Подборка коротких анекдотов
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
--
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
--
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
--
Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
--
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste
--
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
--
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось
--
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
--
- А как поживает ваш муж?
- Объелся груш. И умер.
- Ха-ха! Очень смешно.
- Вот. Так и на "скорой" сказали, когда я звонила, и положили трубку.
--
Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине.
--
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
--
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом - на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду…
--
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
--
На заседании суда судья так долго требовал порядка, что сколотил скворечник.
--
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
--
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
--
- Мам дай денег!
- Алёна даст!
- Мам, это старый прикол!
- Да?! Ну тогда давай до свидания.
--
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
--
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
--
ЖЕНЩИНЫ! Занимайтесь собой! А то через 5 лет придется ставить КОТИКА на аватарку...
--
- Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.
--
- Дочь, он тебе не пара! - Но почему? - Он же мертвый! - Мам, тебе никто не нравится!
---
- Девушка, как вас зовут? - Неважно! - Выглядите так же!
---
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
---
- Пиво все хотят? - Да!!! - Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...
---
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
---
С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может я чисто поржать
---
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste
---
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
--- Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились
---
- Ты неправ! - Почему? - Над этим я ещё не подумала...
---
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает: - Ты кто? - Муж. - О, не узнал, рогатым будешь!
---
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. - Забыла где кухня?…
---
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.
---
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
---
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
---
В НИЖНЕВАРТОВСКЕ на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.