ВНИМАНИЕ! ВАННАЯ ОПАСНОСТЬ! (из архивов)
В связи с наблюдающимся в последнее время повышением числа несчастных случаев во время принятия ванны, МЧС предупреждает об опасности купания в ванне. С целью профилактики несчастных случаев во время принятия ванны следует соблюдать следующие простые правила.
1. Перед принятием ванны оставьте на видном месте сообщение о своём намерении принять ванну с указанием точного времени захода.
2. Заходя в ванную комнату, убедитесь, что вместе с вами туда не заходят подозрительные незнакомцы. Оказавшись в ванной комнате, тщательно проверьте её на наличие подозрительных лиц. На полу могут находиться посторонние предметы, как то: мыло, планшет, члены семьи. Необходимо убрать всё лишнее. Если на дне ванны будут найдены паучки, помните, что araignée du matin, chagrin, araignée du midi, souci, araignée du soir, espoir . На дно ванны лучше положить резиновый ребристый коврик для профилактики подскальзывания.
3. Ни в коем случае не позволяйте незнакомым лицам принимать ванну вместе с вами. Как бы симпатично они ни выглядели, они представляют потенциальную опасность. Иногда незнакомцы пытаются давить на жалость, утверждая, что они сами не местные и уже три дня не мылись. Не поддавайтесь на провокацию! При излишней назойливости незнакомцев посылайте их в баню.
4. Принимайте ванну только в спасательном жилете.
5. Берите с собой свисток или иное громкоговорящее устройство для подачи сигнала бедствия.
6. Не курите во время принятия ванны. Зажженная сигарета может выпасть изо рта и вызвать пожар.
7. Некоторые купальщики любят, находясь в ванне, пить настойки боярышника, папоротника, гуавы, кактуса, эвкалипта и прочих целебных растений. Они приятны на вкус, но могут вызвать привыкание. Лучше пить проверенные алкогольные напитки. При этом следует воздерживаться от потребления напитков, приобретенных в подозрительных местах. Вас могут обмануть и всучить вместо «Моэтешандон» какую-нибудь «Вдову Клико».
8. Нельзя принимать ванну, когда в ванной комнате есть дети. У них есть привычка бросать всё, что попадёт под руку, в воду. В лучшем случае в вас полетит расчёска или полотенце, но детишки могут швырнуть также большой кусок мыла, тюбик зубной пасты или стеклянные баночки. Ваша физиономия, украшенная синяками и кровавыми порезами, может шокировать детей до смерти.
9. Иногда купающиеся берут с собой животных. Это очень плохая привычка. Ваш любимый полоз может вас укусить и заразиться от вас какой-нибудь инфекцией.
10. Не следует брать с собой в ванну оружие. Конечно, приятно пострелять в мишень, лёжа в ванне, но от воды оружие может заржаветь и в случае нападения злоумышленников даст осечку, оставив их в живых. Вам оно надо?
11. Некоторые купающиеся выключают электрическое освещение и зажигают свечки для создания уютной интимной романтической атмосферы. Они вовсе не думают о том, что произойдёт, если свечка случайно погаснет. В темноте купающегося, что вполне естественно, охватывает паника. Он выскакивает из ванны и бросается к выходу. Потеряв ориентацию, вместо дверей наталкивается на зеркало, висящее с другой стороны. Зеркало куплено супругой в антикварном салоне и стоит баснословных денег. Своей неразумной головой вы разбиваете зеркало вдребезги. Помимо материального ущерба вы причините близким людям моральные страдания вследствие обрызгивания стен и пола своей алой артериальной и багровой венозной кровью. Это зрелище не для слабонервных.
12. Не принимайте гостей, если собираетесь принять ванну. Гости вносят нервозность и мешают расслабиться купающимся. Заводят разговоры, сплетничают и иными способами не дают вполне насладиться горячей ванной. Наиболее назойливые пытаются сами забраться в ванну. В таких случаях следует им напомнить пословицу my bathroom is my castle.
13. Не устраивайте деловых встреч, лёжа в ванне. Вашим партнёрам станет завидно, что вы наслаждаетесь горячей ванной, а они вынуждены соблюдать чопорный вид. В результате зависть может привести к желанию вас подсидеть и занять ваше место.
14. Если, в то время как вы наслаждаетесь ванной, вас зовут на обед, не спешите выпрыгнуть поскорее, чтобы не дать супу остыть. Впопыхах многие спотыкаются и ломают себе шею. Представьте, что ваш сын зайдёт в ванную комнату, чтобы выяснить, почему папочка так долго не идёт обедать. Он увидит ваш мокрый голый труп со свёрнутой шеей и получит шок, способный в дальнейшем привести его к знакомству с плохими мальчиками и девочками. Далее он начнёт курить и пить, принимать наркотики и зайдёт так далеко, что забросит айфон и игру в танчики, а станет вместо этого играть в шахматы или даже (horribile dictu!) танцевать кизомбу.
Поэтому заранее попросите, чтобы обед вам приносили прямо в ванную комнату.
15. В последнее время наблюдается тенденция делать селфи, находясь в ванне. Это очень плохая привычка. Сами вы может быть довольны своим обнаженным телом, но поверьте, вид голого мокрого волосатого мужчины вызывает отвращение у тонких чувствительных натур.
16. Не следует брать с собой в ванну музыкальные инструменты, особенно духовые. В них может попасть вода, которая потом проникнет к вам в лёгкие. Ваши близкие вас хватятся, придут в ванную комнату, а там обнаружат покрытого водорослями раздутого от воды утопленника, всего изъеденного рыбами и крабами. Такое зрелище может произвести настолько тягостное впечатление, что ваши близкие разуверятся в атеизме и уверуют в макаронного бога.
17. Веник совершенно излишен при принятии ванны. Берёзовый листок прилипнет к вашему лбу, окружающие подумают, что у вас проказа или парша. Репутация рухнет, как снежная лавина.
Если соблюдение всех этих простых правил вызывает у вас затруднение, лучше совсем отказаться от принятия ванны.