Мальчики
Прочитала у yarkevich. Просто уссалась:
- Ну их на хуй, этих артистов, - Коля поморщился. - Не хочу в артисты! Что я там, в артистах, забыл?! В жизни ведь не только артистом можно быть. В жизни кем угодно можно быть. В жизни другое самое главное. В жмзни самое главное пидором стать. А уже потом кем быть все равно. Самая хорошая жизнь сейчас у пидоров. Лучше пидоров сейчас никто не живет.
Ни у кого столько нет, сколько у пидоров есть! У пидоров денег больше всех. Пидоры на самых дорогих машинах ездят. Пидоры в самом центре живут. Пидоры в самых престижных бутиках все покупают. Пидоры в самых лучших ресторанах едят. Все лучшие номера в отелях только у пидоров. У пидоров выходы на самый верх. Др там, наверху, тоже все пидоры. Поэтому пидоров чаще всех по телевизору показывают. Пидорам сейчас везде хорошо. В попсе у пидоров самые высокие места в хит-парадах. В литературе рейтинг продаж всегда выше тоже у пидоров. В науке у пидоров всегда гранты есть. У пидоров, которые в политике, тоже все есть. У них там или партия своя, или в Думе свой комитет. А у пидоров, которые в кино, всегда премьеры самые громкие. У пидоров, которые в театре, всегда пресса самая лучшая. У пидоров, которые в спорте, всегда медалей больше всех. Пидоры в космосе всегда летают выше. В физике у пидоров открытий всегда больше. В бизнесе у пидоров всегда бренды самые раскрученные. А в рекламе у пидоров всегда прайм-тайм. И среди артистов тоже сейчас все пидоры. Среди аотистов у пидоров самая счастливая судьба. У них всегда главные роли в сериалах. Но я все равно в артисты не хочу! Я сначала пидором стану, а там уже проще. Там уже само собой видно будет, кем дальше быть.
- Коль, а тебе девочки совсем не нравятся? - испугался Сережа. - У девочек же косички есть. Девочек за косички можно дергать. И щипать. У девочек и пизда еще есть. С девочками ебаться можно. У девочек и мобильный телефон есть. Девочкам можно на мобильный телефон SMS послать. Девочек можно швабрами или телками дразнить. С девочками можно в кино ходить. Или тебе девочки совсем не нравятся?
- Я к девочкам не хочу, - скривился Коля. - Я и без девочек проживу. У пидоров тоже косички есть. За косички-то и пидоров можно дергать. Пидоров тоже можно как угодно дразнить. И мобильный телефон тоже у пидоров есть. И щипать пидоров можно. И в кино можно тоже с пидорами ходить. А пизда… А что пизда? Да ничего! Ерунда все это. Я уже у Ленки Грузии трогал пизду. И лизал. Ничего особенного. Ерунда все это!
- Расскажи, Коль! - взмолися Вася. - Расскажи! Как там, Коль? Что там?
Коля брезгливо поморщился.
- Расскажи, Коль, - хором просили и все остальные мальчики. - Расскажи! А то все мальчики врут, что они пизду трогали или лизали. А на самом деле никто не трогал и не лизал. Никто не знает, что там. Только ты, Коль!
- Да ерунда все это, - Коля был чем-то недоволен и говорил неохотно. - Преувеличено сильно. Темно, Сыро. Грязно. Вообще грубо все как-то. Грузия визжит. Я ей рот скотчем заклеил, чтобы она не визжала. Но она даже через скотч визжала. Не понравилось мне все это дело с пиздой. За косички дергать интереснее. И в кино интереснее ходить.
- А почему Ленку Грузию Грузией зовут? - вдруг вспомнил Андрей. - Она же русская. Или еврейка. Или татарка. Но не грузинка! У нее же на лице ничего грузинского нет. И грузинского акцента у нее нет. И грузинских привычек нет. И фамилия не грузинская совсем.
- А у нее в семье все грузины. У нее дед грузин. И дядя. И отец грузин, - объяснил Сережа. - И мама. И брат грузин. И собака у них грузинской породы. Грузинский терьер. Только одна она не грузинка. Так случайно плучилось. Но ее все равно Грузией зовут.
- Нет у Грузии в семье никаких грузин! - Вася почему-то обиделся. - Мозги-то не еби! Если бы у нее в семье все грузины были, у Ленки бы грузинская ментальность была. Или нос грузинский был. А у Ленки грузинской ментальности нет. И носа грузинского нет. И по-грузински они ни хуя сказать не может. Ее из-за папы Грузией зовут. У нее папа переводчик с грузинского. Он поэзию ихнюю грузинскую переводил. Симона Чиковани переводил. Бараташвили переводил. И всех остальных переводил. В Грузии раньше поэтов было много. Ее папа их при Советской власти переводил. Ему за это много денег платили. Он и сейчас переводит. Только ему уже не платят. Но он остановиться не может и все равно переводит.
