принадлежности учитываются на субсчёте 10.9..»
План счетов бухгалтерского учёта
« - Ты, говорят, себе новый монитор купил?
- Не-а.
- А чего так?
- Амфибиотропная асфиксия, понимаешь…»
Откуда-то из Сети
Помните сказку, как Иван-Царевич пошёл на болото, женился на заколдованной лягушке и всякое такое? Хрен там. Всё было совсем не так. Глупее и проще.
Если крепко подумать, поковыряться грязными пальцами в глубинах истории, присобачить психоанализ, то можно сказать, что во всём виноват папа.
То бишь царь-батюшка. Папенька Иван-Царевичев.
Слишком строгий был. За малейшую провинность ругал детишек нещадно, за двойки самолично драгоценным ремнём порол, а главное - приучал государственное добро почём зря не разбазаривать!
- Экономика, - говаривал он, - должна быть экономной!
(Много столетий позже какой-то политический деятель этот царский лозунг бессовестно спёр. Ну да бог с ним).
Царь-батюшка, в сущности, был прав. И хотел как лучше. А получилось… ну сами понимаете…
В общем, начало истории (насчёт поиска невест), как ни странно, было именно таким, как описано в народных источниках. Я уж не знаю, с чего царю-папеньке стукнула в голову подобная экзотика. Тем не менее, каждому из сыновей были выданы: лук (1 шт) и стрела (1 шт).
Под расписочку, между прочим, что характерно.
Старшие сыновья поступили очень просто. Они, не шибко напрягаясь, выпустили свои стрелы в сторону ближайшего борделя. И потом целый месяц ходили туда как на работу. А папеньке вешали лапшу на лысину, что дескать, стрелы упали на территории института благородных девиц, а там слишкой широкий ассортимент. Сложно, мол, определиться с выбором невесты. Все такие скромные, мол…
Потом царю-батюшке из борделя счёт пришёл и афёра старших сыновей накрылась медным колоколом. Впрочем, они всё равно довольно лыбились, даже выслушивая батюшкины матюки.
А вот с младшеньким, с Иваном-Царевичем, всё получилось глупо и грустно.
Короче, он решил вправду судьбу попытать. Зажмурился, на месте покрутился, со всей дури силушки молодецкой лук натянул, да и зафигачил стрелу как на рекорд…
В сторону глухого леса, что характерно.
И какую, спрашивается, невесту, он там собирался найти? Юную девственную медведицу?
Так что Иван-Царевич был неправ. И это до него быстро дошло.
А потом до него дошло, что за утерянную казённую стрелу папенька ему сделает а-та-та.
И пошёл Иван-Царевич искать стрелу в лес.
А в лесу болото.
А в болоте трясина.
А в трясине этот красивый придурок в сафьяновых сапожках. Ну куда ты в болото полез, бла-а-родный царевич? Ты ж в жизни дальше столицы никуда не выбирался!!!
В общем, там он и остался.
Царь-батюшка в этот период аккурат финансовым отчётом занимался. Только дня через три заметил, что младшенького сына как-то давно не видать.
Ать-два, царёво распоряжение, городской сыск на ушах стоит, царевича ищет. Всю столицу перетряхнули. Потом и Тайный Приказ подключился.
Нашли, в общем. Ну, не то чтоб нашли. Царские егеря по следам кой-как всю картину восстановили. И сапожок сафьяновый, в тине испачканный, с грустным видом принесли.
А царевна-лягушка здесь при чём, спросите вы?
Разумеется, ни при чём. Где вы на болоте видели лягушек с маленькими золотыми коронами на головах?
Короче, у царя и так горе, а тут ещё в народе слухи нехорошие пошли. Дескать, осерчал царь-батюшка на сына младшего, посохом по башке его отоварил в припадке плохого настроения, и в болоте притопил. Ну куда это годится?
В общем, специально для ропщущих народных масс пришлось официальное объявление делать. Мол, поехал Иван-Царевич в лес по секретному государственному делу, да напала на него в лесу гигантская рептилия, науке неизвестная. Храбро бился Иван-Царевич, да всё ж таки не совладал с чудищем холоднокровным да бородавчатым. Задушила его тварь перепончатолапая, да в болото уволокла. Вечная, стало быть, память храброму царевичу, да памятник небольшой бронзовый на площади. Нет, пожалуй, не памятник… Мемориальной доски хватит.
Вот такая грустная история была в тридевятом царстве-государстве.
А всё из-за подотчётной казённой стрелы.
Между прочим, выражение «жаба задушила» как раз из этой истории и появилось.
Народ, кстати, официальную версию вполне себе скушал, ничуть не поморщившись. Некоторые богатыри специально даже на болото ездили, гигантскую рептилию на бой вызывали. Ну-ну. Хорошо хоть, сами не утопли.
А народные массы потом всю эту историю творчески переработали. Заколдованную царевну додумали, битвы и странствия, любовь до гроба…
Куда ж без романтики-то?
«Царевич жил с лягушкой, как с женою,
Декомпенсированный извращенец.»
