улыбаемся!
Альтернативный еврейский гороскоп
ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс - по гороскопу - типичный козерог, а по словам тети, редкая скотина и козел...
ЗНАК "ЦУРЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна можно ждать любого овна. Под знаком цурес родились Адольф Гитлер, Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.
ЗНАК "ШИКСА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она нi родилась и лучше ей не родиться совсем!
ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает...
ЗНАК "ДЯДЯ ЛЕВА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу "и в хвост и в гриву"...
ЗНАК "СЕКС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три позы - так, как вчера ту шиксу в кино, так, шоб не закружилась голова и так, шоб не разбудить маму...
ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ СОФЫ ИЗ ЖИТОМИРА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ БЛИЗНЕЦЫ. Никто не знает как и почему, но тeтя Софа утверждает, что ее дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза... И тяжелее в три...
ЗНАК "ТУХЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. Отражает красоту еврейских глаз. Если глаза - зeркало души, то весы - зеркало жопы.
ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"
ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареты, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.
ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и тематического плача. Если ребенок плохо поел, то водолеем автоматически становится он.
А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак "ГЕФИЛТЕ-ФИШ" ? ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя!
Из практики психотерапевтов!!!!
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняе
психолог студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тес
является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?!..
Психоаналитик:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам таблетки, выпейте, и будете сегодня спать спокойно.
- А можно завтра?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал.
Психиатр спрашивает у пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?
- Когда мне звонят по телефону...
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
- Как поживает пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
Невротики - строят "воздушные замки", психотики - в них живут,
психотерапевты - это те, кто взимает с них "квартирную плату".
- Давно ли вас мучают эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Доктор, ну почему же мучают? - удивляется пациент. - Только они и радуют!
Ну и подборка анекдотов
Два одессита едут на машине.
-Изя! Имей совесть! Как ты рулишь, по кочкам да по кочкам! У меня же геморрой!
-А что это?
-А у тебя когда-то зуб болел?
-Ну болел!
-Так представь себе, что у тебя полная задница коренных зубов и все болят!
Старый Мойша:- Сема, ты знаещ, я стал делать успехи!
- И как это видно?
- Я стал выще писать. Раньще я писал на ботинки, теперь я писаю на коленки!
- Моня, как дела?
- Плохо, очень плохо!
- Да будет тебе! Я слышал, пару недель назад ты получил наследство от тётушки из Бердичева.
- Да, так и есть.
- А за неделю до этого в Жмеринке умер твой двоюродный дедушка, который тоже кое-что тебе оставил!
- Тоже верно.
- И ты говоришь, что дела идут плохо?!
- Конечно. Посуди сам: на этой неделе - как отрезало!
Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц. Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.
Заходит в типографию там сидит старый еврей...
-Здравствуйте ,мне нужна реклама.
-Кто Ви такой,как Ваша фамилия?
-Я Георг Отц-оперный певец.
-Ой,у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать...
-Зачем? Вы знаете слово поц? Откините первую букву получится моя фамилия: Поц-Оц!
-Ой,идите себе отдыхать,таки завтра все будет готово...
На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе...Видит по всей Одессе расклеены афиши:
"Дорогие Одесситы,сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!"
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит
принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров:
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
01
-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!
02
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
03
-- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
-- С удовольствием, Наум Лазаревич!
-- Тогда у вас ровно в восемь.
04
В ресторане появился плакат: <<У нас новое руководство. Постоянный клиент спрашивает у официанта:
-- Что, Арон Моисеевич уволился?
-- Нет, он женился.
05
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку открывает игуменья:
-- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
-- Ну а мы таки со стороны жениха!..
06
-- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
-- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
-- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
-- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
07
-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
08
Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
-- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие-то негры!
-- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!
09
-- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
-- Роза, как вы живете?
-- Ой, Циля, и не спрашивайте!
10
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не
доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:
-- Скажите, это вокзал?
-- Таки нет, это трамвай...
13
Одесса. Привоз.
-- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
-- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?
15
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
17
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать
деньги из грязи.
19
Учительница пишет записку маме ученика: <<Софья Абрамовна, Моню надо мыть,
Моня плохо пахнет.
Та присылает ответную записку: <<Сара Соломоновна, Моню надо учить, Моню не надо нюхать.
20
Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
21
-- Какие языки изучают в Израиле?
-- Оптимисты -- иврит, реалисты -- английский, пессимисты -- арабский.
23
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
-- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
-- Ой, не смешите мои тапочки! Я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете!
26
-- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего...А молот?
-- Для наркоза, наверное...
