Отрывок из семитомника «В постели с кондитером» №2
…ну и пожалуйста, хотите поспорить - организуйте себе ток-шоу, назовите его «Диарея и дедукция» и спорьте сколько влезет. Но меня не зовите, я на ваше ток-шоу ни ногой, ибо: КОНДИТЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ЖЕНАТЫМ\ЗАМУЖНИМ ЧЕЛОВЕКОМ! Именно кондитер; относительно других профессий не так категорично. Например, у нас есть один холостой видеограф в друзьях, серьёзно. Человек, конечно, душевно опустошённый, целыми днями читает твитер А. Лукашенко, переписывается с друзьями в православном мессенджере и смотрит польский артхаус. Но на качестве работы это почти не сказывается, и даже тверк в его роликах выглядит вполне целомудренно.
Но с кондитером такие штуки не проходят, даже и не пытайтесь.
Во-первых, кто будет спускаться по обледеневшей деревянной лестнице за незамужним кондитером, несущим девятикилограммовый торт в руках, и вскрикивать тревожно:
- Только не урони! Аккуратнее! Давай я!
Никому, разумеется, нормальный кондитер не доверит нести девятикилограммовый торт, но если лишить его моральной поддержки… сами понимаете…
А во-вторых и в-главных: кто будет облизывать тарелочки и доедать обрезочки? Кто? А?!
…«Обрезочки», «облизывать» - считаете, это всё пустяки, смешные словечки? Да? А не пробовали замполиту сказать: «Ой, мужчина, у вас тут всё такое миленькое: пульки, звёздочки, кнопочка красная…»? Вот и не пробуйте. Потому что забавного - ноль.
В хороший день кондитер запускает планетарный миксер (название прибора) до десяти раз. Это означает, что до десяти раз в доме стоит проблема сливок, крема или нежнейшего, незастывшего ещё малинового зефира, размазанного по огромной металлической бадье. Смыть это всё в канализацию ни один советский человек, в детстве воровавший у мамы сырое тесто для шарлотки, а в студенчестве плативший рубль сорок за порцию взбитых сливок в молочном баре ресторана «Дубрава», - не может. У советского человека в эту сторону просто рука не повёртывается.
… Отступление. Когда в нашем городе организовалась первая японская кухня с первым японским суши-мастером родом из Бурятии, я пошёл делать о ней фоторепортаж. И в какой-то момент сфотографировал своё астральное тело, метнувшееся вслед за обрезками угря и лосося, которые поварская рука безжалостно швырнула в корзину с пищевыми отходами. Вот что такое советское детство!..
… И вот в самый этот трудный момент на помощь приходит Чип и Дейл муж кондитера.
- Что нужно облизать, Бочаровушка? - устало спрашивает он у потерянного мастера. И - спасает!
А бисквитные обрезки, заполнившие все ёмкости в доме? Вот вы лично сможете выкинуть ароматную тёплую горбушку шоколадного бисквита? Не врите, никто не сможет…Всё на нас, на мужиках.
Страшную тайну открою. Пока кондитер не наработал интуицию, все его торты имеют огромный перевес. Который отдаётся заказчику бонусом. И даже муж кондитера не в силах на это повлиять; такова уж кондитерская технология - сплошная метафизика.
Но со временем точность расчётов растёт, рука крепчает, и вот уже по муссовому торту можно калибровать проверочные весы в мясном павильоне Советского рынка - ровно полтора килограмма!
Да что там торт! На днях Бочарова задалась целью изготовить себе каких-то дизайнерских ящичков, купила четверть кубометра древесины и за вечер попилила всю её на мерные палочки так, что в результате от четверти куба остались два малюсеньких огрызочка - вот она, сила математического расчёта!
Но с расчётом в дом пришла печаль. Теперь на вопрос «а что у нас к чаю?» не хлопает радостно дверца холодильника. Пуст холодильник. Не шуршит пакет в загашнике. Все пакеты сложены в пакет для пакетов. Раз в пару дней домочадцам удаётся, рыча друг на друга, разорвать обломок идеально пропечённого, пахнущего щастьем морковного коржа - но только в том случае, если на запах не примчится со Второго Кирилин и не вынюхает бисквит с кофем…
