Гомофобия
Вы стричься любите?
Скажу честно -терпеть ненавижу.
Мне со стоматологами повезло - я с ними не встречаюсь. Зубы все на месте , не кривые, дырки если и есть - незаметны,не беспокоят.
А вот с парикмахерами - не очень. Волос много и растут быстро, а я не люблю,когда пассы делают вокруг моей головы - она как микрофон фонить начинает, и болит после этого полдня.
Не считая коротких волос на воротнике и раздраженную расческой кожу. В общем,для меня поход в парикмахерскую - все равно что для многих поход к зубнику.
Вот и сегодня назрела проблема двухмесячной волосатости : зачесывать набок аля «комсомол 70-х» неприкольно, а прямая челка в глаза лезет,грозя конъюктивитом.
Отправился в волосорезку, где завсегдатаем. Где ближе,туда и хожу.
Мастера там,как и везде - текут,кадры, как сопли по весне, перекати-полем по разным салонам. Как ни приду - новое лицо, и всяк норовит спросить : « Кто же это вас так стриг -то,а?»
На автомате отвечаю: « Дак вы и стригли, в прошлый раз-то». Сразу затыкаются до конца сеанса стрижки. Один хрен,не помнят.
Вот и сегодня судный день.
Захожу : «Здрасьте,я Николай, на два часа записан». Парнишка какой-то вскакивает,место мне на диване уступает,хотя есть где сесть.
Молодец,сопляк,старость уважает.
Даром что мне 33 всего.
Только пуховик расчехлил,готовлюсь приземлиться на диван - администратор на лобное место приглашает. Вздыхаю как можно глубже и трагичней, понимаю что не отпереться - радует ,что через час выйду на свободу длиной в месяц. Если рука у мастера тяжелая - то и на два месяца.
Захожу в зал - опять этот пацан, и как-то возле кресла трется...Чего он тут забыл?
И тут меня догадка молнией от головы до пят простреливает : это же мастер мой!!!
Мда, повезло на всю голову.
И что делать?
Нет, можно развернуться и сказать администратору,мол, «я не такой, мне дайте правильную женщину и хлюпика отсюда уберите»...Все мое гомофобское,накопившееся, прильнуло к голове,готовясь выстрелить прицельно.
Но любопытство,сцука,вещь страшная.
Не будь я любопытным - так и ходил бы холостяком с мамочкой за ручку, в душе мечтая стать уборщиком в женской бане. Думаю - дам ему шанс, заодно попробую понять,что такое парикмахер-мужик. До этого ведь ни разу не случалось.
Сел в кресло,пружиной сжался. Приготовился к ощущениям.
Мальчик коварно зашел за мою спину. За гриву меня взял , а у самого руки как с похмела трясутся. Ну,думаю, вот оно - гомосячество. Сейчас перевозбудится и на полпути стрижку бросит,заплачет от безответной реакции.
Сижу манекеном , а сам третьим глазом поверхность зала сканирую, пытаюсь разгадать коварные замыслы мальчугана. Тот как сапер возле башки моей мнется - то еле слышно за прядь волос потрогает, то расческу без конца водой намывает, к операции по обезвреживанию готовится.
- Вас как стричь? - созрел,корнеплод. Решаю подколоть:
- Да как обычно.
- ???
- Ну,подберите везде со всех сторон по чуть-чуть. И челку снимите побольше , а то в глаза лезет.
Парнишка осмелел, и сразу за машинку,как давай меня со всех сторон секвестировать! Странно,я почему -то уверен,что так много машинкой сразу не стригут.
Погрустнелось мне.
Вспомнил принцип парикмахера: « При неудачной модельной стрижке всегда можно исправить положение стрижкой под ноль».
Повеселел на микрон.
Представил,как коллеги по работе штабелями падают, когда я по коридору им навстречу прохожу, лысиной светя - совсем похорошело. Давай,жги,пэтэушник!
Понаблюдал я за ним,понаблюдал,и как-то сразу понял всю правду ситуации.
