(no subject)
В общем поудивлялась я причудам мужей государственных и пошла дальше по плану. Я же не какая-то там Мэри Энн, а самая настоящая Алиса в Стране Чудес.
Начала я блуждать по вкладочкам и каким-то совершенно непостижимым образом вынесла таки меня нелёгкая на e-imzo.uz. Как я туда дошла - не спрашивайте. Я второй раз, наверное, не смогу повторить этот переход. Это как в сказке - через огонь, воду и медные трубы. Ну или там по болотам скитаться «долго ли, коротко ли, о том нам неведомо».
Я дышу. А что мне ещё остаётся? Одновременно пытаюсь худо-бедно раскачать свою амигдалу на тему «мммм, у нас тут намечается что-то новенькое, результативное». Хитрю, значит, с собственным мозгом. Ну чисто Алиса со Шляпником и Мартовским Зайцем, которые оба не в своём уме.
В общем попала в нужный замок Кащеев. А тааам!.. Но язык быстро переключается, тут уж ничего не скажу, быстро. И надпись такая на весь экран «Получить ключ ЭЦП онлайн». И кнопочка зеленая мааааленькими буквами прозрачными «перейти к оформлению». Ну всё, думаю, дошла родимая! Ща всем Кащеям иглы в яйцах наломаем, дам червей разнесем одним своим видом, с Горынычами задружимся, отношения через ЭЦП оформим и будет нам счастье.
Ан нет. Я поторопилась.
Ткнула я ту бледную кнопочку в надежде, а она возьми да и опусти меня аккурат под этот самый баннер. Ну да, так-то я страничку на пол клика вниз отмотать сама б не смогла же, чего уж. Ну, думаю, родимые, помощнички, спасибо, выручили!
И дальше меня информируют «получить ЭЦП можно ОНЛАЙН и ОБЫЧНЫМ ПУТЁМ. Тут я аж смутилась и застеснялась. Потому что в такой формулировке оно, ну… знаете… очень странно звучало в свете моих более ранних интимных отношений с налоговой, о которых я вчера упоминала. Обычным путём я решила не выбирать, потому что мало ли что у них там обычно. Ладно, думаю, раз предлагают онлайн, попробуем что-то новенькое. И ткнула в онлайн.
И дальше мне как вывалилась куча информации неведомой, да всё словами сложными, без пол литры не разберешься, если раньше этому не подвергался. Не, может современным молодым да буйным оно вот это вот всё, сертификаты, ключи и прочие экстерриториальные сэлфи, и норм, но мне, как областной стареющей девушке стало дурно от обилия страшных слов мелким шрифтом.
Мой главный вопрос был: «Зачем это мне? Мне бы юзер-френдли кнопочку нажать, паспортные данные ввести и всё. Хорошо бы, конечно, чтобы кто-нибудь ещё объяснил потом, что с этим всем делать. Но с этим на худой конец разберемся опытным путём. Может именно за это вчерашнюю квартирку-то и дадут потом».
В общем на этом этапе я решила пойти прогуляться, собрать в пакетик семена рукколы во дворе, подышать еще, физически подвигаться, сбросить стресс и потом уже вернуться к процессу со свежими силами. Так и сделала.
Пока семена собирала, придумала, что хорошо бы пойти на какой-то сторонний ресурс почитать про остатки процедуры этой, чтобы ненароком какой-нибудь взрыв где-нибудь не устроить, нажав не туда. А то там всё мелким шрифтом, вдруг подстава. Пошла читать. Начиталась. Ничего сильно больше не поняла, вернулась. Стала читать тут.
Вроде ясно, что надо какую-то форму заполнить. Ну ок, нажала. «Вы кто?» - спрашивает меня система, - «Юридическое лицо или физическое лицо!» Я аж зависла от такой философии. Утром была физическое, но за вечер я уже столько всего натыкала, что в общем может уже и на юридическое себе заработала. Ладно, думаю, нажму в чем более-менее уверена или что хоть документально подтвердить могу. Физическое, говорю.
