Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...
***
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
***
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне...
***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
- Мама, смотри, я курю.
- Коля, ну курить же нельзя!
- Мама, да я же травку.
***
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью...
***
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит.
***
Люблю выходные.
Можно быстро и без пробок доехать на работу.
***
Объявляю вас мужем и не ной!!!
***
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...
***
- Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник...
***
100 грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 - это уже для подвигов.
***
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током...
***
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
***
Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...
***
- Ты слишком много смеёшься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.
***
-Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
-Это у вас зарплата... пройдёт
***
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.
***
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
***
- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...
***
Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», - постарайтесь уговорить его не увольняться.
***
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!
***
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
***
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Если посмеялись ЛАЙК :)
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
***
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне...
***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
- Мама, смотри, я курю.
- Коля, ну курить же нельзя!
- Мама, да я же травку.
***
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью...
***
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит.
***
Люблю выходные.
Можно быстро и без пробок доехать на работу.
***
Объявляю вас мужем и не ной!!!
***
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...
***
- Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник...
***
100 грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 - это уже для подвигов.
***
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током...
***
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
***
Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...
***
- Ты слишком много смеёшься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.
***
-Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
-Это у вас зарплата... пройдёт
***
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.
***
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
***
- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...
***
Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», - постарайтесь уговорить его не увольняться.
***
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!
***
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
***
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Если посмеялись ЛАЙК :)