Об электричестве совсем немного и о кризисе длиною в 30 лет
Сегодня я с утра опять немного взвинчена, опять ругань в чатиках из-за того, что умирают наши электросети в поселке, а восстановления не предвидется... Мы ругаемся по большому счету о том, кто в этом виноват. Понятно, что никто и одновременно все! Еще наверное многие меня считают эмоциональной дурочкой. Ну да: потому что там, где промолчат другие или остановятся, меня может нести и нести... Впрочем, не важно - вообще не об этом хочу написать.
Открываю я телеграм, а там на глаза попадается заметка моего бывшего психолога - в канале, где она рассказывает личные истории. Ну бывшим психологом я называю ее потому, что к ней я сейчас не обращаюсь, и стала работать с другим психологом в ноябре. А по факту сейчас я вообще не работаю вновь ни с какими психологами, поэтому уместно сказать просто психолог!
Заметку не могу процитировать дословно - там запрет на копирование. Да и правильно наверное - так конфиденциальнее. Поэтому придется пересказывать близко к тексту.
В заметке речь о ее отношениях с мамой. Она называет это преодоление кризиса. Заметка проиллюстрирована фотографией, уже современной (ей где-то под 60 лет сейчас), где она ообнимает своих глубоко пожилых маму и папу.
Отношения у них с мамой начали портиться уже после ее трех лет, и испортились очень сильно к 10 годам. Отношение к маме у нее прошли путь от «Моя мать ужасная, я не хочу быть ребенком такой матери» до «Я люблю свою маму и горжусь ей!» Только путь этот был длиной, выходит, в 30 лет.
Далее она пишет, что если бы была возможность добровольно уйти от матери в дет.дом, она ей бы воспользовалась, и радуется, как хорошо, что не было такой возможности! И сейчас она за все благодарит свою маму: за честность, необидчивость (так и пишет, что вряд ли она сама бы вытерпела такое от своих детей - к слову, у нее их 7), за возможность противостояния и т.д.
Естественно такие истории не могли не разворошить во мне больную тему про мою дочь. Кстати проблема настолько специфическая, уникальная у нас, что я бы сказала, похожа только возрастом (у нас тоже в 10 лет примерно все стало сильно портиться), и то не совсем: в 3 года это был золотой ребенок, как и в последующие лет 7 - 8. У нас в семье все было беезоблачно и едино, ничто не предвещало. Однако возможстью от меня добровольно уйти дочь как раз воспользовалась. И теперь знаю точно, что за то, что этой возможности не было, она никого никогда не поблагодарит.
Кстати знаете, какие последние новости? Созналась бабушке, что проблема не в запахах. Однако правды не говорит. Чушь какую-то несет про не ту планировку в доме и неряшливость в быту отца... Я не видела ее с сентября, кроме двух раз в МВД (когда получали загранки). Но больше не пытаюсь разобраться. Правды все равно я не узнаю. Не факт, что дочь-то сама знает эту правду. Знаю только, что в доме у них все совсем плохо, холодно, треснул фундамент. Я маме уже сказала: «Это идиотизм - вам так жить при пустующей комнате в нашем теплом, чистом и большом доме! Бери вещи и приходи! А Вера - как хочет. Она уже взрослый человек и сама все решает». Мама поблагодарила меня за это, но остается там. Да, и отца возить дочь как-то стала меньше просить. Знаю, что бабушка ей больше денег на такси не дает, ходит пешком.
Но и не об этом я хотела написать. Вернусь к заметке психолога: она смогла обнять свою маму только в 30 лет. Я думаю над тем, а легче ли от этого ее маме? Сумеет ли это обьятие взрослой самостоятельной 30-летней женщины закрыть все то, что выкинуто, начиная аж с 3 - 10 лет? Да, я сейчас думаю о матери! И да, наверное мне сложно еще пока представить, что такое быть матерью взрослого 30 - 60-ти летнего человека. Да, я по-прежнему формальной логикой понимаю, что не может все происходить просто так, на ровном месте. Только опять же, насколько легче мне от этого понимания? Что может закрыть рану отвергнутого родителя?