Собачники......
ЗАЕБАЛИ!!!!!!!!!!
Я ненавижу собачников. При этом у меня собака. При этом это не первая моя собака. Но как же я ненавижу собачников. Поясняю, под собачниками я понимаю не всех среднестатистических Петь-Вась-Марьиван, владельцев одного, максима двух самодвижущихся полуфабрикатов традиционной корейской кухни для души и на случай голода, к которым собственно отношусь и я. Не, я говорю о идейных ебанатах, разводящих псарню в однушке, прекративших всяческое общение с представителями других подвидов хомо сапиенс, твердо верящих, что если подобрать пять-шесть блохастых уебков, то значок почетного гринписовца, нимб в 15 звездочек и автограф Папы Римского вместе с самим Папой будут непременно доставлены к подъезду через полчаса. С мешком собачьего корма, потому как кормить это стадо средствов у них тоже неть.
Вот уже четыре месяца в нашем дворе идет война, суровая и беспощадная.
Чтобы понимать в нашем дворе собак много. Любят их здесь. Абсолютно разных. Есть, например, прекрасная инсталляция "Дядя-Саша-с-конем". Конь - это такое трогательное существо породы леонбергер. Признавать эту лохматую поню за собаку я отказываюсь. Пасет Дядя Саша свой выезд каждые три часа, но!, строго по периметру оврага, который находится прям за нашим домом и является основной площадкой выгула, на поводке. А в центре соответственно ходят менее выдающиеся личности, например мы с Хрюнделем. Ну а дальше по ниспадающей - овчарки, ротвеллеры, долматины и так до конца пищевой цепочки где болтаются йорки, гуляющие на руках у хозяек потому что, ясен хуй, собака, чей шампунь стоит дороже человечьего не может месить гавно вместе со всяким отребьем. И все четыре года, что мы здесь проживаем при всем богатстве выбора поводов для драки как-то не было. Ну бывали, конечно, недоразумения, то Гесс, овчарка, тока почему-то мохнатая как нечесанный медвежара, принесется с визгом и Хрюнделя подомнет. Но я ж вижу как следом летит хозяин и весу в нем килограмм пятьсот, а значит уже через пару секунд Гесс на собственной жопе поймет закон о весе как мере инерции и уяснит, что драть жопу всякой швали надо поближе к повелителю, потому как пятьсот килограмм тупо падающих на хребет это не так стремно как та же масса кидающаяся на хребет с хорошего разгона. А моего пиздюка в этом случае даже вынимать из под скульптуры не надо, этот засранец сам выползет, да еще и пользуясь случаем попробует отодрать Гесса в вяло дергающуюся пушистую задницу. Но это все мелочи, господа, всего-лишь брачные игры кашалотов, вызывающие больше смеха чем неприятностей. А четыре месяца назад начался пиздец. Причем подкрался он намного раньше и что самое обидное, мы его, сука, еще и проспонсировали. Вернее не столько мы, сколько сердобольный ФА. Возвращается он как-то с работы и ему консьержка сообщает, что вот, дескать, собачка уличная, лапа у нее кривая что ли, или еще какая калеченная, тут добрые люди на операцию организовались, тока стоит очень дорого, а вы вон на двух машинах катаетесь и собачек шибко любите, раз уж такого подонка как ваш хрюндель до сих пор в лоскуты не порвали, так не хотите ли поучаствовать материально в спасении собачьей конечности. Ну ФА у нас старый юннат, отжалел он пятьсот рэ, мне опять же урезал содержание в смысле "собачки тут без лапок страдают, а тебе десятый кремик для морды?" и забыли мы эту скотину. А скотина выросла. А у тетеньки (это она на тот момент для меня была "какая-то-тетенька-из-нашего-подъезда", а не охуевшая пизда как сейчас) случился инсульт. И после этого самого инсульта тетенька поняла, что жизнь наша скоротечна, вот мы есть, а вот нас и не стало, и некоторых, в том числе ее саму, не станет раньше чем многих других. И через эту нехитрую хвилософию пришло к тетеньке озарение, что только жизнь полная борьбы и страстей может задержать ее в этой юдоли скорби. А как организовать борьбу и страсти если вы старая калоша в драном плаще и без дуры-невестки? Рассказываю. Заводите себе кабысдоха побольше (у тетеньки уже было). Выпускайте своего уродца без поводка-ошейника-намордника в период максимального