Дементная свекровь
Об этой проблеме уже очень давно хочу написать. Периодически меня отпускает, или я переключаюсь на другие проблемы, и она становится менее актуальной, поэтому так долго об этом не писала. Но вот сейчас все-таки хочу выговориться. Готова к камням в свой адрес, знаю, что многие скажут про меня какая я ужасная невестка и плохая жена, как надо любить и уважать маму мужа и пр., мне уже все равно - пусть скажут. Потребность высказаться сейчас для меня важнее.
Я и сама себя иногда корю и порицаю за эту ситуацию, и еще я отлично осознаю, что, не окажись я в ней лично сама, со стороны я бы также осуждала человека и порицала всяко. Я вообще на примере проблем с моей дочерью и вот этой проблемы четко усвоила: пока ты сам не оказался в ситуации, ты ничего не знаешь об этой ситуации! И действовать в ней ты будешь, возможно, совсем не так, как планируешь или оцениваешь со стороны.
И так, проблема в том, что я люто ненавижу свою свекровь. Она нервирует меня критическим образом. Вот тут я как-то писала рассказ о ней, но это даже близко не стоит с тем, как достала она меня сейчас. И тот описанный образ, по-моему, сильно отличается от нынешнего.
Я уже трижды пожалела о том, что мы с мужем затеили перевоз этого существа (а для меня это именно существо, простите - личностью или человеком я назвать ее не могу. Здесь, анонимно, я хочу быть полностью откровенной) в наш город. Так и хочется, как в фильме «Интерстеллар», двинуть в прошлое какую-то книжку с полки, и заорать: «Стой!!! Не делай этого!» Ругаю себя и задаю вопросы: чем я думала? Чем мы думали? Кого мы привезли себе? Зачем повелись на морализаторства посторонних людей, которые не имели к нашей семье почти никакого отношения? Не к ним сейчас это существо приходит каждый день и нагло запирается в дом, плевав на наше личное время и личное пространство.
Нас, конечно, сильно дезинформировали и дезориентировали врачи из психбольницы. Они уверяли нас, что эта мать через год - два станет глубоким инвалидом, не сможет сама есть, совсем перестанет соображать. И мне виделось тогда наше будущее (нынешнее настоящее) совсем иным. Что будет она жить поближе (в нашем городе), мы будем навещать, контролировать, привозить продукты, давать таблетки, класть в больницу если нужно и т. д.
И кстати начиналось-то ведь все близко к той идеалистической картинке! Мне хотелось возиться с ней, не было того отторжения, что развилось сейчас. На каждые выходные мы забирали ее к нам с ночевкой, и даже это меня не напрягало. И первые месяцы после психбольницы она действительно была немощная, адекватная, ни к кому не приставала. Но потом она «восстановилась»... И стала абсолютно прежней, какой я ее знаю уже 16 лет, ну с той только разницей, что худущая как смерть из асвенцима (при этом продолжающая считать, что у нее лишний вес. А весы показывают 47 кг при росте 180 см), ну и еще более тупая и навязчивая, менее скрывающая свои психозы, страхи и комплексы, которые были всегда, больше стало конфабуляций (или фантазий? Кстати, кто знаком с психиатрией, может быть, подскажет мне, в чем принципиальная разница между конфабуляциями и болезненным фантазированием? Ведь и то, и другое, по факту возникает на ровном месте в голове. В свои собственные фантазии ведь человек в случае сильной патологии тоже вживается и верит, словно оно и правда было).
И вот кто знал, что ничуть она не растеряет навыки самостоятельного проживания за эти 5 лет, ничуть не хуже будет ориентироваться в датах и пространстве, а только больше будет морально паразитировать на нас с мужем?! Почему-то наивно я не подумала об этом варианте развития событий. А должна была! Ведь тогда, в 2019 году, когда экстренно нам обоим с мужем пришлось брать отпуск и ехать в родной город, класть эту особу в психушку, и пока она в психушке, срочно искать ей жилье в нашем городе, она звонками вытрясла всю душу нам, всем нашим родственникам, своим друзьям и знакомым (те в свою очередь звонили дополнительно моему мужу, просили приехать и положить мать в психушку - конечно, ведь разводить чужие проблемы руками просто!) Я должна была понимать, что доставать этот человек умеет. И почему, собственно, он должен был за эти 5 лет измениться? Разве только если нон-стоп держать его на галоперидоле... Ну да. Были бы мы убийцами или фашистами, наверное так и сделали бы. Смешно то, что именно это рекомендовали врачи! Ну да: колоть галоперидол, от которого человек превращается в овощ, выпадают волосы и падает давление. И кормить насильно... Видимо, о своей жизни тогда вообще надо забыть, или куда-то сдать в ПНИ? Только вот прикол: врач в нашем городе вообще засомневался, что у свекрови деменция, и говорит, что никакую недееспособность ей не оформить, а значит, и насильно не лечить - потому что читайте выше: она не теряется в пространстве и времени, нормально за собой ухаживает, и даже со вкусом одевается!)
Одна моя знакомая говорит, что у ее матери деменция, и она двух слов связать не может. У нашей же рот не закрывается! Бесконечный поток слов и историей. И она такая с 50 лет.