И тут снова сюрприз: опять ПИНФЛ или ИНН. Я такими темпами скоро выучу наизусть этот ПИНФЛ. Да, кстати, далеко не все люди знают, что такое ПИНФЛ. Если им не надо было по жизни, а такое бывает крайне часто, то в принципе они могут и не в курсе быть, где это страшное взять. Особенно пожилые и не столичные.
Ввела я им ПИНФЛ, телефон, и тут капча из цифр. Начался квест «вы ввели не те цифры». Да чтоб вас разорвал Бармоглот, честное слово! Ок, прошли, пришла смс. 4 раза. Кое-как прошли на третий этап.
Тут я стала себя чувствовать уже в Лабиринте из Хроник Эмбера Желязны: каждый следующий шаг даётся всё труднее.
А потом они попросили у меня паспорт. А у меня не паспорт, а ID. И я не знаю, примут они этот ID или нет. Про IDу них ничего не написано. Ну, с Богом, вставляю я фотку удостоверения этого.
И тут новая напасть: надо селфи с удостоверением на светлом фоне. ШТА? Камон, гайз! Вы серьезно? То есть я вот это вот всё вам отправила, ПИНФЛ там, удостоверение… Оно, кстати, с фотографией, с отпечатками пальцев там и всякое такое, прописка там опять же, прочие биоданные… А вы с меня теперь селфи с котиком… эээ… тьфу… с карточкой хотите? Серьезно? Че вот прямо так вот да? А селфи с улыбочкой или с мрачной мордой? Ну, давайте? А разрешение какое? А размер?
Вот это последнее я прямо зря спросила! Потому что правила мелким шрифтом гласили, что морду лица должно быть видно на всё окошечко, паспорт должно быть тоже офигенно хорошо видно и читаться. И всё это не более 5Мб. «Балииин!» - сказала я себе. Лучше б я по ведомствам прошлась, честное слово. Хоть физнагрузка и воздухом подышать.
И ушла думать, где мне найти светлый фон, как мне так встать, чтобы одной рукой держать удостоверение глянцевое бликующее в любым источником света, чтобы оно читабельным было, а второй - фоткаться на телефон. Через 15 минут сонастройки с телефоном и удостоверением положение было подобрано так, что ID стало более-менее читабельным. К тому времени, стоя на одной ноге на ручке дивана на фоне жёлтой стены с удостоверением в одной руке и телефоном - в другой, пытаясь словить момент, когда отблеск источника света будет расположен примерно в верхней центральной зоне ID, где почти нет текста, я поняла, почему к выражению лица на фото требований нет: я хотела ТОЛЬКО УБИВАТЬ, о чём красноречиво свидетельствовало моё селфи.
«Стрессоустойчивость!» - напомнила я себе. - «Мы с тобой на третьем шаге. Обещали, что их всего четыре. Мы почти дошли!». - сказала я себе и твёрдой рукой скинула фотку самой себе в телеграмм. Прямо меч-кладенец достала, который все замки отворяет.
И тут у компа меня ждал сюрприз! Все введенные данные, пока я ходила эквилибрировать с телефоном, документом и диваном, система принимать отказалась. «Слишком долго я тебя ждала!» - выдала она мне и вернула меня на шаг номер 1.
Тут я решила, что мне срочно надо пойти поужинать, иначе я точно пойду ОБЫЧНЫМ СПОСОБОМ, и тогда им придется очень тщательно предохраняться.
Ужинала я макаронами с отбивной и подливой. Вообще им, системам государственным, очень повезло, что у меня были макароны на ужин. Макароны делают в некотором смысле человека человеком. Кто любит макароны, тот в принципе не опасен. Так что можно сказать, что сегодня макароны спасли государственную машину от моего вторжения.
После макарон я пошла на второй заход в систему.