Про детей
Как обещала, пишу пост про студентов. Они у меня милые. И с ними не соскучишься.
Например, они спрашивали, человек ли я вообще. И не нужны ли мне рабы (ну надо же как-то экзамен было сдавать).
Кстати, об экзаменах. Наивные первокурсники требовали с меня вопросы к экзамену по курсу линейной алгебры (который я читала первый раз) в конце октября. А я долго думала, как бы им потоньше намекнуть, что вопросы я планировала составлять в конце декабря (когда пойму, что успела вычитать, а что нет). Зато они смешно сетовали в твиттере: "Мое катание ваты в универе продолжалось ровно до 10 исписанных листов на первой паре линейной алгебры" или "Помню чувство эйфории, когда получался корень из дискриминанта. ПФ! Правильно высчитать обратную матрицу с проверкой - вот где настоящий экстаз" и выдавали комплименты из серии "От линейной алгебры сразу просыпаешься".
На контрольных, получив листочек, вздыхали и со словами "Да пребудет со мной сила" приступали. Опять же сетовали, что "Такой маленький листочек, а столько горя". И конечно же разговаривали, однако оправдывая свои разговоры неочевидным образом:
- Так, не бубним!
- Мы молимся
И сдавали эти контрольные обязательно с объяснениями: "у меня тут (показывают на очень интенсивно зачеркнутое решение) случился математический тупизм".
На зачетах возмущались: "Почему вы не задаете мне вопросы, которые я знаю?"
И трогательно заботились: "Вы там больше не болейте. Вы нам здоровая нужна. А то замещают вас всякие"
Букву ξ они называли "козявочкой", эксцентриситет - "ешечкой", а σ - "бровастой буквой"
Еще у них периодически случались трагедии типа "у Саши хубба-бубба не надувается!", и порой они делали совершенно неожиданные выводы "то есть Хрущев как вы, только мужчина?"
Задавали смешные вопросы:
"Юлия Николаевна, можно я за вами пойду? А то я заблудилась и не знаю, куда идти"
"А можно контрольную пересписать?"
И выдавали неожиданные афоризмы:
"Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на теорию вероятностей"
Третий курс меня пытался уломать не проводить контрольную по эконометрике. Говорили, что никому не скажут. И что "первое правило эконометрики - никому не говорить, что не было контрольной по эконометрике".
И радовал глубокомысленными высказываниями типа "это легко, когда понятно, а когда непонятно - нет"
Фотографировали мои художества и выкладывали в твиттер:
"Изображая условие задачи,Юлия Николаевна даже собачку нарисовала. Дети счастливы"
И конечно же радовали чудесными диалогами.
- Вообще нужно доказать, что это точка максимума.
- Не надо! Мы вам верим!!!
- Миша, скажи "ДА".
- Да?..
- Координаты вектора DA скажи!
- Тут наверное можно как-то по-модному сократить?
- Это называется "вынести общий множитель".
- А какой билет у вас был?
- Самый сложный!!
- А сейчас мы с вами докажем страшную формулу. Пишем подзаголовок..
- Так и писать "страшная формула"?
- Ребят! Сессия у нас начинается с 5 января.
- Как с пятого? Это же рано! Это же.. еще лицо в оливье!
Диалог на консультации:
- В билете будет 8 задач. 4 задачи по теории вероятностей, 4 - по математической статистике. Чтобы допуститься до теории, нужно решить 2 задачи по терверу и 2 по статам.
- А в билете помечено, какие задачи к какой теме относятся?
- Нет. Придется, самим догадываться.
- КАААААААК?! Вот это подстава!!
- Ничего. Будет дополнительная задача - определить, что к какой теме относится.
- Так что, в билете будет 9 задач?!
На экзамене:
- Ксюша, а что вы делаете?
- Самолетик.
- Аааа, ну да, самое время. Что еще делать на экзамене, конечно, самолетик.
- Это я от безысходности.
Диалог в вк утром перед экзаменом:
- Юлия Николаевна, доброе утро, я боюсь(
- Доброе! Этого всего лишь экзамен =)) я вас там не съем =))
- Я всю ночь готовилась( честно-честно))) И до этого готовилась))
- тогда тем более, чего вам бояться =)
- Я все забуду и меня отчислят!
- Ну что за настрой. Вы все вспомните и сдадите экзамен
- Правда?))
- Ну я в вас верю =)
- Вы такая хорошая)))
Ну и несколько более объемных зарисовок.
Диктант по формулам. То ли четвертая попытка, то ли третья. Я надиктовываю вопросы, на которые надо отвечать сразу же.
- А надо сразу ответы писать?
(все пишущие): Да.
- Как так? Это же быстро!
- А ты первый раз диктант пишешь?
- Ага.
- Ооо, так тебя не первом диктанте вообще не было? Там такой экшн был!
Периодически при проверке контрольных работ пишу комментарии (порой довольно объемные). И вот как раз на опусы меня сподвигают какие-нибудь дурацкие ответы, полученные при решении задач.
