ВЕРОЯТНОЕ - НЕОЧЕВИДНОЕ
Наверняка все слышали о премии Дарвина. Это когда человек, к примеру, наступит дома на веник, наебнется упадет, разобьет голову о мягкую игрушку и получит свои минуты славы, чаще всего - посмертно. Такой себе противоестественный естественный отбор, чтобы на земле оставалось меньше идиотов. Хочу со всей серьезностью заявить, что это - не смешно.
Вчера я чуть не выбила себе глаз толстым концом (ручкой) пластмассовой мухобойки. Тимур, когда вернулся и увидел меня в буквально плачевном состоянии (слез из обоих глаз вылилось СТОЛЬКО, что - мама дорогая!..), сказал, что если бы какой-то сценарист придумал такое, это немедленно бы вымарали из сценария из-за неправдоподобности.
Ну и дурачки. Очень даже правдоподобно: девушка моет пол на кухне под столом. Перед этим дома полдня велась вялая охота за случайной мухой. Бедняга опрометчиво залетела в окно, не подозревая, что в квартире живет убежденный мухоненавистник и естествоиспытатель по имени Миша. После недолгой ленивой травли прозревшая муха куда-то смылась, а оружие было брошено на табуретку, откуда как-то свалилось на пол. Где я и «наступила» на него левой рукой. Мухобойка сработала, как рычаг и другим концом врезала мне по глазу. Я даже мигнуть не успела, что еще больше усугубило мое положение. По открытому глазу со всей дури пластмассовой палкой. С ОЧЕНЬ близкого расстояния.
Потом - детский страх «чтоб только не вытек» и разглядывание дико болящего глаза перед зеркалом. От такого напряжения глазной нерв, охуевший еще не оправившийся от удара, взбунтовался и дал сигнал мозгу отключить нафиг хозяйку, чтоб не натворила еще больше глупостей. В результате я три раза чуть не потеряла сознание (звездочки перед глазами, шум в ушах…), но удержалась. Потом - поиск вслепую в интернете офтальмолога (вечер воскресенья! - у «нашего» семейного окулиста не отвечал телефон), рассказ о «приключении» и получение бесплатной консультации у совершеннно незнакомого платного специалиста. Три вида капель с интервалом 1,5 - 2 часа через каждые 5-7 минут, и я снова в строю. Хочу всех предупредить: пластиковая мухобойка - очень опасное оружие. Особенно, если знаешь, как бить и куда. Я уже знаю. Знайте и вы.
Вчера я чуть не выбила себе глаз толстым концом (ручкой) пластмассовой мухобойки. Тимур, когда вернулся и увидел меня в буквально плачевном состоянии (слез из обоих глаз вылилось СТОЛЬКО, что - мама дорогая!..), сказал, что если бы какой-то сценарист придумал такое, это немедленно бы вымарали из сценария из-за неправдоподобности.
Ну и дурачки. Очень даже правдоподобно: девушка моет пол на кухне под столом. Перед этим дома полдня велась вялая охота за случайной мухой. Бедняга опрометчиво залетела в окно, не подозревая, что в квартире живет убежденный мухоненавистник и естествоиспытатель по имени Миша. После недолгой ленивой травли прозревшая муха куда-то смылась, а оружие было брошено на табуретку, откуда как-то свалилось на пол. Где я и «наступила» на него левой рукой. Мухобойка сработала, как рычаг и другим концом врезала мне по глазу. Я даже мигнуть не успела, что еще больше усугубило мое положение. По открытому глазу со всей дури пластмассовой палкой. С ОЧЕНЬ близкого расстояния.
Потом - детский страх «чтоб только не вытек» и разглядывание дико болящего глаза перед зеркалом. От такого напряжения глазной нерв, охуевший еще не оправившийся от удара, взбунтовался и дал сигнал мозгу отключить нафиг хозяйку, чтоб не натворила еще больше глупостей. В результате я три раза чуть не потеряла сознание (звездочки перед глазами, шум в ушах…), но удержалась. Потом - поиск вслепую в интернете офтальмолога (вечер воскресенья! - у «нашего» семейного окулиста не отвечал телефон), рассказ о «приключении» и получение бесплатной консультации у совершеннно незнакомого платного специалиста. Три вида капель с интервалом 1,5 - 2 часа через каждые 5-7 минут, и я снова в строю. Хочу всех предупредить: пластиковая мухобойка - очень опасное оружие. Особенно, если знаешь, как бить и куда. Я уже знаю. Знайте и вы.