Педриль и лесбинка
***
- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Педриль?!
- Ага, а когда женщины - то лесбинка, да?
***
- А я считаю, что "Бебебе" - самый беспроигрышный аргумент в любом споре!
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо?" могу сказать "Бебебе".
- И чо?
***
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
***
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
***
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
***
Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир
***
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу !
***
90% мужчин в отместку своим женам имитируют удовольствие от борща
***
Девушки, помните: новое - это хорошо побритое старое!
***
- Как найти общий язык?
- Поцеловаться
***
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка
***
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
***
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
***
В ЗАГСе:
- Жених, вы согласны?
- Да.
- Невеста, вы согласны?
- Да.
- Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" в контакте!
***
80% американских детей считают, что статуя Cвободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса.
***
Женa пoдхoдит к мужу, cидящему зa кoмпьютеpoм:
- Дaй я пoигpaю..
- Имей coвеcть, дopoгaя, беpи пpимеp c меня... Я у тебя хoть paз тpяпку пoпpocил, кoгдa ты пoлы мoешь?
***
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
***
- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать.
- Скажи мне как есть.
- Ешь ртом.
***
Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет
***
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
***
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
***
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
***
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
***
Нa дaчe:
- Мaмaн, вeдь для пoэзии и иcкуccтвa, а нe для paбoты coздaн мaй...
- Дoчуpa, гpeбaный филoлoг, зaткни xлeбaльник и кoпaй!
- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Педриль?!
- Ага, а когда женщины - то лесбинка, да?
***
- А я считаю, что "Бебебе" - самый беспроигрышный аргумент в любом споре!
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо?" могу сказать "Бебебе".
- И чо?
***
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
***
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
***
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
***
Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир
***
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу !
***
90% мужчин в отместку своим женам имитируют удовольствие от борща
***
Девушки, помните: новое - это хорошо побритое старое!
***
- Как найти общий язык?
- Поцеловаться
***
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка
***
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
***
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
***
В ЗАГСе:
- Жених, вы согласны?
- Да.
- Невеста, вы согласны?
- Да.
- Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" в контакте!
***
80% американских детей считают, что статуя Cвободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса.
***
Женa пoдхoдит к мужу, cидящему зa кoмпьютеpoм:
- Дaй я пoигpaю..
- Имей coвеcть, дopoгaя, беpи пpимеp c меня... Я у тебя хoть paз тpяпку пoпpocил, кoгдa ты пoлы мoешь?
***
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
***
- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать.
- Скажи мне как есть.
- Ешь ртом.
***
Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет
***
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
***
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
***
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
***
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
***
Нa дaчe:
- Мaмaн, вeдь для пoэзии и иcкуccтвa, а нe для paбoты coздaн мaй...
- Дoчуpa, гpeбaный филoлoг, зaткни xлeбaльник и кoпaй!