- А что тебе там Юлия Николаевна столько всего написала в контрольной?
- Да это она культурно сказала, что я дебил.
Накануне дети писали олимпиаду по теории вероятностей. И я обещала поставить призерам автоматом пятерки (а по результатам семестра можно получить только полуавтомат, т.е. не решать задачи на экзамене, а сразу писать теорию, но полуавтоматы обычно детей не слишком радуют, потому как теории все равно много, да еще с доказательствами, автомат - куда более приятная штука).
- А сколько у меня баллов за олимпиаду?
- Четыре.
- А сколько баллов нужно было, чтобы попасть в призеры?
- Пять.
- Серьезно?
- Да. Все плохо написали олимпиаду и пришлось давать третье место за пять баллов.
- То есть мне не хватило одного балла до пятерки автоматом?
- Да.
- Блииииииииин..
- А я вас уговаривала подольше посидеть, вы сами ушли. Посидели бы еще час, глядишь, что-нибудь написали, достойное одного балла.
- Вы были не настойчивы!!
Кстати, на этой же олимпиаде Сергей Евгеньевич настолько запугал детей тем, что нужно сидеть до конца и решать по максимуму (отдельных личностей, желающих уйти, он просто не выпускал), что в самом конце девочка жалобным голосом спросила: "А когда можно будет домой идти?"
Ребенок дорешивает ргр на паре и жалуется:
- Вот вы знаете, я после того, как вчера сделала одну задачу в ргр, плакала. От того сколько еще делать.
- А я специально ргр раздала две недели назад, чтобы у вас было достаточно времени на него.
- Ну дааа, я себя вчера весь вечер ругала, что села делать в последний день.
- А вообще когда я хотела сделать ответы на каждый вариант, то на один вариант потратила полчаса. Так что не так уж и много времени на него надо.
- Ну так вы-то более-менее понимаете, что нужно делать!
На одной из пар дети разводили на поговорить. Спросили, как это я стала преподавателем. И неужели мне нравится. А когда я начала объяснять как так получилось, упомянула кризис. На что мне понимающе кивнули со словами "Ааааа, лихие девяностые.."
В другой раз эта же группа спрашивала, что я читаю и что вообще нравится. А в конце разговора был такой диалог:
- Вот вы математик. А книжки читаете. Как-то это необычно.
- А что я должна делать? Все свободное время составлять контрольные и решать задачки?
- Нууууу.. Да.
В общем, совершенно чудесные дети =))
Например, они спрашивали, человек ли я вообще. И не нужны ли мне рабы (ну надо же как-то экзамен было сдавать).
Кстати, об экзаменах. Наивные первокурсники требовали с меня вопросы к экзамену по курсу линейной алгебры (который я читала первый раз) в конце октября. А я долго думала, как бы им потоньше намекнуть, что вопросы я планировала составлять в конце декабря (когда пойму, что успела вычитать, а что нет). Зато они смешно сетовали в твиттере: "Мое катание ваты в универе продолжалось ровно до 10 исписанных листов на первой паре линейной алгебры" или "Помню чувство эйфории, когда получался корень из дискриминанта. ПФ! Правильно высчитать обратную матрицу с проверкой - вот где настоящий экстаз" и выдавали комплименты из серии "От линейной алгебры сразу просыпаешься".
На контрольных, получив листочек, вздыхали и со словами "Да пребудет со мной сила" приступали. Опять же сетовали, что "Такой маленький листочек, а столько горя". И конечно же разговаривали, однако оправдывая свои разговоры неочевидным образом:
- Так, не бубним!
- Мы молимся
И сдавали эти контрольные обязательно с объяснениями: "у меня тут (показывают на очень интенсивно зачеркнутое решение) случился математический тупизм".
На зачетах возмущались: "Почему вы не задаете мне вопросы, которые я знаю?"
И трогательно заботились: "Вы там больше не болейте. Вы нам здоровая нужна. А то замещают вас всякие"
Букву ξ они называли "козявочкой", эксцентриситет - "ешечкой", а σ - "бровастой буквой"
Еще у них периодически случались трагедии типа "у Саши хубба-бубба не надувается!", и порой они делали совершенно неожиданные выводы "то есть Хрущев как вы, только мужчина?"
Задавали смешные вопросы:
"Юлия Николаевна, можно я за вами пойду? А то я заблудилась и не знаю, куда идти"
"А можно контрольную пересписать?"
И выдавали неожиданные афоризмы:
"Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на теорию вероятностей"
Третий курс меня пытался уломать не проводить контрольную по эконометрике. Говорили, что никому не скажут. И что "первое правило эконометрики - никому не говорить, что не было контрольной по эконометрике".
И радовал глубокомысленными высказываниями типа "это легко, когда понятно, а когда непонятно - нет"
Фотографировали мои художества и выкладывали в твиттер:
"Изображая условие задачи,Юлия Николаевна даже собачку нарисовала. Дети счастливы"
И конечно же радовали чудесными диалогами.