скопления живых существ на придомовой территории. В случае если эта скотина только нюхает цветочки и помогает котятам перебраться через весенние лужицы, щиплите его за зад, морите голодом, имитируете нападение насильников. Но если у вас молодой кобель(как у тетеньки), то сто против одного, что он и так будет докапываться до всего, что движется. После этого страсти, борьба, мат, летающие кирпичи и прочая радость вам гарантированны. Сначала о том что во дворе неспокойно-с поведали тому же ФА(вот интересно, гуляю с собакой всегда я, а новости тем не менее узнает он). И не просто поведали, а предложили подписать верноподданейшую кляузу хаспадину участковому на тему - доколе, батюшка, нас будут старушки собаками травить. Что характерно подписалось 28 человек. И хотя ФА даже мне затравить не удалось, а собаками ваще никто сроду травить не пытался (дурных немае) , муж проникся и поставил крестик за 29. А через неделю эта пока еще какая-то-тетенька-из-нашего-подъезда спустила на меня эту тварь. Я как последняя дура всем своим последним нулевым размером загородила собой Хрюнделя. И вот вопрос, чего ему, суке, сделается, если на него Гесс с хозяином уже падали, мучает меня до сих пор, но каждый раз блин загораживаю, а потом мучительно размышляю. Орала при этом как потерпевшая. А эта .... женщина не спеша так подплывает, для вида мееедленно так наматывает на лапку повод, но ублюдка не оттаскивает. На мою просьбу ээээ как-нибудь ускорить процесс я первый раз увидела харю "изумление аристократки". Это классическая губки-бантиком-бровки-домиком, при этом слова произносятся не разжимая губок и обязательно на Вы. В тот раз раз меня осчастливили замечанием "Но Вы же видите я не могу!". Охуеть, а кто может? Правильный ответ - все-таки она, но при условии наличия в руке оппонента оружия. Так мы начали вооружаться.
Первый вид поставленный на вооружение нашей семьей - булыжник, он же кирпич, он же неоткрытая банка пива, он же любая тяжелая хуйня. Булыжник хорош тем, что он бесплатный, а если хорошо прицелится то и болючий.
Второй вид, так же придуманный мной - бита. Есть у меня такая, дамская, изящная, серебро с черным, оччень миленькая. Но, тварь, тяжелая. А когда Хрюндель пару раз на всем разбеге вписался в нее лбом (а че вы хотите, она серая, ночи темные), а потом я ее пару раз "забыла" дома и ФА приходилось выходить с битой, иначе в подъезд не войти, то было решено переходить к последним достижениям техники.
Третий вид, последнее, тэк сказать, достижение - Удар. Ни хрена не бесплатный, тоже тяжелый, но ФА понравилось. Купили, опробовали, зачем-то забрали с собой в отпуск, забили механизм отборным анапским песком. Таскаю до сих пор. Не пробовала ни разу.
Четвертый вид, подарок от маминьки - электрошокер. Китайское фуфло, подаренное маме коллегой на работе (ага, подружки у нее веселые). Классно жужжит, озонирует воздух, в деле тоже не был.
Пятый вид, применяемый мной с начала и до сего дня - акустическое оружие. Как только эта падаль попадает в зону поражения я.... открываю рот и начинаю ОРАТЬ. Надрочилась так, что муж тут недавно заявил, что стрелять из Удара будет нифига не в собак. Но работает.
Ужас ситуации состоит в том, что
1. У этой охуевшей пизды две подруги. И они наблатыкались делать тож самое. А у них, блядей, не один кабысдох, пусть и здоровый, а реально по пять штук. И когда на тебя катится эта стая реально страшно. А им абсолютно похуй, и ты понимаешь, что они не только не будут оттаскивать, они еще и на похороны зарулят салатика порубать, т.е. вот настолько похуй.
2. Даже если у меня будет установка Град и расчет солдатов для осуществления пуска я все равно не буду стрелять. По собакам. Потому что СОБАКИ НЕ ВИНОВАТЫ. Но я с огроменным удовольствием пальнула бы по хозяйкам. Да чего говорить, я бы их с удовольствием отпиздила своими мартинсами, невзирая на почтенные года и всю эту хуйню, потому-что эти бляди выпускают своих упырков когда гуляют дети, мамашки с колясками и прочие гражданские. Но. Это уголовно наказуемо. Поэтому из всех способов борьбы остается только акустический.
