Острые проблемы с едой в Закавказье
Боже, Боже мой!!!! В следующей жизни, если она будет, хочу родиться в Грузии))))
Оригинал взят у popados в Острые проблемы с едой в Закавказье
Тревожные вести приходят из братской Грузии. Судя по откликам и фотографиям, люди там конкретно недоедают! Помнится, о том же самом в детстве говорили по телевизору в африканских сюжетах. Я встревожился не на шутку и сразу же выехал на место возможной гуманитарной катастрофы.
Ну что ж, печальные слухи подтвердились. Ни разу за всю неделю я сам лично так и не смог доесть всё это хотя бы наполовину. На обличительных фотографиях вы видите не начало застолья, а его финал, когда с десяток голодных людей, вернувшихся с горной прогулки, успели нажраться до состояния французских гусей перед отправкой на фуа-гра. У нас на таком изобилии застолье только начинается, грузины же уныло ковыряют в зубах и рассуждают, что у ''Важи вчера было лучше''.
Но несчастья гостеприимного народа на этом не закончились. Они не только недоедают, но ещё и недопивают! Очень часто было замечено, что за ужином или обедом люди в национальных одеждах пьют обычную воду из бутылок и графинов - видимо, на соки и колу у них просто нет денег! Воду они называют на своём непонятном наречии ''чачей'', и обязательно её закусывают - видимо, по старым традициям.
''Что тут пить?!'' - восклицают они, наливая гостям, и всё равно не могут осилить кувшины до конца, потому что вскоре начинается повышение градуса до знаменитого грузинского вина.
Жалкие, жалкие французики, тайцы и прочие итальяшки, о которых говорят, что дескать у них какой-то культ еды. ХА-ХА-ХА! Культ - это когда три часа в обед, а на ужин ты идёшь осторожной походкой, чтобы дневной шашлык случайно не перекрыл дыхание. Под ним возлежат и неторопливо перевариваются:
1. Мощные хинкали - 6 штук. До общегрузинской нормы недотягивает в два раза, но тебе простительно, всего третий день в республике.
2. Хачапури по-аджарски-менгрельски-имеретински-чёртзнаеткакински, да спасёт нас пресвятая Настасья Кински. Несколько кусков-островов, залитых солнечным сыром. Менгрелы сделали что-то типа итальянской пиццы ''Кваттро формаджи'', только с озером Сулугуни. Макаронникам хватает на весь обед, грузин только-только разговелся, и готов к прыжку на ''горячее''.
3. Вот это ''горячее'' меня просто вымораживало. Сидишь такой, жрёшь три часа без остановки, от хоровода блюд уже кружится голова. Непреодолимо хочется найти горизонтальную поверхность и развалиться тушкой, осторожно положив раздувшееся брюхо (пузом уже не назвать) набок. И тут полуголодный грузинский гид, уже умявший свою нацнорму в дюжину хинкали, радостно возвещает: ''А теперь, наконец-то, горячее!''. А вот это вот тушёное в зелени мясо, рыба, обжигающий бульон из фарша - что было, тёплое?!
4. Закуски без счёта. Ты поначалу тужишься, запоминаешь какие-то названия, потом плюёшь и просто уминаешь. Твои сотоварищи набрасываются по неопытности на экзотически-пряное, фоткают в три руки. Массквичи и прибалты, что с них взять...
Ровно через неделю они все огрузинятся. Начнут сметать со стола две трети блюд, требовать девятую перемену тарелки.
Будут степенно рассуждать - ''нет, ну у замминистра в Кутаиси баклажаны с орехами были понежнее, понежнее''!
Научатся лепить хинкали собственноручно, кривыми цыганскими пальцами в перстнях. Добрые этнические женщины позволят поганить тесто и мясо произвольными формами, ведь всем известно - что русский не попытается вылепить, всё равно получается пельмень.
А ровно через год засвербит где-то в районе желудка - где мой хачапури на шампуре, я вертел эти цены на билеты, хочу опять в Тбилисо! И в горы!