- Вообще нужно доказать, что это точка максимума.
- Не надо! Мы вам верим!!!
- Миша, скажи "ДА".
- Да?..
- Координаты вектора DA скажи!
- Тут наверное можно как-то по-модному сократить?
- Это называется "вынести общий множитель".
- А какой билет у вас был?
- Самый сложный!!
- А сейчас мы с вами докажем страшную формулу. Пишем подзаголовок..
- Так и писать "страшная формула"?
- Ребят! Сессия у нас начинается с 5 января.
- Как с пятого? Это же рано! Это же.. еще лицо в оливье!
Диалог на консультации:
- В билете будет 8 задач. 4 задачи по теории вероятностей, 4 - по математической статистике. Чтобы допуститься до теории, нужно решить 2 задачи по терверу и 2 по статам.
- А в билете помечено, какие задачи к какой теме относятся?
- Нет. Придется, самим догадываться.
- КАААААААК?! Вот это подстава!!
- Ничего. Будет дополнительная задача - определить, что к какой теме относится.
- Так что, в билете будет 9 задач?!
На экзамене:
- Ксюша, а что вы делаете?
- Самолетик.
- Аааа, ну да, самое время. Что еще делать на экзамене, конечно, самолетик.
- Это я от безысходности.
Диалог в вк утром перед экзаменом:
- Юлия Николаевна, доброе утро, я боюсь(
- Доброе! Этого всего лишь экзамен =)) я вас там не съем =))
- Я всю ночь готовилась( честно-честно))) И до этого готовилась))
- тогда тем более, чего вам бояться =)
- Я все забуду и меня отчислят!
- Ну что за настрой. Вы все вспомните и сдадите экзамен
- Правда?))
- Ну я в вас верю =)
- Вы такая хорошая)))
Ну и несколько более объемных зарисовок.
Диктант по формулам. То ли четвертая попытка, то ли третья. Я надиктовываю вопросы, на которые надо отвечать сразу же.
- А надо сразу ответы писать?
(все пишущие): Да.
- Как так? Это же быстро!
- А ты первый раз диктант пишешь?
- Ага.
- Ооо, так тебя не первом диктанте вообще не было? Там такой экшн был!
Периодически при проверке контрольных работ пишу комментарии (порой довольно объемные). И вот как раз на опусы меня сподвигают какие-нибудь дурацкие ответы, полученные при решении задач.
- А что тебе там Юлия Николаевна столько всего написала в контрольной?
- Да это она культурно сказала, что я дебил.
Накануне дети писали олимпиаду по теории вероятностей. И я обещала поставить призерам автоматом пятерки (а по результатам семестра можно получить только полуавтомат, т.е. не решать задачи на экзамене, а сразу писать теорию, но полуавтоматы обычно детей не слишком радуют, потому как теории все равно много, да еще с доказательствами, автомат - куда более приятная штука).
- А сколько у меня баллов за олимпиаду?
- Четыре.
- А сколько баллов нужно было, чтобы попасть в призеры?
- Пять.
- Серьезно?
- Да. Все плохо написали олимпиаду и пришлось давать третье место за пять баллов.
- То есть мне не хватило одного балла до пятерки автоматом?
- Да.
- Блииииииииин..
- А я вас уговаривала подольше посидеть, вы сами ушли. Посидели бы еще час, глядишь, что-нибудь написали, достойное одного балла.
- Вы были не настойчивы!!
Кстати, на этой же олимпиаде Сергей Евгеньевич настолько запугал детей тем, что нужно сидеть до конца и решать по максимуму (отдельных личностей, желающих уйти, он просто не выпускал), что в самом конце девочка жалобным голосом спросила: "А когда можно будет домой идти?"
Ребенок дорешивает ргр на паре и жалуется:
- Вот вы знаете, я после того, как вчера сделала одну задачу в ргр, плакала. От того сколько еще делать.
- А я специально ргр раздала две недели назад, чтобы у вас было достаточно времени на него.
- Ну дааа, я себя вчера весь вечер ругала, что села делать в последний день.
- А вообще когда я хотела сделать ответы на каждый вариант, то на один вариант потратила полчаса. Так что не так уж и много времени на него надо.
- Ну так вы-то более-менее понимаете, что нужно делать!
На одной из пар дети разводили на поговорить. Спросили, как это я стала преподавателем. И неужели мне нравится. А когда я начала объяснять как так получилось, упомянула кризис. На что мне понимающе кивнули со словами "Ааааа, лихие девяностые.."
В другой раз эта же группа спрашивала, что я читаю и что вообще нравится. А в конце разговора был такой диалог:
- Вот вы математик. А книжки читаете. Как-то это необычно.
- А что я должна делать? Все свободное время составлять контрольные и решать задачки?
- Нууууу.. Да.
В общем, совершенно чудесные дети =))