Нытья псто!
Говно льётся на меня, как из рога изобилия.
Например, на днях я спалила ёбаную сковородку вместе с крышкой. Вам слабо спалить сковородку?
Возьмите картофан, помойте его и очистите. Что там у нас дальше по рецепту? Попытайтесь нарезать картофан таким образом, чтобы он хотя бы приблизительно напоминал утолщенные копии фрайса из макдональдса. Потом убейте ещё полчаса на еблю с бумажными полотенцами, чтобы освободить картофан от ужасного заклинания влаги; когда полотенца закончатся - принимайтесь за туалетную бумагу, вам понадобится, как минимум, половина рулона. Теперь бросайте картофан во фритюрницу с кипящим маслом и вынимайте через пару минут.
Это были советы с какого-то бабского сайта, советы о том, как сделать фрайс не похожим на сопли; но, так как фритюрницы у меня нет, дальше будет рецепт от Настеньки.
Налейте в сковороду полбутылки растительного масла и ждите, пока оно закипит, накрыв крышкой - физика, ёпт; когда от сковородки пойдёт дым и запахнет чем-то непонятным, спишите всё на то, что масло сейчас делают из какого-то говна, и поэтому оно пахнет палёной пластмассой. Рядом поставьте жариться вкусную курочку, чтобы она смогла как следует пропитаться запахом плавленого пластика. Когда ваш бойфренд попросит вас встретить его у подъезда - не выключайте плиту, нет, дайте пластмассовой ручке от крышки стечь в кипящее масло, а ручке от сковороды стечь на плиту, пока вас нет дома. Прекрасный аромат готового блюда встретит вас на обратном пути ещё у лифта. Можете открыть квартиру.
Теперь самое главное - начните истерить и доставать со стеллажа коробку с противогазами, которые вы нашли лежащими в прогнившем пакете на антресолях ещё на прошлой квартире; подойдя в новом резиновом прикиде к своему бойфренду - тычьте вторым противогазом ему в лицо, пока он пытается ликвидировать последствия техногенной катастрофы, произошедшей на кухне по вашей вине; если это не сработает - попробуйте найти свою вонючую футболку, намочить её и попытаться прижать к лицу вашего кавалера - в этот момент бурлящее масло как раз должно выливаться в раковину брызгая и угрожая кого-нибудь обжечь.
Затем откройте все окна и двери, выбегайте из квартиры прямо в противогазе и открывайте дверь на общий балкон. Не стесняйтесь бегать в противогазе перед своими соседями - они не почувствуют подвоха и останутся спокойными. Улики в виде сковороды и крышки оставьте как раз на общем балконе - пусть соседи знают, с кем они имеют дело.
На самом деле, говно преследует меня каждый день...
-Даже во сне - там я вижу то, за чем не успела уследить на яву - смерть моего кота;
-Ебучая продавщица не продаёт мне сигареты, потому что считает, что мой паспорт - поддельный;
-Я не могу приготовить охуенный праздник моему парню, потому что у меня нет денег и мне их никто не даёт, так что теперь мне пизда, как стыдно;
-Меня не берут на работу в сраный Тинькофф, хотя туда берут всех, кроме людей с дефектами речи, и вместе с отбросами общества мне приходится идти к метро в гордом молчании... Блядь, вместе с узбечкой, которая не говорит по-русски, тупым качком, у которого шея шире, чем моя жопа и шепелявым жирным ебанатом;
-Линзы, которые я два месяца ждала из Кореи приезжают без диоптрий, я могу их надеть, но ходить буду, как ебучий крот. Зато с голубыми глазами;
-У меня постоянно дохнет роутер, но я не могу его перезагрузить, потому что даже со стремянки до него не дотягиваюсь;
-Я покупаю охуительные кеды за пол-куска, перед этим померив только один кед на левую ногу. Моя правая нога, как оказалось, гораздо длинней, чем левая;
-Но самое главное - это головная боль, которая преследует меня почти каждый день. "Почти" - это пять-шесть дней в неделю. Я просыпаюсь каждое утро с ощущением, что только что нюхнула спидов - такое облегчение приносит отсутствие боли, но ощущение это продолжается всего пару часов, потом она снова начинает болеть и порой болит так, что хочется блевать. К колёсам у меня походу развилась толерантность, потому что то, что помогало раньше, сейчас всего лишь заставляет мои руки трястись - из-за кофеина в составе. Если переезжать на мотоцикле трамвайные пути, или люки, или просто выбоины на дороге - то невозможно не почувствовать тот маленький кусок, который болит где-то внутри мозга, ведь он просто кричит об этом; всё-таки надеюсь на то, что у меня опухоль, которая сделает меня умней, как в том фильме с Траволтой.
