Как я воровал
На заре своей бурной трудовой карьеры автор успел наломать дров. Вернее, ломать сухостой и давить жимолость он начал намного раньше, практически - до собственного рождения. Но сегодня придётся ужаться лишь до одного эпизода.
Итак, в качестве предыстории следует вскользь упомянуть, что сразу после вуза, толком не передохнув, устроился на завод. Инженером самой низкой категории - тогда была такая практика: даже если у тебя вышка, года три будешь банальным мальчуганом на побегушках у стареющих тётенек и женоподобных мужичков со средним техническим; а к закату трудового стажа сам превратишься в такое же нечто.
Понятно, что мириться с этим я не собирался и замутил с одним затюканным, но умным и в душе крайне амбициозным чуваком, пару дел. Как сейчас принято говорить - инноваций. Пришлось смотаться в командировку, поспать там в какой-то бытовке с крысами, потереть с местными сбытовиками; лишь затем, чтобы тащить через пол-Союза плацкартой 50-килограммовое оборудование подготовки перфолент для кислородной резки. Потом было какое-то кадовское и сапровое ПО. Плюс - изменение техпроцесов, матюгание с работягами, снижение допусков на грани фола и повышение коэффициентов использования металла с 60% до 90+.
В итоге, конечно, нажил себе кучу врагов и первым улетел в бессрочный отпуск, когда промышленность залихорадило. Что, впрочем, оказалось к лучшему... Дабы не отклоняться от темы, пропустим два года, после которых автор вернулся на прежнее место, сменив в течение ещё двух - два подразделения.
И вот, настала пора приватизации. Нет, не так - ПРИВАТИЗАЦИИ. Когда каждому гражданину выдали по ваучеру и заводы с фабриками охватила волна денационализации. На предприятии, еде работал автор, главным "по тарелочкам" поставили его ровесника, родственника одного из топ менеджеров, раздолбая с в/о и уже сложившегося алкоголика. Парень был в шоке, конечно - что, как, зачем - не представлял...
Но ему повезло, так как мы ещё раньше были корешами и тусили по молодости. И вот как-то сидим, а он делится своими внезапно свалившимися проблемами: сгорбившись и запивая каждую фразу рюмкой водки из гранёного стакана. Успокаиваю бедолагу: "Чувак, - говорю, - зря ты так грузишься. Всё же просто..." И расписываю ему расклад, что и как он должен делать. Ибо там ничего сложного не было.
Короче, лечил его так неделю. Безо всякой задней мысли, чисто по-братски. И вдруг он говорит: "Слушай, а пойдёшь ко мне в отдел? Замом?" "Ну, - отвечаю, - а почему нет? Вместе уж точно вывезем. Только у тебя ведь ставок всё равно нет." Отыечает: "Не парься на этот счёт. Завтра с тестем переговорю - и будет ставка." Так и получилось; и уже через месяц я перешёл к нему и колёса закрутились.
* * *
На этом предыстория закончилась и пора рассказать о воровстве. Так вот - к тому времени я уже всё, что мог, украл. Но никто об этом не знал, кроме одного человека. И человеком этим был директор по персоналу. А получилось вот что:
Когда мой приятель согласовал с тестем (а тот - с генеральным и прочими "стейкхолдерами") ставку, он пошёл к директору по персоналу и соцвопросам. И вот этот самый кадровик и говорит ему: "Слушай, а ты не боишься брать к себе Кофемана? Смотри, как бы потом крепко не пожалел" - и так пронзительно и сочувственно посмотрел, что у парня всё внутри похолодело: "А что такое?" "Да тут все говорят, что он ворует. Только никто не может толком понять, как. Но ворует - точно. Так что ещё раз подумай хорошо". Приятель думать не стал - вместо этого попросил побыстрее выпустить приказ о моём переводе.
* * *
В общем, мы долго потом вспоминали этот эпизод и представляли, что и где я воровал: от красной ртути и оружейного плутония до списанных перфокарт.
Итак, в качестве предыстории следует вскользь упомянуть, что сразу после вуза, толком не передохнув, устроился на завод. Инженером самой низкой категории - тогда была такая практика: даже если у тебя вышка, года три будешь банальным мальчуганом на побегушках у стареющих тётенек и женоподобных мужичков со средним техническим; а к закату трудового стажа сам превратишься в такое же нечто.
Понятно, что мириться с этим я не собирался и замутил с одним затюканным, но умным и в душе крайне амбициозным чуваком, пару дел. Как сейчас принято говорить - инноваций. Пришлось смотаться в командировку, поспать там в какой-то бытовке с крысами, потереть с местными сбытовиками; лишь затем, чтобы тащить через пол-Союза плацкартой 50-килограммовое оборудование подготовки перфолент для кислородной резки. Потом было какое-то кадовское и сапровое ПО. Плюс - изменение техпроцесов, матюгание с работягами, снижение допусков на грани фола и повышение коэффициентов использования металла с 60% до 90+.
В итоге, конечно, нажил себе кучу врагов и первым улетел в бессрочный отпуск, когда промышленность залихорадило. Что, впрочем, оказалось к лучшему... Дабы не отклоняться от темы, пропустим два года, после которых автор вернулся на прежнее место, сменив в течение ещё двух - два подразделения.
И вот, настала пора приватизации. Нет, не так - ПРИВАТИЗАЦИИ. Когда каждому гражданину выдали по ваучеру и заводы с фабриками охватила волна денационализации. На предприятии, еде работал автор, главным "по тарелочкам" поставили его ровесника, родственника одного из топ менеджеров, раздолбая с в/о и уже сложившегося алкоголика. Парень был в шоке, конечно - что, как, зачем - не представлял...
Но ему повезло, так как мы ещё раньше были корешами и тусили по молодости. И вот как-то сидим, а он делится своими внезапно свалившимися проблемами: сгорбившись и запивая каждую фразу рюмкой водки из гранёного стакана. Успокаиваю бедолагу: "Чувак, - говорю, - зря ты так грузишься. Всё же просто..." И расписываю ему расклад, что и как он должен делать. Ибо там ничего сложного не было.
Короче, лечил его так неделю. Безо всякой задней мысли, чисто по-братски. И вдруг он говорит: "Слушай, а пойдёшь ко мне в отдел? Замом?" "Ну, - отвечаю, - а почему нет? Вместе уж точно вывезем. Только у тебя ведь ставок всё равно нет." Отыечает: "Не парься на этот счёт. Завтра с тестем переговорю - и будет ставка." Так и получилось; и уже через месяц я перешёл к нему и колёса закрутились.
* * *
На этом предыстория закончилась и пора рассказать о воровстве. Так вот - к тому времени я уже всё, что мог, украл. Но никто об этом не знал, кроме одного человека. И человеком этим был директор по персоналу. А получилось вот что:
Когда мой приятель согласовал с тестем (а тот - с генеральным и прочими "стейкхолдерами") ставку, он пошёл к директору по персоналу и соцвопросам. И вот этот самый кадровик и говорит ему: "Слушай, а ты не боишься брать к себе Кофемана? Смотри, как бы потом крепко не пожалел" - и так пронзительно и сочувственно посмотрел, что у парня всё внутри похолодело: "А что такое?" "Да тут все говорят, что он ворует. Только никто не может толком понять, как. Но ворует - точно. Так что ещё раз подумай хорошо". Приятель думать не стал - вместо этого попросил побыстрее выпустить приказ о моём переводе.
* * *
В общем, мы долго потом вспоминали этот эпизод и представляли, что и где я воровал: от красной ртути и оружейного плутония до списанных перфокарт.