О победах над собой
Судя по некоторому количеству сообщений у меня в личке на предмет того, что это был за серф-кэмп и с чем его, собственно, едят, часть вторая должна быть информативная. Но нет.
Об очевидных открытиях и неочевидных умозаключениях, о страхах- частично преодоленных, о победах над собой. О том, что я вынесла из этой поездки, помимо пары сотен красивейших фотографий- ниже.
За последний месяц перед отпуском я трижды начинала писать текст "прошу уволить меня по собственному желанию". Почему- я не знаю. При стабильных успехах, крепком общем положении и неплохих перспективах выбить меня из колеи мог недовольный (как мне казалось) взгляд или голос руководителя, неподписанный договор или малейшие недочеты в работе.
Первые 3 дня серфа я валилась с доски, как подкошенная. Я достаточно сносно гребла, вовремя вставала. Вставала ровно, ноги на месте, корпус именно там, где ему место. В таком положении я находилась не более 3 секунд и падала. Это до слез, ребят. Потому что обидно, иногда- больно, потому что нужно разворачиваться и возвращаться, а океану плевать, он хлещет тебя мокрыми пощечинами, ты ему не нужна.
Все эти 3 дня Вика не переставала повторять мне "Юля, это все у тебя в голове. Ты чувствуешь, что должна упасть, и ты падаешь. Точка". Все эти дни я отмахивалась от этой мысли, ведь какая голова, когда я падаю ногами и телом, ну при чем тут, не пудрите мне мозги, не оправдывайте неумеху.
А потом оказалось, случайно совсем, что если вот так немного подвинуть ногу, присесть немного, наклониться вперед, чуть-чуть совсем, без фанатизма, если не дать себе упасть сразу, а в долю секунды собрать себя в кучу и удержаться, то можно вдруг уверенно скользить по воде и спрыгнуть на берегу победоносно, и пробираться обратно к своей волне, не осыпаясь проклятиями.
И сразу за этим, одновременно с этим пониманием, скорее, пришла мысль обо всех недописанных заявлениях, о незаконченных начинаниях и прерванных делах. Нет ни одной веской причины сойти с дистанции ни на доске, ни в жизни, ни единой. Кроме тех, что у меня в голове.
А потом со мной приключился лайнап. И забыть о том, что "вот так, да, держись, выдохни, посмотри вперед ,почувствуй направление, да, тебя немного шатает, но не сносит же, ну чего ты" уже невозможно. Слишком выросли ставки. Ты не можешь себе позволить упасть сейчас, и полчаса потратить только на то, чтобы вернуться, и черт знает сколько еще отдать на то, чтобы поймать свою волну. Ресурс твой, и моральный, и физический, он не бесконечен. И ты встаешь и едешь.
А потом я прилетела домой и вдруг расслабилась. И перестала панически сдаваться и искать пути отступления там, где они не нужны от слова совсем. Потому что и в жизни, и в океане (я повторюсь) важно лишь то, что да, не все клеится, но и ты не кукла. Поэтому не стой, как дура, пошевели хоть чем-то- руками, ногами, задницей или головой, преодолей, посмотри вперед и кайфуй. Ты на гребне волны, детка, тебе есть, чем гордиться.
К обеду первого дня вместе с урчанием в животе пришло понимание, что если продолжать стесняться говорить на английском, можно внезапно оказаться на незапланированной, но продолжительной диете. Поэтому пришлось сквозь зубы выдавить из себя первый свой то ли, писк, то ли стон "орандж джус, плиз". Заикаясь, добавить "но шугар, но айс". И войти в раж. С восторгом малолетки я заказывала еду, спрашивала дорогу, здоровалась, прощалась, подпевала давно известным песням и чувствовала себя при этом звездой факультета иностранных языков. Но это состояние барьера для меня- экстраверта со стажем, для которого жить и молчать- противоестественно, каким же оно было мучением для меня. Сегодня пошел 5-й день моего самообразования, а также подбора школы или индивидуальных занятий. Такие наваждения случались со мной и раньше, не скрою, но именно сейчас я чувствую в их основании четкую цель. Я хочу говорить с людьми, кем бы и откуда бы они ни были.
"Я боюсь высоты, темноты, большой воды, одиночества. Пауков и змей, и никогда не встретить своего мужчину. Боюсь, когда молчит телефон. Боюсь боли, боюсь быть неправильно понятой или вообще оказаться не той, кем меня хотят видеть. Того, что вот мне уже 24, а я до сих пор не знаю, кем стану, когда вырасту."
Этот текст я писала в контакте около полутора лет назад. И что теперь? Высоты? Я вас умоляю. Когда я сигала с тарзанки в веревочном парке на Бали, думала ли я в тот момент о высоте? Как можно бояться того, чего ты ни разу не пробовал, о чем знаешь только по взгляду вниз с высокого моста? Темноты, воды, пауков, змей? Риалли? Эта ли девочка с любопытством скакала ночью, вытаращив глаза, под вопли индонеза "биг снейк, биг снейк!". Она ли ныряла за стаей разжиревших тунцов, сверкающих зубами, ради того, чтобы привезти домой красивую фотографию, да и вообще- ну как не нырнуть за ними, когда вы видитесь с ними впервые. Одиночество, мужчины, телефон, чье-то там мнение? Какое все это вообще имеет отношение к страхам? Кем я стану? А кем я, собственно, должна стать? Вот я, 2 руки, 2 ноги, голова. Привет, жизнь. Мне кажется, я уже- кто-то.