27
Стоит еврей у Стены Плача и молится: <<Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне...
Так прошла неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, еврей обижается:
<<Господи, я что, со стеной разговариваю?!
29
Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
-- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
-- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.
33
-- Рабинович, что такое судьба?
-- Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич!
-- А если мимо?
-- Значит, не судьба.
34
-- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец...
-- Понимаю, понимаю... Обрезать -- жалко, надкусить -- больно.
36
-- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
-- Никто меня не берет.
-- А шо, ты уже всех спросила?..
38
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать
холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да, <<Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
40
Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. К нему подходит раввин:
-- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
-- Да, ребе, а как ты узнал?
-- Да уж видно... Поверь -- это не поможет!
-- Да, действительно, моя тёща такая ушлая -- и близко к пляжу подходить не желает!
41
На площади одного еврейского местечка толпится народ.
-- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий, -- что случилось?
-- Ничего, -- отвечает ему кто-то.
-- А чего ж такая толпа?
-- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.
42
Приходит еврей в паспортный стол:
-- Извините, можно мне поменять фамилию?
-- Да без проблем. Какая у вас фамилия?
-- Кацман.
-- На какую хотите поменять?
-- Кацманавт!
44
-- Изя, я слышал, ты женился на русской?
-- Да.
-- И зачем?
-- Знаешь, еврейки так часто болеют...
-- А что, русские не болеют?
-- Болеют, но их не так жалко...
45
Сара:
-- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог всё равно не будет помогать такому грешнику, как ты!
Абрам:
-- Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать сё.
Конечно, Бог
не поможет такому грешнику, как я! Но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что сегодня должен сделать!
46
-- Хаим!Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей...
-- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
47
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?
48
-- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать государство?!
49
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: <<Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс.
долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша!
50
-- Сара, вы потеете под мышками?
-- Какое вам дело, под кем я потею!
51
-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
Реальный -- в два раза хуже пессимистического.
52
Еврей обращается к раввину:
-- Ребе, у меня беда -- сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
-- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Посоветовался...
-- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...
53
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
-- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
-- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?
54
-- Сара, ты слышала, моя Фира таки выучилась на инженера-строителя!
-- Да! И шо она строит?
-- Ой, ну шо тебе сказать... Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
56
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора
определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
57
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
58
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают -- мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается.
Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
-- Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
-- Ой, ну кто бы говорил
ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс - по гороскопу - типичный козерог, а по словам тети, редкая скотина и козел...
ЗНАК "ЦУРЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна можно ждать любого овна. Под знаком цурес родились Адольф Гитлер, Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.
ЗНАК "ШИКСА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она нi родилась и лучше ей не родиться совсем!
ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает...
ЗНАК "ДЯДЯ ЛЕВА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу "и в хвост и в гриву"...
ЗНАК "СЕКС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три позы - так, как вчера ту шиксу в кино, так, шоб не закружилась голова и так, шоб не разбудить маму...
ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ СОФЫ ИЗ ЖИТОМИРА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ БЛИЗНЕЦЫ. Никто не знает как и почему, но тeтя Софа утверждает, что ее дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза... И тяжелее в три...
ЗНАК "ТУХЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. Отражает красоту еврейских глаз. Если глаза - зeркало души, то весы - зеркало жопы.
ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"
ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареты, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.
ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и тематического плача. Если ребенок плохо поел, то водолеем автоматически становится он.
А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак "ГЕФИЛТЕ-ФИШ" ? ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя!
Из практики психотерапевтов!!!!
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняе
психолог студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тес
является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?!..
Психоаналитик:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам таблетки, выпейте, и будете сегодня спать спокойно.
- А можно завтра?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал.
Психиатр спрашивает у пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?
- Когда мне звонят по телефону...
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
- Как поживает пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
Невротики - строят "воздушные замки", психотики - в них живут,
психотерапевты - это те, кто взимает с них "квартирную плату".
- Давно ли вас мучают эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Доктор, ну почему же мучают? - удивляется пациент. - Только они и радуют!
Ну и подборка анекдотов
Два одессита едут на машине.
-Изя! Имей совесть! Как ты рулишь, по кочкам да по кочкам! У меня же геморрой!
-А что это?
-А у тебя когда-то зуб болел?
-Ну болел!
-Так представь себе, что у тебя полная задница коренных зубов и все болят!
Старый Мойша:- Сема, ты знаещ, я стал делать успехи!
- И как это видно?
- Я стал выще писать. Раньще я писал на ботинки, теперь я писаю на коленки!
- Моня, как дела?
- Плохо, очень плохо!
