Одесса шутит:)
Инженерно-конструкторское бюро КП «Одесгорэлектротранс», которое обычно загружено работой по модернизации наших трамваев и троллейбусов, выкроило время для помощи украинским Вооруженным силам.
Специалисты придумали не имеющий аналогов вид военной техники - боевой трамвайный ракетный комплекс на базе трамвая «Татра». Уже готов опытный образец.
Как рассказали нам на коммунальном предприятии, старенький вагон, незаметный для спутников и вражеских шпионов, оснащен пусковой установкой, способной выпускать самые разные ракеты - от сигнальных и противокорабельных до стратегических, с ядерной боеголовкой.
Сейчас «Одесгорэлектротранс» рассматривает вариант закупки головных частей ракет в КНДР.
Одесса...из подслушанного на Греческой площади....*Если я кого то не устраиваю-квадратный корень ему ж..пу!!!И шоб не извлекался!*
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись : " Все мужики сволочи!". Вечером кто то дописал : " Вы Сара Абрамовна,тоже не подарок ! "
Одесса, переполненный трамвай. У двери стоит юноша. Его спрашивает мужик:
- Эй, ты слезаешь?
- Слезают лишь с женщины!
Одна весьма приличная женщина из трамвая кричит парню:
- Сопляк! С хорошей женщины мужчина не слезает, а обессилено сползает!
-Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики?
-Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.
- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
- Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...
Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка ...
- Таки домой...
- А я думал до любовницы ...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
Роза, я стесняюсь спросить, скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я таки понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
- Соня, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом не заткнётесь...
В одесской маршрутке. Входит женщина:
-“Водитель, Вы меня стоя возьмёте?“
-“Женщина да вы шо, я ж на работе!!!“.
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
Моня пришёл в аптеку за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле сдохнуть. По дороге домой заглянул в " Ритуальные услуги". Глянул цены - попёрся назад в аптеку...
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!!
- Шапку надень..!
Хаим звонит домой:
- Саpочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абpама в преферанс играем.
Саpа, прикрыв трубку ладонью:
- Абpам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...
- Алё, Сёма! Я уже проснулась, а тебя нет рядом ....
- Сарочка, а где ты блядь проснулась.....
Мойше! Вы шо, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»?
- Потому шо я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.
Рабинович заявляется в Еврейскую больницу:
- ДоХтор,как мне таки вилечить глистов?
- А чем они у вас болеют?!
Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Специалисты придумали не имеющий аналогов вид военной техники - боевой трамвайный ракетный комплекс на базе трамвая «Татра». Уже готов опытный образец.
Как рассказали нам на коммунальном предприятии, старенький вагон, незаметный для спутников и вражеских шпионов, оснащен пусковой установкой, способной выпускать самые разные ракеты - от сигнальных и противокорабельных до стратегических, с ядерной боеголовкой.
Сейчас «Одесгорэлектротранс» рассматривает вариант закупки головных частей ракет в КНДР.
Одесса...из подслушанного на Греческой площади....*Если я кого то не устраиваю-квадратный корень ему ж..пу!!!И шоб не извлекался!*
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись : " Все мужики сволочи!". Вечером кто то дописал : " Вы Сара Абрамовна,тоже не подарок ! "
Одесса, переполненный трамвай. У двери стоит юноша. Его спрашивает мужик:
- Эй, ты слезаешь?
- Слезают лишь с женщины!
Одна весьма приличная женщина из трамвая кричит парню:
- Сопляк! С хорошей женщины мужчина не слезает, а обессилено сползает!
-Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики?
-Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.
- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
- Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...
Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка ...
- Таки домой...
- А я думал до любовницы ...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
Роза, я стесняюсь спросить, скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я таки понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
- Соня, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом не заткнётесь...
В одесской маршрутке. Входит женщина:
-“Водитель, Вы меня стоя возьмёте?“
-“Женщина да вы шо, я ж на работе!!!“.
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
Моня пришёл в аптеку за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле сдохнуть. По дороге домой заглянул в " Ритуальные услуги". Глянул цены - попёрся назад в аптеку...
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!!
- Шапку надень..!
Хаим звонит домой:
- Саpочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абpама в преферанс играем.
Саpа, прикрыв трубку ладонью:
- Абpам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...
- Алё, Сёма! Я уже проснулась, а тебя нет рядом ....
- Сарочка, а где ты блядь проснулась.....
Мойше! Вы шо, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»?
- Потому шо я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.
Рабинович заявляется в Еврейскую больницу:
- ДоХтор,как мне таки вилечить глистов?
- А чем они у вас болеют?!
Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.