про то, как правильно ломать двери
Итак, сегодня я расскажу вам как правильно ломать среднестатистическую дверь (не путать с бронированной и прочей фигнЁй).
БерЁшь молоток, топор, монтировку, короче всЁ, что реально найти в зоне досягаемости.
Подходишь к двери с непроницаемым лицом и говоришь: "Ну что, детко, сейчас я тебе буду открывать". Затем вбиваешь монтировку молотком(прим. автора: у меня была маленькая, не знаю, возможно подойдЁт для этих целей и большая) ровно на столько на сколько позволяет щель между дверью и косяком (прим. автора: косяки не путать, я про дверной); вбиваешь, вбиваешь, вбиваешь, что есть дури вбиваешь, временные сроки не ограничены. Так вот, считай полдела сделано!
Потом начинается самое сложное: нужно сделать так, что бы язычок замка открылся. Предупреждаю, проверено на собственном опыте, фразы типа: "Сим сим откройся". "ДЁрни за верЁвочку, дверка и откроется". "Сука, ну ка открывайся, я сказала". "Хорошая моя, пусти домой, голодная я". И тому подобная фигня - НЕ РАБОТАЕТ!
Поэтому делаем следующий манЁвр: что есть силы дЁргаем за эту самую монтировку так, что бы хоть на секундочку показалось, что она (прим. автора: она - дверь, конечно, а не мимо проходящая кошка очумевшая от страха, при виде подобного зрелища) тебя испугалась (прим. автора: она конечно фик чего испугается, она же деревянная, а я дура - наивная). Вообщем не суть, главное верить в свои силы.
Если предыдущий манЁвр вам, впрочем как и мне не удался, меняем тактику: начинаем висеть на этой ненавистной монтировке. Если вы весите больше 40 кг., возможно этот совет сработает, мне не помогло. Поэтому я, собираясь совсем отчаяться и с покаянным видом отправиться на поиски кого то потяжелее, предприняла следующее: упЁрлась двумя ногами в противоположную стену и начала надавливать на этот хитрый агрегат и опля! Сделала это!
Однако, при совершении данных манипуляций необходимо помнить: в борьбе с несправедливостью мира и двери можно щлЁпнуться БОЛЬНО на пол бетонный, пару раз попасть молотком по пальцам БОЛЬНО, да и вообще, дело это очень трудоЁмкое и травмоопастное. Будьте осторожны!
ЕщЁ один подводный камень это форма одежды. Если вы собрались ломать дверь, ну не собственную, то лучше переодеться, ибо, как я это делала в платье, чулках и сабо с 10 самнтиметровой платформой заниматься подобными вещами крайне не удобно.
А! ЕщЁ, главное помните: вы сами можете справится с этой напастью, поэтому необходимо отгонять окружающих и скрепя зубами от натуги говорить: "Я сама!", а иначе получится так, что всю работу сделаете сами, а лавры достанутся другим. При этом не нужно обращать внимание на таких же очумевших, как и кошка выше, проходящих мимо людей, особенно парней, если вы - девушка. В нашем мире мы тоже имеем право на "молоток_в_руках_поддержать", на фразы типа "мужика_тебе_нормального_нужно" тоже внимание обращать не стоит, так как вместо борьбы с дверью можно долго полемезировать на эту древнюю тему.
Напоследок довольные собой, королевской походкой входя в жилище, можно ласково и с ухмылочкой погладить дверь и сказать: "Детко, я тебя сделала!"
БерЁшь молоток, топор, монтировку, короче всЁ, что реально найти в зоне досягаемости.
Подходишь к двери с непроницаемым лицом и говоришь: "Ну что, детко, сейчас я тебе буду открывать". Затем вбиваешь монтировку молотком(прим. автора: у меня была маленькая, не знаю, возможно подойдЁт для этих целей и большая) ровно на столько на сколько позволяет щель между дверью и косяком (прим. автора: косяки не путать, я про дверной); вбиваешь, вбиваешь, вбиваешь, что есть дури вбиваешь, временные сроки не ограничены. Так вот, считай полдела сделано!
Потом начинается самое сложное: нужно сделать так, что бы язычок замка открылся. Предупреждаю, проверено на собственном опыте, фразы типа: "Сим сим откройся". "ДЁрни за верЁвочку, дверка и откроется". "Сука, ну ка открывайся, я сказала". "Хорошая моя, пусти домой, голодная я". И тому подобная фигня - НЕ РАБОТАЕТ!
Поэтому делаем следующий манЁвр: что есть силы дЁргаем за эту самую монтировку так, что бы хоть на секундочку показалось, что она (прим. автора: она - дверь, конечно, а не мимо проходящая кошка очумевшая от страха, при виде подобного зрелища) тебя испугалась (прим. автора: она конечно фик чего испугается, она же деревянная, а я дура - наивная). Вообщем не суть, главное верить в свои силы.
Если предыдущий манЁвр вам, впрочем как и мне не удался, меняем тактику: начинаем висеть на этой ненавистной монтировке. Если вы весите больше 40 кг., возможно этот совет сработает, мне не помогло. Поэтому я, собираясь совсем отчаяться и с покаянным видом отправиться на поиски кого то потяжелее, предприняла следующее: упЁрлась двумя ногами в противоположную стену и начала надавливать на этот хитрый агрегат и опля! Сделала это!
Однако, при совершении данных манипуляций необходимо помнить: в борьбе с несправедливостью мира и двери можно щлЁпнуться БОЛЬНО на пол бетонный, пару раз попасть молотком по пальцам БОЛЬНО, да и вообще, дело это очень трудоЁмкое и травмоопастное. Будьте осторожны!
ЕщЁ один подводный камень это форма одежды. Если вы собрались ломать дверь, ну не собственную, то лучше переодеться, ибо, как я это делала в платье, чулках и сабо с 10 самнтиметровой платформой заниматься подобными вещами крайне не удобно.
А! ЕщЁ, главное помните: вы сами можете справится с этой напастью, поэтому необходимо отгонять окружающих и скрепя зубами от натуги говорить: "Я сама!", а иначе получится так, что всю работу сделаете сами, а лавры достанутся другим. При этом не нужно обращать внимание на таких же очумевших, как и кошка выше, проходящих мимо людей, особенно парней, если вы - девушка. В нашем мире мы тоже имеем право на "молоток_в_руках_поддержать", на фразы типа "мужика_тебе_нормального_нужно" тоже внимание обращать не стоит, так как вместо борьбы с дверью можно долго полемезировать на эту древнюю тему.
Напоследок довольные собой, королевской походкой входя в жилище, можно ласково и с ухмылочкой погладить дверь и сказать: "Детко, я тебя сделала!"