Беременные женщины - самые беременные из беременных.. К чему бы это..
Уже, собственно, близится кульминация этого процесса, уже вот прям скоро-скоро. И я, пожалуй, про первые месяцы второй беременности сначала расскажу. Вторая беременность оказалась какой-то невероятно другой. Первую я, то-ли по молодости, то-ли по глупости не замечала.. Эта не прошла для меня бесследно.
Про беременных.
Беременность - это, несомненно, круто. Особенно для людей, любящих новые, экстремальные впечатления.
Взять хотя бы первый триместр. Ты ходишь, иногда работаешь, не зазорно тебе поднять и протащить вес, кило в 15, периодически употребляешь алкоголь и каждое утро 3 ложки кофе в чашку... Однажды утром ты делаешь тест (чутье никогда не подведет и всегда скажет: "что-то не так") и с удивлением обнаруживаешь там 2 полоски...
- Милый, у меня 2 полоски
- ты что, беременна?!!!
- нет, б.., я бурундук..
Знаю, боян..
И обнаруживаешь себя Бурундуком. Да.
И здесь начинается самое интересное. Да-да, говорите, что это психосоматика. Да какая на хрен разница? Одинаково хуево. Ноги-руки теряют ловкость и крепость, приобретая подозрительный тремор, в животе вместо всех органов сразу обнаруживается намокшая вата, килограмма 2, а вместо мозга - кисель. И представьте себе сцену. Просыпается Человек утром, Кисель тоже пытается проснуться, но раньше Киселя просыпается Вата, которая вместо желудка, а также понимание Киселя, что его призвание - думать. Сам Кисель пока спит. Ну так вот, просыпаются они, значит, утром и Вата говорит: "Кисель, я есть хочу. Борща. Но сразу после этого пойдем блевать."
Кисель ненадолго застывает, как бы думая, и говорит: "Даа. Давай борща."
Вата тут же: "Нееет, сначала поссать и быстро."
Кисель снова застывает, а потом говорит: "Даа, пойдем поссым".
Здесь в дело включается остальное туловище, потому что организмом это назвать сложно. И это тулово, на дрожащих на ногах, со спящим Киселем в голове, идет в туалет. Вы знаете, сколько разных углов в вашей квартире? Пригласите к себе беременную первого триместра и утром спросите, сколько же их у вас? Вы удивитесь, насколько их много! Вообще, удивительно природа придумала - она выключает женский мозг на время беременности. Спрашивается, зачем? Наверное, это тест на жизнестокойсть. Естественный отбор, так сказать. Кто на рефлексах и инстинктах продержится дольше. Но парадокс, да: есть плод - нет мозга.. Закон сохранения энергии здесь как-то работает, по всей видимости.. В общем, я не знаю, за что природа так жестоко с нами обошлась.
Оо!! Есть еще одна шутка. Правда, очень смешная. Обхохочетесь. Беременные люди часто путают слова. Это все Кисель. Точно. Вот например, видишь ты мужа и кроме как:"Милый, я тебя так люблю" сказать ничего не можешь, а Кисель то думает, что мы говорим: "милый, вытащи белье из стиральной машины". Иногда бывает наоборот- говорим про стиральную машину, а Кисель то думает про "как я тебя люблю, Милаааай". Но самое смешное, когда хочешь попросить выгрузить стиральную машину, а получается что-то вроде: "Муж... Мм.. Я тебя попросить хотела.. Да. О чем? Ну я же говорю, а ты меня дослушать не можешь.. Муж.. Там мясорубка.. Не-не-не.. Эта, как ее.. Стиралка. Да, стиральная машина. Она.. Ну как это называется.. Отстирала! Вот! Что и что? Вынь, пожалуйста, белье".. И муж так долго на тебя смотрит и спрашивает: "Плохо тебе, да?" Или просто "мдаааа" удаляясь по коридору.
А есть еще опасная - все начинаешь забывать. Включенные утюги, плиты.. Ключи, телефон, кошелек. Скоро забудешь как тебя зовут. И это к лучшему!! Свезут тебя в больничку и будешь там отдыхать. Пока родственники не найдут.