А что там ждёт, в горах и Тбилисо этом, расскажу в другой раз, опять наелся этого лобио и пирогов по-имеретински, невозможно дышать и бить пальцами по клавиа
, чтобы быть в курсе. Все посты транслируются в
, всё остальное - в моём
Политика модерирования и за что тут банят особо ретивых троллей изложены популярно здесь, не попадайтесь:
http://popados.livejournal.com/186090.html
Оригинал взят у popados в Острые проблемы с едой в Закавказье
Тревожные вести приходят из братской Грузии. Судя по откликам и фотографиям, люди там конкретно недоедают! Помнится, о том же самом в детстве говорили по телевизору в африканских сюжетах. Я встревожился не на шутку и сразу же выехал на место возможной гуманитарной катастрофы.
Ну что ж, печальные слухи подтвердились. Ни разу за всю неделю я сам лично так и не смог доесть всё это хотя бы наполовину. На обличительных фотографиях вы видите не начало застолья, а его финал, когда с десяток голодных людей, вернувшихся с горной прогулки, успели нажраться до состояния французских гусей перед отправкой на фуа-гра. У нас на таком изобилии застолье только начинается, грузины же уныло ковыряют в зубах и рассуждают, что у ''Важи вчера было лучше''.
Но несчастья гостеприимного народа на этом не закончились. Они не только недоедают, но ещё и недопивают! Очень часто было замечено, что за ужином или обедом люди в национальных одеждах пьют обычную воду из бутылок и графинов - видимо, на соки и колу у них просто нет денег! Воду они называют на своём непонятном наречии ''чачей'', и обязательно её закусывают - видимо, по старым традициям.
''Что тут пить?!'' - восклицают они, наливая гостям, и всё равно не могут осилить кувшины до конца, потому что вскоре начинается повышение градуса до знаменитого грузинского вина.
Жалкие, жалкие французики, тайцы и прочие итальяшки, о которых говорят, что дескать у них какой-то культ еды. ХА-ХА-ХА! Культ - это когда три часа в обед, а на ужин ты идёшь осторожной походкой, чтобы дневной шашлык случайно не перекрыл дыхание. Под ним возлежат и неторопливо перевариваются:
1. Мощные хинкали - 6 штук. До общегрузинской нормы недотягивает в два раза, но тебе простительно, всего третий день в республике.
2. Хачапури по-аджарски-менгрельски-имеретински-чёртзнаеткакински, да спасёт нас пресвятая Настасья Кински. Несколько кусков-островов, залитых солнечным сыром. Менгрелы сделали что-то типа итальянской пиццы ''Кваттро формаджи'', только с озером Сулугуни. Макаронникам хватает на весь обед, грузин только-только разговелся, и готов к прыжку на ''горячее''.
3. Вот это ''горячее'' меня просто вымораживало. Сидишь такой, жрёшь три часа без остановки, от хоровода блюд уже кружится голова. Непреодолимо хочется найти горизонтальную поверхность и развалиться тушкой, осторожно положив раздувшееся брюхо (пузом уже не назвать) набок. И тут полуголодный грузинский гид, уже умявший свою нацнорму в дюжину хинкали, радостно возвещает: ''А теперь, наконец-то, горячее!''. А вот это вот тушёное в зелени мясо, рыба, обжигающий бульон из фарша - что было, тёплое?!
4. Закуски без счёта. Ты поначалу тужишься, запоминаешь какие-то названия, потом плюёшь и просто уминаешь. Твои сотоварищи набрасываются по неопытности на экзотически-пряное, фоткают в три руки. Массквичи и прибалты, что с них взять...
Ровно через неделю они все огрузинятся. Начнут сметать со стола две трети блюд, требовать девятую перемену тарелки.
Будут степенно рассуждать - ''нет, ну у замминистра в Кутаиси баклажаны с орехами были понежнее, понежнее''!
Научатся лепить хинкали собственноручно, кривыми цыганскими пальцами в перстнях. Добрые этнические женщины позволят поганить тесто и мясо произвольными формами, ведь всем известно - что русский не попытается вылепить, всё равно получается пельмень.
А ровно через год засвербит где-то в районе желудка - где мой хачапури на шампуре, я вертел эти цены на билеты, хочу опять в Тбилисо! И в горы!
А что там ждёт, в горах и Тбилисо этом, расскажу в другой раз, опять наелся этого лобио и пирогов по-имеретински, невозможно дышать и бить пальцами по клавиа
, чтобы быть в курсе. Все посты транслируются в
, всё остальное - в моём
Политика модерирования и за что тут банят особо ретивых троллей изложены популярно здесь, не попадайтесь:
http://popados.livejournal.com/186090.html