Например, на днях я спалила ёбаную сковородку вместе с крышкой. Вам слабо спалить сковородку?
Возьмите картофан, помойте его и очистите. Что там у нас дальше по рецепту? Попытайтесь нарезать картофан таким образом, чтобы он хотя бы приблизительно напоминал утолщенные копии фрайса из макдональдса. Потом убейте ещё полчаса на еблю с бумажными полотенцами, чтобы освободить картофан от ужасного заклинания влаги; когда полотенца закончатся - принимайтесь за туалетную бумагу, вам понадобится, как минимум, половина рулона. Теперь бросайте картофан во фритюрницу с кипящим маслом и вынимайте через пару минут.
Это были советы с какого-то бабского сайта, советы о том, как сделать фрайс не похожим на сопли; но, так как фритюрницы у меня нет, дальше будет рецепт от Настеньки.
Налейте в сковороду полбутылки растительного масла и ждите, пока оно закипит, накрыв крышкой - физика, ёпт; когда от сковородки пойдёт дым и запахнет чем-то непонятным, спишите всё на то, что масло сейчас делают из какого-то говна, и поэтому оно пахнет палёной пластмассой. Рядом поставьте жариться вкусную курочку, чтобы она смогла как следует пропитаться запахом плавленого пластика. Когда ваш бойфренд попросит вас встретить его у подъезда - не выключайте плиту, нет, дайте пластмассовой ручке от крышки стечь в кипящее масло, а ручке от сковороды стечь на плиту, пока вас нет дома. Прекрасный аромат готового блюда встретит вас на обратном пути ещё у лифта. Можете открыть квартиру.
Теперь самое главное - начните истерить и доставать со стеллажа коробку с противогазами, которые вы нашли лежащими в прогнившем пакете на антресолях ещё на прошлой квартире; подойдя в новом резиновом прикиде к своему бойфренду - тычьте вторым противогазом ему в лицо, пока он пытается ликвидировать последствия техногенной катастрофы, произошедшей на кухне по вашей вине; если это не сработает - попробуйте найти свою вонючую футболку, намочить её и попытаться прижать к лицу вашего кавалера - в этот момент бурлящее масло как раз должно выливаться в раковину брызгая и угрожая кого-нибудь обжечь.
Затем откройте все окна и двери, выбегайте из квартиры прямо в противогазе и открывайте дверь на общий балкон. Не стесняйтесь бегать в противогазе перед своими соседями - они не почувствуют подвоха и останутся спокойными. Улики в виде сковороды и крышки оставьте как раз на общем балконе - пусть соседи знают, с кем они имеют дело.
На самом деле, говно преследует меня каждый день...
-Даже во сне - там я вижу то, за чем не успела уследить на яву - смерть моего кота;
-Ебучая продавщица не продаёт мне сигареты, потому что считает, что мой паспорт - поддельный;
-Я не могу приготовить охуенный праздник моему парню, потому что у меня нет денег и мне их никто не даёт, так что теперь мне пизда, как стыдно;
-Меня не берут на работу в сраный Тинькофф, хотя туда берут всех, кроме людей с дефектами речи, и вместе с отбросами общества мне приходится идти к метро в гордом молчании... Блядь, вместе с узбечкой, которая не говорит по-русски, тупым качком, у которого шея шире, чем моя жопа и шепелявым жирным ебанатом;
-Линзы, которые я два месяца ждала из Кореи приезжают без диоптрий, я могу их надеть, но ходить буду, как ебучий крот. Зато с голубыми глазами;
-У меня постоянно дохнет роутер, но я не могу его перезагрузить, потому что даже со стремянки до него не дотягиваюсь;
-Я покупаю охуительные кеды за пол-куска, перед этим померив только один кед на левую ногу. Моя правая нога, как оказалось, гораздо длинней, чем левая;
-Но самое главное - это головная боль, которая преследует меня почти каждый день. "Почти" - это пять-шесть дней в неделю. Я просыпаюсь каждое утро с ощущением, что только что нюхнула спидов - такое облегчение приносит отсутствие боли, но ощущение это продолжается всего пару часов, потом она снова начинает болеть и порой болит так, что хочется блевать. К колёсам у меня походу развилась толерантность, потому что то, что помогало раньше, сейчас всего лишь заставляет мои руки трястись - из-за кофеина в составе. Если переезжать на мотоцикле трамвайные пути, или люки, или просто выбоины на дороге - то невозможно не почувствовать тот маленький кусок, который болит где-то внутри мозга, ведь он просто кричит об этом; всё-таки надеюсь на то, что у меня опухоль, которая сделает меня умней, как в том фильме с Траволтой.