Резюме: Дайте мне другой глобус, этот меня не устраивает.....
Я ненавижу собачников. При этом у меня собака. При этом это не первая моя собака. Но как же я ненавижу собачников. Поясняю, под собачниками я понимаю не всех среднестатистических Петь-Вась-Марьиван, владельцев одного, максима двух самодвижущихся полуфабрикатов традиционной корейской кухни для души и на случай голода, к которым собственно отношусь и я. Не, я говорю о идейных ебанатах, разводящих псарню в однушке, прекративших всяческое общение с представителями других подвидов хомо сапиенс, твердо верящих, что если подобрать пять-шесть блохастых уебков, то значок почетного гринписовца, нимб в 15 звездочек и автограф Папы Римского вместе с самим Папой будут непременно доставлены к подъезду через полчаса. С мешком собачьего корма, потому как кормить это стадо средствов у них тоже неть.
Вот уже четыре месяца в нашем дворе идет война, суровая и беспощадная.
Чтобы понимать в нашем дворе собак много. Любят их здесь. Абсолютно разных. Есть, например, прекрасная инсталляция "Дядя-Саша-с-конем". Конь - это такое трогательное существо породы леонбергер. Признавать эту лохматую поню за собаку я отказываюсь. Пасет Дядя Саша свой выезд каждые три часа, но!, строго по периметру оврага, который находится прям за нашим домом и является основной площадкой выгула, на поводке. А в центре соответственно ходят менее выдающиеся личности, например мы с Хрюнделем. Ну а дальше по ниспадающей - овчарки, ротвеллеры, долматины и так до конца пищевой цепочки где болтаются йорки, гуляющие на руках у хозяек потому что, ясен хуй, собака, чей шампунь стоит дороже человечьего не может месить гавно вместе со всяким отребьем. И все четыре года, что мы здесь проживаем при всем богатстве выбора поводов для драки как-то не было. Ну бывали, конечно, недоразумения, то Гесс, овчарка, тока почему-то мохнатая как нечесанный медвежара, принесется с визгом и Хрюнделя подомнет. Но я ж вижу как следом летит хозяин и весу в нем килограмм пятьсот, а значит уже через пару секунд Гесс на собственной жопе поймет закон о весе как мере инерции и уяснит, что драть жопу всякой швали надо поближе к повелителю, потому как пятьсот килограмм тупо падающих на хребет это не так стремно как та же масса кидающаяся на хребет с хорошего разгона. А моего пиздюка в этом случае даже вынимать из под скульптуры не надо, этот засранец сам выползет, да еще и пользуясь случаем попробует отодрать Гесса в вяло дергающуюся пушистую задницу. Но это все мелочи, господа, всего-лишь брачные игры кашалотов, вызывающие больше смеха чем неприятностей. А четыре месяца назад начался пиздец. Причем подкрался он намного раньше и что самое обидное, мы его, сука, еще и проспонсировали. Вернее не столько мы, сколько сердобольный ФА. Возвращается он как-то с работы и ему консьержка сообщает, что вот, дескать, собачка уличная, лапа у нее кривая что ли, или еще какая калеченная, тут добрые люди на операцию организовались, тока стоит очень дорого, а вы вон на двух машинах катаетесь и собачек шибко любите, раз уж такого подонка как ваш хрюндель до сих пор в лоскуты не порвали, так не хотите ли поучаствовать материально в спасении собачьей конечности. Ну ФА у нас старый юннат, отжалел он пятьсот рэ, мне опять же урезал содержание в смысле "собачки тут без лапок страдают, а тебе десятый кремик для морды?" и забыли мы эту скотину. А скотина выросла. А у тетеньки (это она на тот момент для меня была "какая-то-тетенька-из-нашего-подъезда", а не охуевшая пизда как сейчас) случился инсульт. И после этого самого инсульта тетенька поняла, что жизнь наша скоротечна, вот мы есть, а вот нас и не стало, и некоторых, в том числе ее саму, не станет раньше чем многих других. И через эту нехитрую хвилософию пришло к тетеньке озарение, что только жизнь полная борьбы и страстей может задержать ее в этой юдоли скорби. А как организовать борьбу и страсти если вы старая калоша в драном плаще и без дуры-невестки? Рассказываю. Заводите себе кабысдоха побольше (у тетеньки уже было). Выпускайте своего уродца без поводка-ошейника-намордника в период максимального скопления живых