Хочу принять
Привет, читатели (воображаемые, в большинстве своем) и привет, дневник!
Что-то трудно мне стало формулировать свои мысли. Раньше творчески их оформляла, аж тряслась от вдохновения... А сейчас нет этого запала, понимаю, насколько все бессмысленно - все равно так мало кто и мало в чем понимает, все равно так мало прочтут. А потребность с кем-то поговорить есть!
По-прежнему ищу, с кем поговорить, пообщаться. Ищу своего психолога! Запросы, правда, уже изменились.
Не прошу больше помочь вернуть мне дочь. Понимаю, что этого не будет.
Я просто хочу, чтобы мне не было плохо, хочу принять эту ситуацию. А конкретно: принять то, что не получилось. Хочу стать счастливой мамой младшего ребенка без оглядки на старшего. Хочу не испытывать скорби и боли оттого, что со старшим ребенком я не построила свой мирок. Оттого, что старшая дочь - другая (как будто и не я ее рожала вовсе). Оттого, что я не понимаю ее совсем. Что у нее совсем иные ценности, в которые не входят родители. Что она шизоид. Что она нас не любит.
Что нет и никогда не будет в моей семье тех картинок, о которых я мечтаю до сих пор (только теперь уже с каким-то переносом в мечтах на третьего ребенка... Которого скорее всего тоже не будет). Будто, например, кормлю грудью маленького, и обнимаю большого, и пою колыбельную обоим. И непременно это почему-то «Как на беленький ледок выпал свеженький снежок!...» (наверное потому что мне такое как-то приснилось, когда дочь была еще маленькая: будто потерялась она в каком-то синем лесу с синей луной, я нашла ее, и мы были такие счастливые, и я стала ей это петь. А еще потому что эту песню пела мне бабушка), или как старший встречает меня с младшим из роддома, и очень рад... И так далее. Эти картинки я, наверное, очень давно сама себе построила, и их нет в реальности, а в голове все еще плывут. Я хочу перестать уже жить этим.
Я поняла, почему после рождения второго ребенка у меня так упало либидо. Потому что пошел сильный перекос в сторону материнства. Ну да! В жаргоне это называется «овулизм». Я стала овуляшкой! Той самой, над которой все смеются обычно, про которую пишут мемы. А так, телесность моя осталась такой же, какая есть. А именно: очень большая! У меня гипертрофированная потребность в объятиях и поцелуях. И это плохо: это душит меня, и я едва не душу этим своих близких. Раньше это выражалось в повышенной потребности в сексе, в тисканье животных и пр. Потом я обнимала дочь. Потом она мне это запретила, я уважала ее запрет и не смела нарушать, но долгое время от этого ощущала сильный моральный дискомфорт, аж почти переходящий в физический.
А сейчас все это сконцентрировано, конечно, на моем сыночке. Я контролирую себя, боюсь его задушить своей любовью, и тем более телесной. Стараюсь все это направлять больше в русло игр с ребенком, занятий. Но тем не менее: перекос телесности от либидо к материнству точно есть. И это не плохо! (Может даже и хорошо, нормально вполне для моего возраста). Но как-то недавно приехали мы с мужем с работы с Москвы поздно вечером, сына забрала мама из садика (такая ситуация у нас 1 раз в неделю), и тут она стала просить меня оставить ночевать ребенка у нее, потому что поздно, и она устала, и ребенок тоже устал... Я сказала что-то вроде: «Эх, а я так хотела поцеловать сыночка! Как же так...» Мама на это сказала: «Когда ты уже повзрослеешь?» Почему-то обидно стало, хоть я и виду не подала. Я ничего не сказала ей. Более того: даже оставила ночевать с ней сына - пожалела маму, что она устала (чтобы уже не одевала там ребенка, не ждала, пока мы заедем). Но может, и никогда не повзрослею? Да, я в детской позиции, как и мой отец. Иногда чувствую себя прямо им. Ищу психолога, который не будет из меня лепить что-то, учить взрослой позиции... По мне, вполне достаточно того, что я не душу других своей телесностью. Но не хочу переделывать себя опять вплоть до физического дискомфорта! Да, вот мне важно было поцеловать сына после Москвы, и я этим не хуже других.
Еще я поняла, что чем меньше я вижу сейчас дочь, чем меньше мне о ней напоминают, тем лучше. Всю неделю я была занята плотно работой и вторым ребенком, и была стабильна психически. Но тут как-то в пятницу опять прошел триггер, выбивший меня из колеи. Опять похожая на описанную в моей предыдущей записи блога ситуация: ребенку надо было в туалет, надо было заехать в сто мест, и дочь просила отца ее подвезти, мы подвезли, но не ровно до дома бабушки, высадили по пути (дойти там было недалеко, и дорога была обработана от льда, безопасно). Дочь разозлилась на это. Я также предложила заехать к нам домой, и ее бы тогда отвезли часа через 2. Но она злилась и не соглашалась. А бабушка (которая ехала к нам домой по одному делу) давай ее защищать, просить подвезти - это и выбесило меня. Я вспомнила свои обиды на то, что дочь ушла, а она ее приняла и т. д. Отпустила даже им пару желчных фраз вроде «Конечно! Защищай любимую внученьку!». И все, после этого опять у меня 3 дня подряд слезы, депрессняк, боль.
Хочу принять вот это: что мне проще жить без дочери совсем! Что нам так проще, мы не нужны друг другу, мы чужие. И все ее два снисходительных прихода в новогодние праздники (это оба два раза за целый год) - лишнее тому подтверждение.
Да, я теперь все это осознаю: что другая она, не моих кровей (не телесная, мрачная, жестокая, с избегающей привязанностью), что мы чужие друг другу, с абсолютно разными ценностями и целями по жизни. И нам так проще! Да, я готова была ее принимать такой, и я гордилась ей, и мне нужно было только, чтобы она была рядом... Возможно, тогда вернулись бы те проблемы, с которых начался этот блог (я начала его писать, когда дочери было 14, и когда она жила с нами, но была очень чужая и жестокая! Сейчас, в свои два прихода в год она не такая, она повзрослевшая и не столь жестока, но похоже, это весь ее максимум, который она может для нас с отцом выжать за целый год). Но это осознание все еще вызывает во мне острую боль, и мне становится плохо от этого. Не знаю, почему. Тут нечего ловить, но возможно, какая-то часть мозга все еще с этим не согласна.
Ну и наконец, хочу перестать до смерти бояться также потерять с моральной т. з. своего сына! Также разрушить непостроенный с ним мир. Либо уже доказать себе, что этого не произойдет, либо принять это также заранее, не видеть в этом того ужаса, что вижу в этом сейчас. (Конечно, первый вариант мне намного предпочтительнее).