Зимние дневники

[kofevarka86]

Пишу сегодня вновь о том, что меня тяготит, что тревожит, и даже немного о том, что радует. Я хочу заранее попросить прощения у своих подписчиков за то, что сегодня, очень вероятно, я ничего интересного и занятного не напишу. Ну вот да, у меня не высокая самооценка в данный момент, и мне неловко немного, что ранее хоть какой-то огонек, с моей точки зрения, был в моих записях, пусть они и были депрессивные или нарциссичные, и в чем-то повторялись. А сейчас боюсь, что будет еще больше повторений уже сказанного ранее, и вообще как-то не вижу особой полезности для читателя данного опуса. А потребность слить то, что меня беспокоит, есть! Поэтому напишу, придам этому потоку сознания обертку, и посмотрим, что выйдет.



Зимний пейзаж у моего дома (фото автора)

Все главы в этом рассказе смело можно считать отдельным рассказом, так как мало связаны между собой.

Что меня тяготит

Хочу сегодня описать свои страхи (в чем-то буду повторяться - простите!), и каждый скурпулезно нарисую нейросетью - как я его вижу. Пусть будет много хотя бы занятных картинок!



Я уже писала ранее, что самое главное из того, что я чувствую повседневно, я могу выделить чувство страха потери своего младшего сына. Видимо, это и инстинкт - всего ведь 2 года ему еще, и наверное, для матери нормально испытывать страх и опасение за своего ребенка, и чем он беспомощнее, младше, тем сильнее. И еще наверное, все-таки это и некая собственная тревожность тоже. Да-да! Привет всем тем, кто видит во мне супер-тревожность и настаивает, чтобы я это признала. Ну вот, видите? Немного, да признаю, пусть и не в степени «супер».

О дочери (уже в 23-й раз?)

Этот страх фонил эти годы на почве проблем с дочерью. То есть потеря ребенка рассматривается как его уход, отдаление от меня, отказ от меня как от мамы (не буду повторяться про то, что это НЕ СЕПАРАЦИЯ в здоровом смысле слова при взрослении ребенка  - у меня об этом уже много раз было подробно расписано).



Терять ребенка очень страшно, я хочу вам сказать. Да, даже когда с ним все нормально физически (я сейчас про дочь!), и есть четкая информация, где он, есть информация, что он сыт и одет, и даже не в сомнительной компании, все равно - коогда от тебя отказались как от матери с 14 лет, это очень страшно. Если моя мысль непонятна или кажется странной, то просто поверьте! Конечно же, ни в какое сравнение это не идет с тем, когда ребенок в плохой опасной компании, или с ним что-то не так физически - это я тоже прекрасно понимаю, и если сравнивать с такими случаями, то я наверное вообще счастливый родитель. Но это только если в сравнении!

Если уж мы заговорили о молодежных  и подростковых компаниях, то могу сказать, что если раньше я была абсолютно спокойна за моральные устои своей дочери, ее принципы и жизненные установки, суждения, (и бесспорно в этом плане можно тоже считать меня счастливым родителем - я вырастила необычного и высоко морального человека с сильными устоями, передала множество своих ценностей и убеждений!), то теперь, когда с дочерью опять закончилось совсем всякое общение и всякий контакт на неизвестно какое время (возможно, теперь-то уже и навсегда?), страх за это тоже стал проглядывать у меня. Потому что нет влияния на дочь, у нее пропала потребность в общении со мной  (которая ранее, до октября этого года еще была хоть в каком-то виде), а чем она замещается у нее - мне не известно. И хорошо, если ее установки и взгляды будут оставаться прежними, но я теперь не могу этого узнать, а повлиять на это - тем более. А 16 лет - возраст очень не простой! Дочь моя уже не ребенок, но еще и не взрослая. И я уже не мама малыша в ее лице, но еще и не мама взрослого, сформировавшегося, сепарированного ребенка. Мне также трудно, как и подростку: ко мне тоже предъявляются противоречивые требования со стороны социума!

Последний наш разговор с дочерью был о колледже. Если мы не уедем в Норвегию до лета, то она решила поступать в Москву на второй курс (уж не знаю, насколько твердо на сей раз - ранее уже были такие решения). Я поддерживаю ее в этом! Конечно же, нужно искать свой коллектив, место, где тебе комфортно и полезно. И я не понимаю, почему ранее она не шла в этом направлении.

Но не только страх такой потери по отношению к младшему сыну сквозит в моем настроении. Страх потери присутствует во всех смыслах. Волнуюсь за его здоровье, волнуюсь за ювеналку в Норвегии мысленно и т. д.