существ на придомовой территории. В случае если эта скотина только нюхает цветочки и помогает котятам перебраться через весенние лужицы, щиплите его за зад, морите голодом, имитируете нападение насильников. Но если у вас молодой кобель(как у тетеньки), то сто против одного, что он и так будет докапываться до всего, что движется. После этого страсти, борьба, мат, летающие кирпичи и прочая радость вам гарантированны. Сначала о том что во дворе неспокойно-с поведали тому же ФА(вот интересно, гуляю с собакой всегда я, а новости тем не менее узнает он). И не просто поведали, а предложили подписать верноподданейшую кляузу хаспадину участковому на тему - доколе, батюшка, нас будут старушки собаками травить. Что характерно подписалось 28 человек. И хотя ФА даже мне затравить не удалось, а собаками ваще никто сроду травить не пытался (дурных немае) , муж проникся и поставил крестик за 29. А через неделю эта пока еще какая-то-тетенька-из-нашего-подъезда спустила на меня эту тварь. Я как последняя дура всем своим последним нулевым размером загородила собой Хрюнделя. И вот вопрос, чего ему, суке, сделается, если на него Гесс с хозяином уже падали, мучает меня до сих пор, но каждый раз блин загораживаю, а потом мучительно размышляю. Орала при этом как потерпевшая. А эта .... женщина не спеша так подплывает, для вида мееедленно так наматывает на лапку повод, но ублюдка не оттаскивает. На мою просьбу ээээ как-нибудь ускорить процесс я первый раз увидела харю "изумление аристократки". Это классическая губки-бантиком-бровки-домиком, при этом слова произносятся не разжимая губок и обязательно на Вы. В тот раз раз меня осчастливили замечанием "Но Вы же видите я не могу!". Охуеть, а кто может? Правильный ответ - все-таки она, но при условии наличия в руке оппонента оружия. Так мы начали вооружаться.
Первый вид поставленный на вооружение нашей семьей - булыжник, он же кирпич, он же неоткрытая банка пива, он же любая тяжелая хуйня. Булыжник хорош тем, что он бесплатный, а если хорошо прицелится то и болючий.
Второй вид, так же придуманный мной - бита. Есть у меня такая, дамская, изящная, серебро с черным, оччень миленькая. Но, тварь, тяжелая. А когда Хрюндель пару раз на всем разбеге вписался в нее лбом (а че вы хотите, она серая, ночи темные), а потом я ее пару раз "забыла" дома и ФА приходилось выходить с битой, иначе в подъезд не войти, то было решено переходить к последним достижениям техники.
Третий вид, последнее, тэк сказать, достижение - Удар. Ни хрена не бесплатный, тоже тяжелый, но ФА понравилось. Купили, опробовали, зачем-то забрали с собой в отпуск, забили механизм отборным анапским песком. Таскаю до сих пор. Не пробовала ни разу.
Четвертый вид, подарок от маминьки - электрошокер. Китайское фуфло, подаренное маме коллегой на работе (ага, подружки у нее веселые). Классно жужжит, озонирует воздух, в деле тоже не был.
Пятый вид, применяемый мной с начала и до сего дня - акустическое оружие. Как только эта падаль попадает в зону поражения я.... открываю рот и начинаю ОРАТЬ. Надрочилась так, что муж тут недавно заявил, что стрелять из Удара будет нифига не в собак. Но работает.
Ужас ситуации состоит в том, что
1. У этой охуевшей пизды две подруги. И они наблатыкались делать тож самое. А у них, блядей, не один кабысдох, пусть и здоровый, а реально по пять штук. И когда на тебя катится эта стая реально страшно. А им абсолютно похуй, и ты понимаешь, что они не только не будут оттаскивать, они еще и на похороны зарулят салатика порубать, т.е. вот настолько похуй.
2. Даже если у меня будет установка Град и расчет солдатов для осуществления пуска я все равно не буду стрелять. По собакам. Потому что СОБАКИ НЕ ВИНОВАТЫ. Но я с огроменным удовольствием пальнула бы по хозяйкам. Да чего говорить, я бы их с удовольствием отпиздила своими мартинсами, невзирая на почтенные года и всю эту хуйню, потому-что эти бляди выпускают своих упырков когда гуляют дети, мамашки с колясками и прочие гражданские. Но. Это уголовно наказуемо. Поэтому из всех способов борьбы остается только акустический.
Резюме: Дайте мне другой глобус, этот меня не устраивает.....