Злободневное
Михаил Юдовский
Пещера людоеда. За обеденным столом сидит хозяин пещеры, урча и цыкая зубом. Входит слуга.
Слуга: Ваше человеколюбие, к вам тут два вегетарианца.
Людоед: Очень вовремя. Я голоден. Они что - сами пришли?
Слуга: Сами.
Людоед: Они хотят, чтобы я их сожрал?
Слуга: Их нельзя жра... кушать. Это очень влиятельные вегетарианцы, ваше мясоедство.
Людоед: А чего же им нужно?
Слуга: Поговорить.
Людоед: О чем мне говорить с вегетарианцами? Ладно, приведи их.
Слуга: Слушаюсь, ваше аппетитство.
Выходит и возвращается с двумя вегетарианцами - мужчиной и женщиной.
Людоед (чревоугодно оглядывая гостей): По-своему рад вас видеть. Чем могу быть полезен?
Мужчина-вегетарианец (с опаской): В каком смысле?
Людоед: В таком смысле, что я отлично понимаю, чем ВЫ мне можете быть полезными. Теоретически. А вот чем я могу быть полезен вам? Практически?
Женщина-вегетарианка: Мы тут из-за сложившейся нездоровой обстановки. Поступают жалобы, что ваши слуги отлавливают людей, отрезают у них куски мяса, приносят к вашему столу...
Людоед: Вы видите мой стол?
Женщина-вегетарианка: Видим.
Людоед: А на нем - что вы видите?
Женщина-вегетарианка: Ничего не видим.
Людоед: Зачем же тогда клеветать?
Мужчина-вегетарианец: Одна женщина пожаловалась, что вы отрезали у нее левую грудь.
Людоед (усмехнувшись): Неужели грудь?
Женщина-вегетарианка (печально): Грудь.
Людоед: Надо же. Именно левую?
Мужчина-вегетарианец: Левую.
Людоед: Так она теперь с одной грудью? Это же некрасиво. Надо будет сказать моим людям, чтоб они и правую у нее отрезали. Для симметрии.
Женщина-вегетарианец: Как вы можете!
Людоед: Я, вообще-то, по-всякому могу. Если вас это интересует. Так чего вы от меня хотите?
Мужчина-вегетарианец: Мы хотели бы, чтоб вы немного, ну совсем немножко, поумерили аппетит. Зачем отрезать такие жизненно важные органы? Можно же обойтись пальцами...
Людоед: Пальцы - невкусно.
Мужчина-вегетарианец: Или запястьем.
Людоед: Отвратительно. Сами ешьте ваше запястье.
Женщина-вегетарианка: Мы такого не едим.
Людоед: И я такого не ем. Рад, что мы пришли к согласию. Не смею больше задерживать. (Тихо): Раз уж вас всё равно нельзя жрать...
Мужчина-вегетарианец: Что, простите?
Людоед: Ничего. Прощаю.
Женщина-вегетарианка: Но вы поговорите с той дамой, у которой отрезали грудь?
Людоед: Обязательно поговорю. Вот сразу же после вашего ухода и поговорю. (Слуге): Проводи гостей.
Тот уходит с визитерами и через некоторое время возвращается.
Людоед: Ушли?
Слуга: Ушли, ваше чревоугодие.
Людоед: И отлично. Скажи-ка моим людям, чтобы они нашли эту дуру с отрезанной левой грудью и отрезали ей правую.
Слуга (с сомнением): Стоит ли прямо сейчас?
Людоед: Стоит. Прямо сейчас. Во-первых, я голоден. А во-вторых, надо восстановить симметрию. Красоту надо восстановить. Ты знаешь, что красота спасет мир и что в человеке всё должно быть прекрасно?
Слуга: Не знаю, ваше прекраснодушие.
Людоед: А надо бы знать. (Задумчиво): Как полагаешь, эти двое... Ну, вегетарианцы... Они еще долго будут влиятельны?
Слуга: Возможно, ваше людострастие.
Людоед: Ну, ничего. Мы от их влиятельности будем по кусочку отрезать. Можно даже начать с тех же пальцев... Или с запястья... Фу, гадость какая! Иди распорядись, чтобы мне принесли грудь!
отсюда https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=10206086336423705&id=1421166992