самораскопательный наблюдательный треш
отловила интереснейшую штуку.. я в начале года, помнится, писала, что один из основных "косяков", о которые я регулярно сильно прикладываюсь, это манера откладывать дела черти куда. пока готовилась к экзаменам и писала работы, поймала себя вот на чем: перед началом серьезного дела (задачки, работы, исследования, разговора с банком, чего угодно) внутри поднимает голову тихая паника - "я не знаю, как это делать; где брать материал; что писать; как считать; это слишком сложно; это слишком много; я ничего не пойму...", список может быть бесконечен. проблема в том, что вот это все просто не успевает отфиксироваться в мозгу - я просто неосознанно переключаюсь на любую другую не менее важную задачу, даже не успев отследить - что я не берусь за эту, просто потому, что я банально ее боюсь. дурь в том, что я все равно все сделаю. и сделаю хорошо. и разберусь со всем. и нет задачки, которую невозможно было бы сделать. но вот этот момент - что я не отлавливаю этот внутренний вопль - он удивителен. вдвойне удивителен потому, что у меня в характере есть странная вещь - как только я опознала источник страха, я не могу устоять перед соблазном - и иду прямо на этот страх. во всем - в психотерапии, в горах, в фотографии, в работе, в личных отношениях - в чем угодно. т.е. стоит только мне его опознать - полдела сделано. но - я даже его не замечала. поэтому и дотягивала все до последнего момента, когда уже было не увильнуть. в общем... вывод очевиден ;)
еще туда же - максимальную панику у меня вызывают задачи, для выполнения которых нужно дополнительно собирать информацию. во-первых, я не всегда знаю, где ее искать, и мне кажется, что я ее никогда не найду. как только я нахожу источник (а я его нахожу всегда, потому что есть чудесные люди, которых можно спросить и которые мне помогают. спасибо вам за это! точнее, не только за это, но и за это тоже да), возникает другая проблема - я не могу остановиться ее собирать. похоже, что главное, чему нужно будет уделять внимание - это учиться применять пресловутое правило 80/20... и научиться оптимизировать процесс.
наблюдая за своими реакциями на сокурсников и их комментарии / высказывания на лекциях, обнаружила две интересные вещи: то, как я воспринимаю ими сказанное, очень сильно зависит от моего отношения к ним. если мне человек нравится, я изначально настроена на одобрение и рассматриваю им сказанное с позиции поиска аргументов "за"; если мне человек не нравится - я ищу "против". было очень неожиданно это обнаружить. в общем - за этим надо следить и пытаться научиться отделять информацию от личности.
еще несмотря на то, что я очень хорошо внутренне чувствую людей, это срабатывает почти на сто процентов, если мой контакт с человеком краткосрочный, или я знаю, что мне с ним не учиться / не работать, но вот если это долгоиграющая история, внутренний барометр иногда отказывает, и внешность (одежда, манера поведения, лицо, глаза - в смысле красоты или ее "не") играет значение, и сильно "фонит". надо ставить глушилку ;)
в любом коллективе, похоже, появляются одни и те же роли. мне даже кажется, что я где-то это читала. в любом коллективе есть свой активист, которого критикуют, подсмеиваются, но с удовольствием им пользуются делегируют ему кусок ответственности. и это странная роль - активиста. и супер,когда туда естественным образом попадает человек, которому это в кайф. обязательно есть персонаж "аутсайдер" или что-то близкое к "шуту" (грубо, но мягче не придумалось). есть "критик / циник" - который полезен, но не сказать, что бы любим. и, в общем... намного легче жить, когда ты "в середине", и очень стремно, когда на сцене. чем ярче проявляешься, тем выше вероятность крайне полярного к тебе отношения - часть людей тебя будет любить и будет восхищаться тобой, часть - не выносить на дух. вопрос внутренней цельности...
(дисклеймер - меня таки да, становится много, но я пока ни одна из перечисленный ролей)
что радует: благодаря языковому барьеру в первые два с половиной месяца, я научилась (похоже) не встревать в разговор только для того, чтобы показать свою осведомленность о предмете. я перестала укреплять свою значимость, упоминая / говоря о предметах, вопросах, компаниях, людях, событиях мне знакомых. я стараюсь все больше и больше говорить только тогда, когда мне есть что добавить общественно полезного по сути. невозможность влегкую выразить свою мысль иногда оборачивается удивительным благом
возвращаясь к людям и принятию-не-принятию - я помню свое потрясение, когда во время лидерской программы я вдруг осознала, что да, есть люди, которых я не переношу на дух, но с которыми я могу научиться взаимо-вежливо взаимодействовать, если есть определенная цель, которую по условиям задачи нужно достигнуть совместно. сейчас меня поражает тот же эффект - как человек, который изначально вызывал раздражение и неприятие своим поведением, становится почти "родным" к концу семестра, в том смысле, что я уже не злюсь, а могу похихикать над тем, что меня раньше раздражало. все в голове... абсолютно все. и как обычно - больше всего раздражает то, что видишь как отражение нелюбимого в себе самой.