Он ни разу не гомосек,понимаете? Он не от возбуждения дрожит.
Он от страха дрожит.
От страха потерять работу.
Он здесь на птичьих правах,это видно во всем: рядом тетка сильнозадая его инструменты без спросу хватает, а он все через «извините» и «можно?». И так страшно ему потерять,быть может,первого в своей жизни клиента (каблушные тренировочные дедовские головы не в счет), что он не может не волноваться. Вот оно что,значит.
Понимаете,я во многом стал перемены в нашем городе замечать. Далеко не к лучшему перемены.
Приходишь в поликлинику, к врачу опытному и тебе хорошо знакомому - а его там нет. Сидит недавняя выпускница,глазами хлопает,щеки надувает,лекаств ненужных тебе на тысячи выписывает.
А тот,хороший врач - в Москве,в Питере,да где угодно!
Здесь он не нужен.
Раз не платят,льготы не дают,с квартирой не помогают - значит не нужен. А где-то платят,дают,помогают.
Уезжают врачи,учителя,полиционеры,пожарники,заводские рабочие.Они не нужны в нашем Сити-17,городе - свалке...
Значит,пришла пора уезжать парикмахерам. И до того текучка дойдет,что стричь меня будет таджик универсальной раскладной лопаткой.Печально,однако.
Оставшимся людишкам - или самим упражняться в парикмахерском искусстве,или притвориться хиппи.
«Только уши не сбрей,только уши не сбрей» - мантрой бьет мне по ушам. К чему бы это?
Невольно ловлю себя на том ,что в размышлениях ушел вглубь себя, а третий глаз оставил включенным. А он,похоже,ситуацию с мастером прокачал - и давай взвывать к осторожности. Тут уж я и сам вспотел - хрен с ними, с волосами, но уши не трожь, серюльник! За сбритые уши бесплатно работать будешь еще год! У тещи на огороде кустарники стричь!
Парня явно не отпускает: он то за машинку хватается ,то за ножницы с расческой, будто не решит,чем же меня эффектней обезобразить. Да еще и вьется полукругом,я уже гимнастику глазами на год вперед сделал. Час, отведенный на мои мучения,подходит к концу, а парень явно еще не сдается. Надо бы намекнуть,что не профессионал он, раз так долго мучается.
Полюбопытствовал, на свою голову:он мандраж свой только утроил. В какой-то момент склонился надо мной,не зафиксировав стойку, а я одним глазом в зеркало смотрю - там большая задница его коллеги так и норовит его поддеть. И летит он в таком случае ножницами мне в глаз - чувствую ведь, что парниша далеко не дзюдоист,равновесие не удержит. Ну,за глаз я его точно убью на месте.
В такой страшной внутренней борьбе за спасение от членовредительства гомофобство мое улетучилось. Можно сказать,даже симпатией к стригалю проник. Дал ему еще поиздеваться над челкой,поиграть на моих нервах еле слышно щелкая ножицами над ушами и вконец забросать мне за шиворот коротких волосёшек, неуклюже снимая бумажку на воротнике. В самом деле,нефиг было любопытствовать.
Парень закончил без слов,не поднимая взгляд. Я принял его игру, и так же, не поднимая взгляда, последовал к администратору,молча расплатился и попрощался по - английски. Сюрпризы перед зеркалом оставил для дома.
Прибежал домой ,к зеркалу прильнул...
Как бы мою прическу объяснить? Вы фильм «Гладиатор» видели? Там еще Рассел Кроу Максимуса играет?
Ну вот,я на него чем-то стал похож. Это если из-за угла одним глазом на мою голову посмотреть, и не на всю голову, а только на челку.
Глядишь на челку - Максимус, смотришь на остальное - Пиздосимус,простите. Все,больше я в эту головорезку ни ногой.
Валить надо с этого города,валить! А то гомофобия замучает.
P.S. Прошу прощения за мат, но я предпочитаю блюдо с перчиком.