Т. Шаов.
«…Инвентарь, инструменты, хозяйственные
принадлежности учитываются на субсчёте 10.9..»
План счетов бухгалтерского учёта
« - Ты, говорят, себе новый монитор купил?
- Не-а.
- А чего так?
- Амфибиотропная асфиксия, понимаешь…»
Откуда-то из Сети
Помните сказку, как Иван-Царевич пошёл на болото, женился на заколдованной лягушке и всякое такое? Хрен там. Всё было совсем не так. Глупее и проще.
Если крепко подумать, поковыряться грязными пальцами в глубинах истории, присобачить психоанализ, то можно сказать, что во всём виноват папа.
То бишь царь-батюшка. Папенька Иван-Царевичев.
Слишком строгий был. За малейшую провинность ругал детишек нещадно, за двойки самолично драгоценным ремнём порол, а главное - приучал государственное добро почём зря не разбазаривать!
- Экономика, - говаривал он, - должна быть экономной!
(Много столетий позже какой-то политический деятель этот царский лозунг бессовестно спёр. Ну да бог с ним).
Царь-батюшка, в сущности, был прав. И хотел как лучше. А получилось… ну сами понимаете…
В общем, начало истории (насчёт поиска невест), как ни странно, было именно таким, как описано в народных источниках. Я уж не знаю, с чего царю-папеньке стукнула в голову подобная экзотика. Тем не менее, каждому из сыновей были выданы: лук (1 шт) и стрела (1 шт).
Под расписочку, между прочим, что характерно.
Старшие сыновья поступили очень просто. Они, не шибко напрягаясь, выпустили свои стрелы в сторону ближайшего борделя. И потом целый месяц ходили туда как на работу. А папеньке вешали лапшу на лысину, что дескать, стрелы упали на территории института благородных девиц, а там слишкой широкий ассортимент. Сложно, мол, определиться с выбором невесты. Все такие скромные, мол…
Потом царю-батюшке из борделя счёт пришёл и афёра старших сыновей накрылась медным колоколом. Впрочем, они всё равно довольно лыбились, даже выслушивая батюшкины матюки.
А вот с младшеньким, с Иваном-Царевичем, всё получилось глупо и грустно.
Короче, он решил вправду судьбу попытать. Зажмурился, на месте покрутился, со всей дури силушки молодецкой лук натянул, да и зафигачил стрелу как на рекорд…
В сторону глухого леса, что характерно.
И какую, спрашивается, невесту, он там собирался найти? Юную девственную медведицу?
Так что Иван-Царевич был неправ. И это до него быстро дошло.
А потом до него дошло, что за утерянную казённую стрелу папенька ему сделает а-та-та.
И пошёл Иван-Царевич искать стрелу в лес.
А в лесу болото.
А в болоте трясина.
А в трясине этот красивый придурок в сафьяновых сапожках. Ну куда ты в болото полез, бла-а-родный царевич? Ты ж в жизни дальше столицы никуда не выбирался!!!
В общем, там он и остался.
Царь-батюшка в этот период аккурат финансовым отчётом занимался. Только дня через три заметил, что младшенького сына как-то давно не видать.
Ать-два, царёво распоряжение, городской сыск на ушах стоит, царевича ищет. Всю столицу перетряхнули. Потом и Тайный Приказ подключился.
Нашли, в общем. Ну, не то чтоб нашли. Царские егеря по следам кой-как всю картину восстановили. И сапожок сафьяновый, в тине испачканный, с грустным видом принесли.
А царевна-лягушка здесь при чём, спросите вы?
Разумеется, ни при чём. Где вы на болоте видели лягушек с маленькими золотыми коронами на головах?
Короче, у царя и так горе, а тут ещё в народе слухи нехорошие пошли. Дескать, осерчал царь-батюшка на сына младшего, посохом по башке его отоварил в припадке плохого настроения, и в болоте притопил. Ну куда это годится?
В общем, специально для ропщущих народных масс пришлось официальное объявление делать. Мол, поехал Иван-Царевич в лес по секретному государственному делу, да напала на него в лесу гигантская рептилия, науке неизвестная. Храбро бился Иван-Царевич, да всё ж таки не совладал с чудищем холоднокровным да бородавчатым. Задушила его тварь перепончатолапая, да в болото уволокла. Вечная, стало быть, память храброму царевичу, да памятник небольшой бронзовый на площади. Нет, пожалуй, не памятник… Мемориальной доски хватит.
Вот такая грустная история была в тридевятом царстве-государстве.
А всё из-за подотчётной казённой стрелы.
Между прочим, выражение «жаба задушила» как раз из этой истории и появилось.
Народ, кстати, официальную версию вполне себе скушал, ничуть не поморщившись. Некоторые богатыри специально даже на болото ездили, гигантскую рептилию на бой вызывали. Ну-ну. Хорошо хоть, сами не утопли.
А народные массы потом всю эту историю творчески переработали. Заколдованную царевну додумали, битвы и странствия, любовь до гроба…
Куда ж без романтики-то?