История Михаила Пичугина

Вот недавно я была шокирована историей выжившего чудом Михаила Пичугина, дрейфовавшего в Охотском море 67 дней. Из этих 67-ми 26 дней он дрейфовал с трупом 16-тилетнего племянника (ровесник моей дочери) и 16 дней с уже двумя трупами (добавился отец племянника - его родной брат, ополоумевший и умерший от горя). Все цепляет за душу в этой истории: и то, что ребята готовились к походу много лет, и лодка-моторка проходила техосмотр (но глобальные ошибки все же совершили: отплыли с двигателем, подававшем первые признаки неисправности - перегревы, и не озаботились рациями и спутниковыми телефонами), и был запас воды и еды на неделю, спасательные жилеты, сигнальные ракеты и даже запасная надувная лодка, и все это не спасло две жиизни! То есть история-то не про халатность и разгильдяйство: плыли два опытных сахалинских рыбака-охотника со взрослым подростком на довольно экипированном подготовленном судне.



Михаил Пичугин в момент обнаружение рыболовным траулером "Ангел" на 67-ой день своего дрейфа 14 октября 2024 г. (фото из интернета)

Ребенок жил в Красноярске с мамой, приехал в гости к отцу исполнить мечту детства - увидеть гренландских китов! (Вот как мы с мужем: копим сейчас на экскурсию на Шантары - туда же!). Он их увидел. И к сожалению, это было последнее, что он увидел значимого в своей быстротечной жизни.

Над их головами при свете дня летали поисковые вертолеты, в полутора километрах от них проходили суда! И вот тут я  реально не понимаю: что это за поиски такие? Как можно было не снизиться до обозрения лодки и пропустить ее несколько раз?! Ведь никто бы не умер, если бы МЧС вели правильные поиски! Так и хотелось повернуть время вспять и изменить немного события, чтобы эти люди спаслись.

И вот уже рисует мое воображение страшные картины, как плыли бы мы с моим сыночком одни в такой лодке, и как я бы боролась за его жизнь!...



«Персональный ассистент»

Любая мощная эмоциональная история дает в моей голове проекции на моего ребенка.

Посмотрела сериал «Персональный ассистент» - а там тоже про трагедию (у девушки погибают муж и неродившийся ребенок). И мощная такая заставка, цепляющая за душу... Сериал хороший, интересный и психологичный. Но опять же вызывающий проекции тревожности...

И особенно мне понравилась там заставка! До мурашек! Ее и нарисую здесь немного на свой лад.



Мама

Но не только это волнует меня сейчас - еще моя мама. О ней я уже писала здесь рассказ - 1 и 2 части, чтобы выговориться, но видимо, мне хочется выговариваться еще и еще.

Осложнено все тем, что я не могу выговориться как раньше, например, своей тете. Потому что я знаю, что она все сольет моей сестре, а та начнет переживать, истерить или - не дай бог -  предпринимать какие-то неадекватные действия типа подмешивания нейролептиков маме в еду без назначения врача (а мама скоро поедет к ней отмечать Новый год). Поэтому я молчу как партизан! С мужем говорить об этом, как видно, мне недостаточно.

А мама по-прежнему чудит, и по-прежнему у нее это остается сверхтонким психозом, при котором она остается абсолютно адекватной и рассудительной, очень умной и критичной во всем, кроме зацикленности на ущербе себе и своему дому.

Мне так хотелось бы поговорить об этом с какими-то опытными психиатрами! Нет, не с целью «лечить» маму. А с целью прояснения ситуации, с целью ее понимания! Чтобы они помогли мне понять, что на самом деле происходит в голове у моей мамы, что она чувствует. Может быть, читатели также скажут, что и это бессмысленно, что все равно поврежденную психику не понять, и там нет здравой логики. И возможно, они будут правы! Но вот есть у меня иллюзия, что если бы со мной искренне и заинтересованно побеседовали врачи на эту тему, то я бы лучше понимала маму, меньше бы на нее раздражалась. Но нет у меня таких собеседников! И ничего больше мне не остается, как только писать сюда.

Прямых галюцинаций (я не знаю, как правильно назвать явление, когда человек видит или слышит, ощущает то, чего на самом деле нет?) у мамы я не наблюдаю. Например, она зациклена на заапахах газа. Эти запахи действительно есть, когда она об этом говорит! Природа их самая разнообразная.

- Убился компрессор в септике, и стало подносить запах газа из канализации;

- Соседи затопили баню соляркой;

- Кто-то поджег хлам на своем участке в бочке для горения;

- Испортилась тяга у печки;

- Топливо влажное

И т. д.! И эти запахи действительно могут быть очень сильными, отравляющими. У меня нет бреда ущерба, но из-за этого я хочу уехать из СНТ. Если не в Норвегию, то точно в какое-то менее скученное место, где у населения нет потребности сжигать мокрую траву в бочках и мусор, и где некачественное топливо у соседа не будет сказываться на микроклимате моего участка.



