Некоторые аспекты жизни в стерильной зоне
Продолжение эропортных историй.
Как вы понимаете, я работала с "стерильной" зоне, туда могут попадать только люди с билетами на международный рейс, транзитники, и, собственно, работники аэропорта. На полу, после первых турникетов была проведена жирная зелёная черта - переступая её, переступаешь границу Российской Федерации и оказываешься нигде. По идее, можно было нарушить российский закон (не нарушая при этом международный), перебежать черту и оказаться вне досягаемости властей, но мы все понимаем, что властям ничего не стоит точно так же перейти черту и схватить тебя за жопу.
Нигде - это особый мир со своими законами, и о некоторых из них можно узнать в этом посте.
Досмотр.
Проходить досмотр в аэропорте нужно буквально на каждом шагу!
Для того, чтобы зайти в подсобные помещения - нужно пройти ленту и рамку, а так же иметь первый пропуск. На самом деле, есть тысяча обходных путей для того, чтобы попасть в подсобки без этого пропуска, хоть везде и стоят закрытые двери с охранниками по бокам, но для этого нужно для начала зайти в сам аэропорт.
После терракта в Домодедово придётся проходить ленту с рамкой на входе для пассажиров; если ты при этом опаздываешь на работу, то я настоятельно рекомендую подбежать к началу очереди и начать размахивать своими пропусками перед рожами сонных пассажиров, угрожая тем, что для вылета им всем всё равно придётся ждать, пока ты пройдешь через пункт контоля.
Конечно же, охранники, сидящие у служебного входа забивают хуй на досмотр и ты можешь пронести с собой что угодно, начиная двадцатью граммами амфетамина (был у нас один самовар, да) и заканчивая мини-гранатами для ядерного РПГ. Но иногда охранникам очень хочется получить премию, и они начинают доёбываться ко всякой хуйне, типа набора "штопор-открывашка-нож". Таким образом одному хуйлу всё-таки удалось аннулировать пропуск моему другу после того, как хуйло обнаружило у друга телескопическую дубинку, которую тот проносил каждый день в течении полугода прямо перед хуйлиной мордой; хоть менты и пытались замять дело и даже отдать дубинку обратно другу - хуйло стояло на своём, и теперь мой друг больше не может проходить ни в одну из зон аэропорта.
После того, как тебя "осмотрели" на входе, ты должен пройти в предбанник международной зоны, и если ты одет в любую рабочую форму, то пользоваться для этого пропуском не обязательно, достаточно просто подлезть под турникет под улюлюканье таможенников.
Пересекая зеленую черту и оказываясь нигде ты пользовался вторым пропуском-ключом (который делался два месяца, поэтому терять его было нельзя), снова проходя контроль, но уже настоящий.
Впрочем, с вооружёнными тётечками можно было договориться и пронести с собой нож, бухло, урановые стержни и другие полезные в работе официанта вещи. Пользуясь этим же пропуском, но уже без досмотра ты мог пробраться и в зону внутренних авиалиний, но это нужно разве что для того, чтобы проводить друга на рейс.
Ножи, вилки и другие колюще-режущие предметы - это интересно!
После одного идиотского случая в международной и внутренней зонах запретили колющие и режущие предметы.
Всё дело в том, что в одно прекрасное утро какой-то мудила зашел в одну из забегаловок не для того, чтобы пожрать, а для того, чтобы схватить со стола нож и распороть им себе живот. Убить он себя не убил, просто разрезал мяско и его внутренности в специальном мешке выпали наружу, так что наркоту из себя он так и не вынул; мудилу быстро зашили, но ножи, вилки, даже шило для чеков и прочую хуйню в зонах запретили.
Эх, видели бы вы грустные лица чуваков, которые, несмотря на предупреждение всё-таки заказали себе стейк и пилили его пластиковыми приборами! Видели бы вы лица барменов, которые пытались почистить ананас пластиковым ножом! Лица официантов, которые пытались изящно протолкнуть пробку внутрь винной бутылки или открыть зубом "виттель"!
Но, несмотря на экстренность изъятия колюще-режущих из ресторана, хитрые повара всё-таки догадались под страхом смерти спрятать один нож в тазике с картофельным пюре. Этот нож потом долгое время ценился на вес золота, точилку для него специально пронесли чуть ли не в жопе. Позже, когда истерия и проверки закончились, мы пронесли в зону ещё несколько ножей для того, чтобы кухня и бар могли хоть как-то функционировать, а гости могли наслаждаться блюдами, которые не нужно было грызть или пытаться разломать пластмассовой хуйнёй.