Я порой завидую тем, кто мне такое говорит. Завидую, когда говорят, что у бабушки деменция, и она теряется в городе... Потому что мне видятся эти случаи какими-то стандартными и более легкими, чем наши. И тут понятно, что делать. А у нас словно и не дементик в семье, а просто глупый моральный паразит. И что тут делать - не ясно! Как сказал лечащий врач свекрови в нашем родном городе: «любой ваш шаг в этой ситуации будет проигрышный». Боже, как он был прав!
Сильное невротитеческое отторжение к свекрови у меня стремительно стало развиваться 2 года назад, когда я была беремена, и когда она каждый день стала приходить к нам с мешками с одеждой. Нет это не одежда с помоек. Это ношенная перестиранная одежда из сэконд-хенда, которую отдают бесплатно. Наше чудо уже знают в этих магазинах - она там сгребает все. Думаете, себе? Нет! Это она нам тащит в качестве подарков. И объяснить ей, что нам это не нужно - довольно сложно. Приступы таскания «подарков» эти у нее идут волнообразно. То есть, то целую неделю или две таскает каждый божий день (бывало и по два раза в день, и если не открывать дверь, не брать, то оставляет на крыльце, потом звонит, настаивает, чтобы померили, и если не подойдет, то обязалась забирать, и забирала, принося новое, навязывая это и расхваливая), то как-то успокаивается и долго ничего не тащит, и даже не приходит (золотые для меня дни!) В общем, с моего обывательского взгляда, это напоминает немного ОКР или биполярочку.
Свекровь постоянно под нос себе что-то намурлыкивает. Раньше это было «тярурам-тярурам», теперь просто «ммм-ммм». Никкакой конкретной мелодии. И вот когда я слышу это мурлыканье, мне плохо становится. Я передергиваюсь. Бывает, что перепутаю с каким-то другим звуком, обнаружу это и выдохну. Я сама начинаю сходить с ума. Я совсем ее не выношу!
Если кто считает, что я не думаю о том, что надо делать скидки, что нельзя быть такой злой, как я, что свекрови наверное плохо, что она одна, что не виновата в своей психической болезни, и что дочь - это бумеранг мне за свекровь (или свекровь за дочь? А иногда мне кажется, что это две части какого-то единого мне наказания за что-то... За мужа наверное любимого, за наши с ним хорошие отношения), тот ошибается! У меня постоянно ведутся такие диалоги внутри. И я постоянно пытаюсь заставить себя отыскать в свекрови положительное, сделать к ней шаг добра навстречу. Но только тут же включается защитный механизм. Мое нутро понимает, что если я поздороваюсь, то от меня до вечера не отстанут с разговорами. Если я улыбнусь, то 2 часа будут сыпаться приторные сахарные комплименты, а потом опять разговоры. Если я заикнусь про какую-то проблему, мне всю неделю будут пытаться навязать помощь и советы. Нейтральные темы тоже могут затриггерить 8-часовые излияния. Разблокирую вотсапп - посыпется поток однотипных фото и селфи со страшным беззубым лицом. И т. д. Вот и получается, что заслышав мурлыканье где-то у нашей калитки, я прячусь за ноутбук и притворяюсь глухой и слепой. Я реально боюсь это страшное внешне тупое существо! У меня от него омерзение. Да, жалость и сострадание у меня тоже есть. Я например, всегда напоминаю мужу, чтобы завез ей продукты, трачу не малые деньги ей на дезинсекцию (у нее вечно клопы и тараканы), но омерзения и желание от нее каким-то гуманным способом избавиться у меня наверное больше. Муж спокойнее реагирует на нее в целом, чем я, но он тоже вздрагивает, когда приезжает к дому на машине и видит на крыльце эти глазки домиком, не горит желанием решать ее проблемы, от разговоров уходит в другую комнату. И это родной единственный ее сын! А мне она вообще чужой человек.
И еще вот что интересно: я никак не ассоциирую ее с моим мужем. Мне она на эмоциональном уровне не представляется матерью вообще чьей-либо. Моего мужа тем более. Мать в моем представлении поддержка и опора (не обязательно финансовая - моя мама наприер не помогает мне финансово уже давно, но всегда может выслушать и поддержать), а никак не моральный паразит и эгоист, лезущий в семью 38-летнему сыну.
Причем лезет хитростями и уловками! В виду сильно сниженного интеллекта, уловки эти просто глупы. Придумывает любой повод, чтобы придти к нам, и если не находит, то приходит просто так. Иногда, если я не выдержу и брошу что-то раздраженное в ее адрес (вот например как сегодня), ретируется и уходит, сделав вид, что так и собиралась поступить. Иногда изображает бедную родственницу и ждет на крылечке, когда ее пустят. Иногда требьует пустить, кричит, что она мама, она пришла, и хочет видеть дорогих людей.
Ну вот, и вроде бы я высказалась. Запрос - просто поговорить об этом. Не жду особо рабочих советов (не в смысле, что их не хочу, а в смысле, что не представляю себе, что тут можно посоветовать). Страдаем мы с мужем по собственной вине. Не нужно было тогда вообще приезжать, в 2019 году. Тем более не нужно было класть ее в психушку, доставив тем самым страдания ей и себе, и превратив на полгода в беспомощного овоща. Надо было попросить родственников и знакомых, которым она звонила, заблокировать телефоны и переждать ее обострение. Чревато было несчастным случаем? Да, чревато. Но и жертвовать собой, своей семьей ведь тоже нельзя!