А за всеми этими рассуждениями быстро-быстро в туалет! Нет борщам! Только корень имбиря по утрам, только Харьков! Хардкор, в смысле.
Про беременных.
Беременность - это, несомненно, круто. Особенно для людей, любящих новые, экстремальные впечатления.
Взять хотя бы первый триместр. Ты ходишь, иногда работаешь, не зазорно тебе поднять и протащить вес, кило в 15, периодически употребляешь алкоголь и каждое утро 3 ложки кофе в чашку... Однажды утром ты делаешь тест (чутье никогда не подведет и всегда скажет: "что-то не так") и с удивлением обнаруживаешь там 2 полоски...
- Милый, у меня 2 полоски
- ты что, беременна?!!!
- нет, б.., я бурундук..
Знаю, боян..
И обнаруживаешь себя Бурундуком. Да.
И здесь начинается самое интересное. Да-да, говорите, что это психосоматика. Да какая на хрен разница? Одинаково хуево. Ноги-руки теряют ловкость и крепость, приобретая подозрительный тремор, в животе вместо всех органов сразу обнаруживается намокшая вата, килограмма 2, а вместо мозга - кисель. И представьте себе сцену. Просыпается Человек утром, Кисель тоже пытается проснуться, но раньше Киселя просыпается Вата, которая вместо желудка, а также понимание Киселя, что его призвание - думать. Сам Кисель пока спит. Ну так вот, просыпаются они, значит, утром и Вата говорит: "Кисель, я есть хочу. Борща. Но сразу после этого пойдем блевать."
Кисель ненадолго застывает, как бы думая, и говорит: "Даа. Давай борща."
Вата тут же: "Нееет, сначала поссать и быстро."
Кисель снова застывает, а потом говорит: "Даа, пойдем поссым".
Здесь в дело включается остальное туловище, потому что организмом это назвать сложно. И это тулово, на дрожащих на ногах, со спящим Киселем в голове, идет в туалет. Вы знаете, сколько разных углов в вашей квартире? Пригласите к себе беременную первого триместра и утром спросите, сколько же их у вас? Вы удивитесь, насколько их много! Вообще, удивительно природа придумала - она выключает женский мозг на время беременности. Спрашивается, зачем? Наверное, это тест на жизнестокойсть. Естественный отбор, так сказать. Кто на рефлексах и инстинктах продержится дольше. Но парадокс, да: есть плод - нет мозга.. Закон сохранения энергии здесь как-то работает, по всей видимости.. В общем, я не знаю, за что природа так жестоко с нами обошлась.
Оо!! Есть еще одна шутка. Правда, очень смешная. Обхохочетесь. Беременные люди часто путают слова. Это все Кисель. Точно. Вот например, видишь ты мужа и кроме как:"Милый, я тебя так люблю" сказать ничего не можешь, а Кисель то думает, что мы говорим: "милый, вытащи белье из стиральной машины". Иногда бывает наоборот- говорим про стиральную машину, а Кисель то думает про "как я тебя люблю, Милаааай". Но самое смешное, когда хочешь попросить выгрузить стиральную машину, а получается что-то вроде: "Муж... Мм.. Я тебя попросить хотела.. Да. О чем? Ну я же говорю, а ты меня дослушать не можешь.. Муж.. Там мясорубка.. Не-не-не.. Эта, как ее.. Стиралка. Да, стиральная машина. Она.. Ну как это называется.. Отстирала! Вот! Что и что? Вынь, пожалуйста, белье".. И муж так долго на тебя смотрит и спрашивает: "Плохо тебе, да?" Или просто "мдаааа" удаляясь по коридору.
А есть еще опасная - все начинаешь забывать. Включенные утюги, плиты.. Ключи, телефон, кошелек. Скоро забудешь как тебя зовут. И это к лучшему!! Свезут тебя в больничку и будешь там отдыхать. Пока родственники не найдут.
А за всеми этими рассуждениями быстро-быстро в туалет! Нет борщам! Только корень имбиря по утрам, только Харьков! Хардкор, в смысле.