Дьюти-фри.
Ни одному ресторану в зоне так и не выдали лицензию на крепкий алкоголь, так что гостям приходилось довольствоваться исключительно пивом (или водочкой из официанского фартука); чуть позже нам первым разрешили продавать вино, шампанское и вермут; а ещё чуть позже в зоне наконец-то начали работать магазины беспошлинной торговли.
Покупать бухло и прочие товары могли только люди, предъявившие на кассе посадочный талон. Конечно же, мы поили работников халявным кофе и коктейлями, за что могли получать не просто бухло из дьюти-фри, а бухло из дьюти фри со скидкой в двадцать процентов.
Но оставался ещё один рубеж, который нужно было пройти, прежде чем вынести бухло из международной зоны - таможня. По идее, на выходе тебя никто не проверяет, если ты выходишь без сумки; если же ты выходишь с сумкой, то на это закрывают глаза благодаря халявному кофе, но бывают и залупные таможенники, которые лезут проверять все твои вещи и забирают одну из бутылок себе. Со мной таких случаев, к счастью, не было. Были и еще пара способов выносить бухло массово, о них я расскажу чуть позже, в одной из следующих историй :)
Когда открылись дютики - мы сразу почувствовали себя королями.
Во-первых, можно было мутить гостям коктейли или чистяк из своей собственной бутылки, получая за это определённую сумму. Во-вторых, заметив у кого-то из гостей бутылку можно было подойти с грозным лицом и сказать, что ты вынужден вызвать сотрудников полиции, так как распивать крепкий алкоголь в зоне нельзя, проносить открытую тару в самолёт тоже нельзя, и за это всё полагается штраф (это действительно так); на уговоры гостя наливать под столом нужно было стойко отказываться, давать пару минут на размышления и уходить; возвращаться с мордой кирпичом и шепотом разрешать бухать. Абсолютно любой гость оставлял тебе остатки бухла, причем, обычно оставалась почти целая бутылка; почти все гости за твою щедрость и умение "договориться" с менеджером оставляли нормальные чаевые. Такое же правило работало и с теми, кто робко спрашивал, а есть ли чего побухать и отказывался от бухла из твоей бутылки - нужно было отлучиться на кухню на пару минут, вернуться и шёпотом торжественно объявить о возможности сбегать в дютик, предупредив о возможных последствиях.
Продолжение следует...
Как вы понимаете, я работала с "стерильной" зоне, туда могут попадать только люди с билетами на международный рейс, транзитники, и, собственно, работники аэропорта. На полу, после первых турникетов была проведена жирная зелёная черта - переступая её, переступаешь границу Российской Федерации и оказываешься нигде. По идее, можно было нарушить российский закон (не нарушая при этом международный), перебежать черту и оказаться вне досягаемости властей, но мы все понимаем, что властям ничего не стоит точно так же перейти черту и схватить тебя за жопу.
Нигде - это особый мир со своими законами, и о некоторых из них можно узнать в этом посте.
Досмотр.
Проходить досмотр в аэропорте нужно буквально на каждом шагу!
Для того, чтобы зайти в подсобные помещения - нужно пройти ленту и рамку, а так же иметь первый пропуск. На самом деле, есть тысяча обходных путей для того, чтобы попасть в подсобки без этого пропуска, хоть везде и стоят закрытые двери с охранниками по бокам, но для этого нужно для начала зайти в сам аэропорт.
После терракта в Домодедово придётся проходить ленту с рамкой на входе для пассажиров; если ты при этом опаздываешь на работу, то я настоятельно рекомендую подбежать к началу очереди и начать размахивать своими пропусками перед рожами сонных пассажиров, угрожая тем, что для вылета им всем всё равно придётся ждать, пока ты пройдешь через пункт контоля.
Конечно же, охранники, сидящие у служебного входа забивают хуй на досмотр и ты можешь пронести с собой что угодно, начиная двадцатью граммами амфетамина (был у нас один самовар, да) и заканчивая мини-гранатами для ядерного РПГ. Но иногда охранникам очень хочется получить премию, и они начинают доёбываться ко всякой хуйне, типа набора "штопор-открывашка-нож". Таким образом одному хуйлу всё-таки удалось аннулировать пропуск моему другу после того, как хуйло обнаружило у друга телескопическую дубинку, которую тот проносил каждый день в течении полугода прямо перед хуйлиной мордой; хоть менты и пытались замять дело и даже отдать дубинку обратно другу - хуйло стояло на своём, и теперь мой друг больше не может проходить ни в одну из зон аэропорта.