А могут эти запахи быть совершенно легкими - легкий запах угля или костерка. По-разному! Но мама раздувает трагедию из-за каждого и начинает строить теории, что ей мстят, ей что-то жгут специально, или специально подводят газ к ее дому. Ну вот и как расценивать ее психоз? Галюцинаций у человека нет! Все запахи настоящие. И когда их нет (запахов), она так и говорит: «Сейчас запаха нет, я его не чувствую, но у меня першит в горле - я уверена, что мне отомстили за жалобу на жжение мусора председателю! И что-то подпустили в дом - какой-то газ без запаха». Вот с такими словами где-то неделю назад с больным горлом мама пошла отсиживаться в теплицу, т. к. была уверена, что в доме газ без запаха. Аргументы про то, что у всей семьи першит в горле, это вирус, куоторым все перезаразились, она слушает, почти не проникаясь в это. С большим трудом, ставя маму перед неопровержимыми фактами (в данном примере - такая же симптоматика с першением в горле и тошнотой у каждого члена семьи и подтвержденный врачом диагноз ротавируса у ребенка, а также описание такого течения болезни в интернете) на короткое время ее удается убедить в том, что в данной причинно-следственной связи и последовательности событий нет вредительства, и запахи газов (которые бывают в СНТ сами по себе) тут ни причем, и что в СНТ не может быть угарного газа без запаха (такое может быть только в шахте или в лаборатории! На открытом воздухе в местах, где нет источника природного газа, СО соединен с продуктами гниения или горения, которое его и продуцирует).

Боже, какая я обычно счастливая, когда удается убедить маму в здравых выводах! Просто чувствую себя победителем. Становится полегче, я понимаю, что пока еще не все так плохо. Но как правило,  это ненадолго: очередное событие (болезнь, запах дыма, ветер из-под окна в доме и т. д.) вызывает у нее опять подозрительность и убежденность в том, что это дело чьих-то рук, что это событие подстроено против нее. Она начиннает это маскировать, вуалировать под подозрения в каком-то общем хулиганстве, но не выдерживает - все равно в своей тирраде жалоб проговаривается, что это хулиганство направлено именно на нее, и как она устала уже это терпеть.

Вот последний пример - сегоднфя, около двух часов назад. Мама позвонила и долго эмоционально рассказывала, что в углу дома появилась щель, там дует. Я отправила мужа с пеной запенить ей эту щель. И все бы ничего, но через пару минут она мне перезвонила и сказала, что не надо пенить - это мол, бесполезно. Потом пошла вереница фотографий термометра с показателем низких температур в этом углу.

Я спросила:

- Зачем ты это фотаешь? Я верю тебе! Верю в то, что там дует, и холодно.

- Я это делаю для себя! Просто мне так удобно сохранять в вотсаппе.

- И что дальше с этими фотографиями будет? Куда они пойдут?

- Ну просто... Я же исследователь!

- Что ты хочешь мне всем этим сказать?

Я спрашивала с неподдельным любопытством! Я действительно не понимала, что хочет сказать мама. А куда пойдут эти фотографии - я не знаю и до сих пор (в полицию, возможно? Или в МЧС?)

- Я ничего не хочу сказать! Это голый факт! Сегодня на улице не холоднее, чем вчера, а температура в доме понизилась. Щель есть. Но она же не могла образоваться за 1 день? Не вчера же появилась?

- Ну так-то брус может разъезжаться и рассыхаться. Мы пенили такое 55 раз. И тебе запеним.

- Ветра нет, а в доме дует!

- Ветра нет, но из-за отопления есть разность температур... Мама, что ты хочешь мне сказать?

- Я тебе вообще больше ничего говорить не буду! Ты меня не слушаешь.

- Мама, ну скажи честно, - тут меня осенило, - Ты считаешь, что кто-то разбирает тебе снаружи дом?

- Инопланетяне! Я такую шутку смешную слышала про инопланетян...

- Мама, а если без шуток? Ну скажи, да или нет?

- Так. У меня еда на плите закипела. Все, пока!

Вот и состоялся типичный наш разговор. И кто из нас сумасшедший - вопрос открыт! Иногда мне кажется, что мы обе...

Эммиграция

У меня очень медленно продвигаются шаги к эммиграции. У меня очень мало на это моральных сил. А дочь надеится! И даже мама стала просыпаться и понимать, что это выход для детей. Общество в ближайшие 20 лет будет здесь очень агрессивным, и будущего в российских школах я для своего младшего ребенка не вижу. А старшая - уже настрадалась от них сполна. И муж в меня верит!

Я добилась того, что в меня поверили все мои близкие и боюсь сделать большой и уверенный шаг. Ведь все зависит только от меня! Только я могу перевезти свою семью, все изменить. И отставив все нюансы, так будет лучше прежде всего детям! И я должна собрать всюю волю в кулак и шагнуть наконец.

А что меня вдохновляет?

Близится новогодний корпоратив. По жеребьевке «тайного Санты» мне выпала как получатель подарка моя начальница, и я должна буду подарить ей что-то хорошее и веселое.



Мы купим, наконец, живую рождественную пихту Фразера или Нордмана. И на сей раз она точно выживет, потому что я нашла добросовестного продавца, изучила вопрос в интернете очень подробно! Эту ель мы высадим на участке 2 - 7 января 2025 года, и даже если мы уедем, она здесь будет жить!