опять за банки
Жалко, конечно, что закрылся банк Киевский Русь. Люблю такие мелкие предприятия, где ты - один клиент.
Заходишь туда бывало - все тебя узнают, улыбаются, барышни за конторками румянцем заливаются. Охранник грудь колесом ставит, блестит пуговицами казенными. Менеджерица на подносике серебряном подает значит рюмочку запотевшую хреновухи и огурчик только с Житнего рынка. Ты такой убираешь это все, похлопываешь охранника по щеке, бакенбарды колются, и говоришь: "ну, что, Петрович, как жена твоя Малуша? Как грыжа?". "Вашими молитвами", - отвечает Петрович, бросает вам за спину: "В очередь, сукины дети, в очередь" - усы на этих самых сукиных детей топорщит и глаза таращит.
Подходишь к конторке, тут же менеджер помельче принимает из рук твоих цилиндр и трость, чего изволите, мол. Да вот, говорю, сто целковых желаю на картицу свою золотую возложить. Айн момент, говорит он, и шустро так все бумаги готовит, тем временем развлекая меня разговорами разными, совета моего финансового испрашивает иногда... В третье оконце кассы, говорит, вам, господин любезный. Там уже МарьИванна дохрустывает огурчиком, прячет бутерброд в промасленную бумагу, вытирает о себя сальные руки и скоро проводит нехитрую финансовую операцию.
Вся процедура занимает минут двадцать. Потом перейдешь дорогу, зайдешь в церковь Миколы Прытыски, поставишь свечку во здравие главы Нацбанка и шоб Боженька ей мозгу дал, и хорошо так сразу на душе, легко. Возле церкви нищие толпятся "дяденька, дайте копеечку". Ну я и даю им по копейке, благодетельствую значит, больше не даю, а то пропьют. По харям ихним видно, что пропьют...
А это недавно решил воспользоваться банком небезызвестного миллионщика Бени Поломойского из Екатеринославской, значит, губернии. Захожу в полутемный предбанник банка, там же, на Подоле, громогласно говорю "а вот и я!" Ноль внимания. Какие-то люди хмурые стоят в очередях к адским терминалам, пожирающим деньги. Между них бегает девица (явно несовершеннолетняя) и кричит: "да куда же вы пихаете? шо не видно, шо вас еще не сфотографировал терминал?!?" Излавливаю значит эту девицу и говорю, мол, желаю деньги вашему Поломойскому свои отдать под выгодный прОцент! Девица прижимается ко мне своими недозрелыми грудями (не в силу врожденной распущенности, полагаю, а в силу того, что вокруг толпа каких-то биндюжников, портовых грузчиков, марафетчиков с рынка, того и гляди часы срежут) и говорит "надо сфотографироваться". Да что ж, говорю, вы тут все помешанные на фотографировании?!? Я без хиджаба не фотографируюсь принципиально!
Надо оно мне. Мало того, что у банка будут все мои данные, так еще и фото. Может еще и кровь сдать? Шоб миллионщик Беня клонировал меня в подвалах Приватбанка? Потом пришел клон и все мои деньги со счета забрал?
Растолкал я тростью подольский люд и еле выбрался из того банка. Смотрю, портмонэ на месте, часы на цепочке есть, только трость погнулась слегка. Ну их нахуй, думаю, с ихними фото и банками, во дворе дешевле деньги блять в банке закопать, чем с этими шулерами связываться.
Заходишь туда бывало - все тебя узнают, улыбаются, барышни за конторками румянцем заливаются. Охранник грудь колесом ставит, блестит пуговицами казенными. Менеджерица на подносике серебряном подает значит рюмочку запотевшую хреновухи и огурчик только с Житнего рынка. Ты такой убираешь это все, похлопываешь охранника по щеке, бакенбарды колются, и говоришь: "ну, что, Петрович, как жена твоя Малуша? Как грыжа?". "Вашими молитвами", - отвечает Петрович, бросает вам за спину: "В очередь, сукины дети, в очередь" - усы на этих самых сукиных детей топорщит и глаза таращит.
Подходишь к конторке, тут же менеджер помельче принимает из рук твоих цилиндр и трость, чего изволите, мол. Да вот, говорю, сто целковых желаю на картицу свою золотую возложить. Айн момент, говорит он, и шустро так все бумаги готовит, тем временем развлекая меня разговорами разными, совета моего финансового испрашивает иногда... В третье оконце кассы, говорит, вам, господин любезный. Там уже МарьИванна дохрустывает огурчиком, прячет бутерброд в промасленную бумагу, вытирает о себя сальные руки и скоро проводит нехитрую финансовую операцию.
Вся процедура занимает минут двадцать. Потом перейдешь дорогу, зайдешь в церковь Миколы Прытыски, поставишь свечку во здравие главы Нацбанка и шоб Боженька ей мозгу дал, и хорошо так сразу на душе, легко. Возле церкви нищие толпятся "дяденька, дайте копеечку". Ну я и даю им по копейке, благодетельствую значит, больше не даю, а то пропьют. По харям ихним видно, что пропьют...
А это недавно решил воспользоваться банком небезызвестного миллионщика Бени Поломойского из Екатеринославской, значит, губернии. Захожу в полутемный предбанник банка, там же, на Подоле, громогласно говорю "а вот и я!" Ноль внимания. Какие-то люди хмурые стоят в очередях к адским терминалам, пожирающим деньги. Между них бегает девица (явно несовершеннолетняя) и кричит: "да куда же вы пихаете? шо не видно, шо вас еще не сфотографировал терминал?!?" Излавливаю значит эту девицу и говорю, мол, желаю деньги вашему Поломойскому свои отдать под выгодный прОцент! Девица прижимается ко мне своими недозрелыми грудями (не в силу врожденной распущенности, полагаю, а в силу того, что вокруг толпа каких-то биндюжников, портовых грузчиков, марафетчиков с рынка, того и гляди часы срежут) и говорит "надо сфотографироваться". Да что ж, говорю, вы тут все помешанные на фотографировании?!? Я без хиджаба не фотографируюсь принципиально!
Надо оно мне. Мало того, что у банка будут все мои данные, так еще и фото. Может еще и кровь сдать? Шоб миллионщик Беня клонировал меня в подвалах Приватбанка? Потом пришел клон и все мои деньги со счета забрал?
Растолкал я тростью подольский люд и еле выбрался из того банка. Смотрю, портмонэ на месте, часы на цепочке есть, только трость погнулась слегка. Ну их нахуй, думаю, с ихними фото и банками, во дворе дешевле деньги блять в банке закопать, чем с этими шулерами связываться.