Скажу честно -терпеть ненавижу.
Мне со стоматологами повезло - я с ними не встречаюсь. Зубы все на месте , не кривые, дырки если и есть - незаметны,не беспокоят.
А вот с парикмахерами - не очень. Волос много и растут быстро, а я не люблю,когда пассы делают вокруг моей головы - она как микрофон фонить начинает, и болит после этого полдня.
Не считая коротких волос на воротнике и раздраженную расческой кожу. В общем,для меня поход в парикмахерскую - все равно что для многих поход к зубнику.
Вот и сегодня назрела проблема двухмесячной волосатости : зачесывать набок аля «комсомол 70-х» неприкольно, а прямая челка в глаза лезет,грозя конъюктивитом.
Отправился в волосорезку, где завсегдатаем. Где ближе,туда и хожу.
Мастера там,как и везде - текут,кадры, как сопли по весне, перекати-полем по разным салонам. Как ни приду - новое лицо, и всяк норовит спросить : « Кто же это вас так стриг -то,а?»
На автомате отвечаю: « Дак вы и стригли, в прошлый раз-то». Сразу затыкаются до конца сеанса стрижки. Один хрен,не помнят.
Вот и сегодня судный день.
Захожу : «Здрасьте,я Николай, на два часа записан». Парнишка какой-то вскакивает,место мне на диване уступает,хотя есть где сесть.
Молодец,сопляк,старость уважает.
Даром что мне 33 всего.
Только пуховик расчехлил,готовлюсь приземлиться на диван - администратор на лобное место приглашает. Вздыхаю как можно глубже и трагичней, понимаю что не отпереться - радует ,что через час выйду на свободу длиной в месяц. Если рука у мастера тяжелая - то и на два месяца.
Захожу в зал - опять этот пацан, и как-то возле кресла трется...Чего он тут забыл?
И тут меня догадка молнией от головы до пят простреливает : это же мастер мой!!!
Мда, повезло на всю голову.
И что делать?
Нет, можно развернуться и сказать администратору,мол, «я не такой, мне дайте правильную женщину и хлюпика отсюда уберите»...Все мое гомофобское,накопившееся, прильнуло к голове,готовясь выстрелить прицельно.
Но любопытство,сцука,вещь страшная.
Не будь я любопытным - так и ходил бы холостяком с мамочкой за ручку, в душе мечтая стать уборщиком в женской бане. Думаю - дам ему шанс, заодно попробую понять,что такое парикмахер-мужик. До этого ведь ни разу не случалось.
Сел в кресло,пружиной сжался. Приготовился к ощущениям.
Мальчик коварно зашел за мою спину. За гриву меня взял , а у самого руки как с похмела трясутся. Ну,думаю, вот оно - гомосячество. Сейчас перевозбудится и на полпути стрижку бросит,заплачет от безответной реакции.
Сижу манекеном , а сам третьим глазом поверхность зала сканирую, пытаюсь разгадать коварные замыслы мальчугана. Тот как сапер возле башки моей мнется - то еле слышно за прядь волос потрогает, то расческу без конца водой намывает, к операции по обезвреживанию готовится.
- Вас как стричь? - созрел,корнеплод. Решаю подколоть:
- Да как обычно.
- ???
- Ну,подберите везде со всех сторон по чуть-чуть. И челку снимите побольше , а то в глаза лезет.
Парнишка осмелел, и сразу за машинку,как давай меня со всех сторон секвестировать! Странно,я почему -то уверен,что так много машинкой сразу не стригут.
Погрустнелось мне.
Вспомнил принцип парикмахера: « При неудачной модельной стрижке всегда можно исправить положение стрижкой под ноль».
Повеселел на микрон.
Представил,как коллеги по работе штабелями падают, когда я по коридору им навстречу прохожу, лысиной светя - совсем похорошело. Давай,жги,пэтэушник!
Понаблюдал я за ним,понаблюдал,и как-то сразу понял всю правду ситуации.