После того, как тебя "осмотрели" на входе, ты должен пройти в предбанник международной зоны, и если ты одет в любую рабочую форму, то пользоваться для этого пропуском не обязательно, достаточно просто подлезть под турникет под улюлюканье таможенников.
Пересекая зеленую черту и оказываясь нигде ты пользовался вторым пропуском-ключом (который делался два месяца, поэтому терять его было нельзя), снова проходя контроль, но уже настоящий.
Впрочем, с вооружёнными тётечками можно было договориться и пронести с собой нож, бухло, урановые стержни и другие полезные в работе официанта вещи. Пользуясь этим же пропуском, но уже без досмотра ты мог пробраться и в зону внутренних авиалиний, но это нужно разве что для того, чтобы проводить друга на рейс.
Ножи, вилки и другие колюще-режущие предметы - это интересно!
После одного идиотского случая в международной и внутренней зонах запретили колющие и режущие предметы.
Всё дело в том, что в одно прекрасное утро какой-то мудила зашел в одну из забегаловок не для того, чтобы пожрать, а для того, чтобы схватить со стола нож и распороть им себе живот. Убить он себя не убил, просто разрезал мяско и его внутренности в специальном мешке выпали наружу, так что наркоту из себя он так и не вынул; мудилу быстро зашили, но ножи, вилки, даже шило для чеков и прочую хуйню в зонах запретили.
Эх, видели бы вы грустные лица чуваков, которые, несмотря на предупреждение всё-таки заказали себе стейк и пилили его пластиковыми приборами! Видели бы вы лица барменов, которые пытались почистить ананас пластиковым ножом! Лица официантов, которые пытались изящно протолкнуть пробку внутрь винной бутылки или открыть зубом "виттель"!
Но, несмотря на экстренность изъятия колюще-режущих из ресторана, хитрые повара всё-таки догадались под страхом смерти спрятать один нож в тазике с картофельным пюре. Этот нож потом долгое время ценился на вес золота, точилку для него специально пронесли чуть ли не в жопе. Позже, когда истерия и проверки закончились, мы пронесли в зону ещё несколько ножей для того, чтобы кухня и бар могли хоть как-то функционировать, а гости могли наслаждаться блюдами, которые не нужно было грызть или пытаться разломать пластмассовой хуйнёй.
Дьюти-фри.
Ни одному ресторану в зоне так и не выдали лицензию на крепкий алкоголь, так что гостям приходилось довольствоваться исключительно пивом (или водочкой из официанского фартука); чуть позже нам первым разрешили продавать вино, шампанское и вермут; а ещё чуть позже в зоне наконец-то начали работать магазины беспошлинной торговли.
Покупать бухло и прочие товары могли только люди, предъявившие на кассе посадочный талон. Конечно же, мы поили работников халявным кофе и коктейлями, за что могли получать не просто бухло из дьюти-фри, а бухло из дьюти фри со скидкой в двадцать процентов.
Но оставался ещё один рубеж, который нужно было пройти, прежде чем вынести бухло из международной зоны - таможня. По идее, на выходе тебя никто не проверяет, если ты выходишь без сумки; если же ты выходишь с сумкой, то на это закрывают глаза благодаря халявному кофе, но бывают и залупные таможенники, которые лезут проверять все твои вещи и забирают одну из бутылок себе. Со мной таких случаев, к счастью, не было. Были и еще пара способов выносить бухло массово, о них я расскажу чуть позже, в одной из следующих историй :)
Когда открылись дютики - мы сразу почувствовали себя королями.
Во-первых, можно было мутить гостям коктейли или чистяк из своей собственной бутылки, получая за это определённую сумму. Во-вторых, заметив у кого-то из гостей бутылку можно было подойти с грозным лицом и сказать, что ты вынужден вызвать сотрудников полиции, так как распивать крепкий алкоголь в зоне нельзя, проносить открытую тару в самолёт тоже нельзя, и за это всё полагается штраф (это действительно так); на уговоры гостя наливать под столом нужно было стойко отказываться, давать пару минут на размышления и уходить; возвращаться с мордой кирпичом и шепотом разрешать бухать. Абсолютно любой гость оставлял тебе остатки бухла, причем, обычно оставалась почти целая бутылка; почти все гости за твою щедрость и умение "договориться" с менеджером оставляли нормальные чаевые. Такое же правило работало и с теми, кто робко спрашивал, а есть ли чего побухать и отказывался от бухла из твоей бутылки - нужно было отлучиться на кухню на пару минут, вернуться и шёпотом торжественно объявить о возможности сбегать в дютик, предупредив о возможных последствиях.
Продолжение следует...