- Да будет тебе! Я слышал, пару недель назад ты получил наследство от тётушки из Бердичева.
- Да, так и есть.
- А за неделю до этого в Жмеринке умер твой двоюродный дедушка, который тоже кое-что тебе оставил!
- Тоже верно.
- И ты говоришь, что дела идут плохо?!
- Конечно. Посуди сам: на этой неделе - как отрезало!
Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц. Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.
Заходит в типографию там сидит старый еврей...
-Здравствуйте ,мне нужна реклама.
-Кто Ви такой,как Ваша фамилия?
-Я Георг Отц-оперный певец.
-Ой,у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать...
-Зачем? Вы знаете слово поц? Откините первую букву получится моя фамилия: Поц-Оц!
-Ой,идите себе отдыхать,таки завтра все будет готово...
На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе...Видит по всей Одессе расклеены афиши:
"Дорогие Одесситы,сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!"
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит
принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров:
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
01
-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!
02
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
03
-- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
-- С удовольствием, Наум Лазаревич!
-- Тогда у вас ровно в восемь.
04
В ресторане появился плакат: <<У нас новое руководство. Постоянный клиент спрашивает у официанта:
-- Что, Арон Моисеевич уволился?
-- Нет, он женился.
05
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку открывает игуменья:
-- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
-- Ну а мы таки со стороны жениха!..
06
-- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
-- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
-- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
-- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
07
-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
08
Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
-- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие-то негры!
-- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!
09
-- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
-- Роза, как вы живете?
-- Ой, Циля, и не спрашивайте!
10
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не
доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:
-- Скажите, это вокзал?
-- Таки нет, это трамвай...
13
Одесса. Привоз.
-- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
-- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?
15
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
17
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать
деньги из грязи.
19
Учительница пишет записку маме ученика: <<Софья Абрамовна, Моню надо мыть,
Моня плохо пахнет.
Та присылает ответную записку: <<Сара Соломоновна, Моню надо учить, Моню не надо нюхать.
20
Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
21
-- Какие языки изучают в Израиле?
-- Оптимисты -- иврит, реалисты -- английский, пессимисты -- арабский.
23
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
-- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
-- Ой, не смешите мои тапочки! Я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете!
26
-- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего...А молот?
-- Для наркоза, наверное...
27
Стоит еврей у Стены Плача и молится: <<Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне...
Так прошла неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, еврей обижается:
<<Господи, я что, со стеной разговариваю?!
29
Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
-- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
-- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.
33
-- Рабинович, что такое судьба?
-- Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич!
-- А если мимо?
-- Значит, не судьба.
34
-- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец...
-- Понимаю, понимаю... Обрезать -- жалко, надкусить -- больно.
36
-- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
-- Никто меня не берет.
-- А шо, ты уже всех спросила?..
38
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать
холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да, <<Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
40
Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. К нему подходит раввин:
-- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
-- Да, ребе, а как ты узнал?
-- Да уж видно... Поверь -- это не поможет!
-- Да, действительно, моя тёща такая ушлая -- и близко к пляжу подходить не желает!
41
На площади одного еврейского местечка толпится народ.
-- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий, -- что случилось?
-- Ничего, -- отвечает ему кто-то.
-- А чего ж такая толпа?
-- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.
42
Приходит еврей в паспортный стол:
-- Извините, можно мне поменять фамилию?
-- Да без проблем. Какая у вас фамилия?
-- Кацман.
-- На какую хотите поменять?
-- Кацманавт!
44
-- Изя, я слышал, ты женился на русской?
-- Да.
-- И зачем?
-- Знаешь, еврейки так часто болеют...
-- А что, русские не болеют?
-- Болеют, но их не так жалко...
45
Сара:
-- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог всё равно не будет помогать такому грешнику, как ты!
Абрам:
-- Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать сё.
Конечно, Бог
не поможет такому грешнику, как я! Но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что сегодня должен сделать!
46
-- Хаим!Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей...
-- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
47
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?
48
-- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать государство?!
49
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: <<Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс.
долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша!
50
-- Сара, вы потеете под мышками?
-- Какое вам дело, под кем я потею!
51
-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
Реальный -- в два раза хуже пессимистического.
52
Еврей обращается к раввину:
-- Ребе, у меня беда -- сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
-- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Посоветовался...
-- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...
53
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
-- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
-- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?
54
-- Сара, ты слышала, моя Фира таки выучилась на инженера-строителя!
-- Да! И шо она строит?
-- Ой, ну шо тебе сказать... Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
56
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора
определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
57
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
58
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают -- мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается.
Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
-- Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
-- Ой, ну кто бы говорил