Он ни разу не гомосек,понимаете? Он не от возбуждения дрожит.
Он от страха дрожит.
От страха потерять работу.
Он здесь на птичьих правах,это видно во всем: рядом тетка сильнозадая его инструменты без спросу хватает, а он все через «извините» и «можно?». И так страшно ему потерять,быть может,первого в своей жизни клиента (каблушные тренировочные дедовские головы не в счет), что он не может не волноваться. Вот оно что,значит.
Понимаете,я во многом стал перемены в нашем городе замечать. Далеко не к лучшему перемены.
Приходишь в поликлинику, к врачу опытному и тебе хорошо знакомому - а его там нет. Сидит недавняя выпускница,глазами хлопает,щеки надувает,лекаств ненужных тебе на тысячи выписывает.
А тот,хороший врач - в Москве,в Питере,да где угодно!
Здесь он не нужен.
Раз не платят,льготы не дают,с квартирой не помогают - значит не нужен. А где-то платят,дают,помогают.
Уезжают врачи,учителя,полиционеры,пожарники,заводские рабочие.Они не нужны в нашем Сити-17,городе - свалке...
Значит,пришла пора уезжать парикмахерам. И до того текучка дойдет,что стричь меня будет таджик универсальной раскладной лопаткой.Печально,однако.
Оставшимся людишкам - или самим упражняться в парикмахерском искусстве,или притвориться хиппи.
«Только уши не сбрей,только уши не сбрей» - мантрой бьет мне по ушам. К чему бы это?
Невольно ловлю себя на том ,что в размышлениях ушел вглубь себя, а третий глаз оставил включенным. А он,похоже,ситуацию с мастером прокачал - и давай взвывать к осторожности. Тут уж я и сам вспотел - хрен с ними, с волосами, но уши не трожь, серюльник! За сбритые уши бесплатно работать будешь еще год! У тещи на огороде кустарники стричь!
Парня явно не отпускает: он то за машинку хватается ,то за ножницы с расческой, будто не решит,чем же меня эффектней обезобразить. Да еще и вьется полукругом,я уже гимнастику глазами на год вперед сделал. Час, отведенный на мои мучения,подходит к концу, а парень явно еще не сдается. Надо бы намекнуть,что не профессионал он, раз так долго мучается.
Полюбопытствовал, на свою голову:он мандраж свой только утроил. В какой-то момент склонился надо мной,не зафиксировав стойку, а я одним глазом в зеркало смотрю - там большая задница его коллеги так и норовит его поддеть. И летит он в таком случае ножницами мне в глаз - чувствую ведь, что парниша далеко не дзюдоист,равновесие не удержит. Ну,за глаз я его точно убью на месте.
В такой страшной внутренней борьбе за спасение от членовредительства гомофобство мое улетучилось. Можно сказать,даже симпатией к стригалю проник. Дал ему еще поиздеваться над челкой,поиграть на моих нервах еле слышно щелкая ножицами над ушами и вконец забросать мне за шиворот коротких волосёшек, неуклюже снимая бумажку на воротнике. В самом деле,нефиг было любопытствовать.
Парень закончил без слов,не поднимая взгляд. Я принял его игру, и так же, не поднимая взгляда, последовал к администратору,молча расплатился и попрощался по - английски. Сюрпризы перед зеркалом оставил для дома.
Прибежал домой ,к зеркалу прильнул...
Как бы мою прическу объяснить? Вы фильм «Гладиатор» видели? Там еще Рассел Кроу Максимуса играет?
Ну вот,я на него чем-то стал похож. Это если из-за угла одним глазом на мою голову посмотреть, и не на всю голову, а только на челку.
Глядишь на челку - Максимус, смотришь на остальное - Пиздосимус,простите. Все,больше я в эту головорезку ни ногой.
Валить надо с этого города,валить! А то гомофобия замучает.
P.S. Прошу прощения за мат, но я предпочитаю блюдо с перчиком.