- Ты, Вася, сам мозги не еби! - вмешался Коля. - Ее так из-за кинжала зовут. У Ленки друг есть. Он грузинские кинжалы коллекционирует и сам грузин. Он ей один свой кинжал грузинский подарил. И пользоваться им научил. Ленка очень полюбила этот кинжал. Ленка без него жить уже не может. Он ей как талисман стал. Она его к мобильному телефону привязала и теперь везде с этим кнжалом ходит. Ее поэтому Грузией зовут. Но ее так не только из-зи кинжала зовут. Ее так еще из-за грузинской водки чачи зовут. У нее на все алкогольные напитки аллергия. У нее даже на пиво аллергия. Это у нее врожденный порок такой. И только на чачу аллергии нет. Она только одну чачу может пить. Чачу из винограда делают, и в чаче тех компонентов нет, которые у нее аллергию вызывают. Поэтому Ленка и дома, и в гостях одну тольао чпчу всегда пьет. Она поэтому со своей чачей везде ходит, потому что далеко не везде чача есть. Она теперь хочет на граппу перейти. Граппа тоже на винограде. Там тоже аллергических носителей нет. Но и граппа не везде есть. Граппу тоже нужно всюду с собой носить.
- Я сам вспомнил, почему Грузию Грузией зовут! - обрадовался Андрей - Из-за Саакашвили. Ленка его позицию разделяет по всем вопросам. Ленка фанатеет от него. У Ленки в квартире везде его портреты висят. Ленка с собой его фотографию носит. Ленка его цитирует постоянно. Ленка хочет, чтобы все русские политики на него были похожи. Ленка ему для зимы теплые носки связала и через грузинское посольство ему послала. Ленка о русской оранжевой революции мечтает. Ленка хочет русской Саакашвили стать и Россию за собой к свободе вести.
- Я тоже вспомнил! - обрадовался теперь и Вася. - Грузию вовсе не из-за папы так зовут. Грузией ее зовут из-за бабушки. У нее бабушка из-за грузинского вина умерла. Она при Советской власти часто грузинское вино «Мукузани» пила. Ей тогда нравилось это вино. А потом долго не пила. А теперь снова выпить решила. Она думала, что это по-прежнему такое же хорошее вино. Она не знала, что теперь грузинское вино уже паленое все. И «Мукузани» тоже. Она когда выпила, то отравилась и умерла. Она еще от тоски умерла, что грузинское вино совсем уже не то, что было тогда.
- Мукузани! Хуй в Рязани! Кинжал! Хуй рожал! Бараташвили! Саакашвили! Хуй зашили! Чача! У хуя дача! - неожиданно разозлился Сережа. - Грузию Грузией не из-за грузин зовут! И не из-за Грузии! Ее так совсем по другим причинам зовут! Я сам тоже все вспомнил наконец! Ее Грузией зовут, потому что она всех грузит постоянно. Это год назад было. Это год назад было. Мы тогда в четвертом классе учились. Меня пятый «Б» позвал узбеков пойти бить. Они уже несколько раз ходили узбеков бить. Узбеки очень смешные, когда их бьют. Очень смешно что-то по-узбекски лепечут. Тут стройка недалеко. Там узбеков много. Я тебя, Вася, еще с нами звал, но ты сказал, что тебе уроков на завтра делать много. И еше что голова болит. Мы уже пива выпили для драйва. Мы уже мотивацию придумали, почему мы их туда пойдем бить. Мол, сейчас везде одни узбеки и они нам, русским, проходу не дают. Но тут Грузия стала грузить. Она подслушала, что мы узбеков идем бить. И грузить стала. Что узбеки тоже люди. Что узбеки нам, русским, Россию строят. Что это не по-христиански. Что она сейчас в милицию позвонит. Что если мы пойдем узбеков бить, то будем сами еще хуже узбеков. Что вы меня лучше бейте, чем узбеков. Ну, и всякую другую хуйню. Она нас так нагрузила, что мы даже не пошли узбеков бить. Но потом все равно пошли. Вот с тех пор Грузию Грузией и зовут.
- А Бог есть? - задумался Андрей.
- Наверноре, есть, - уверенно ответил Коля. - Раз храмы везде стоят, - значит, есть. Если бы Бога не было, тогда бы и храмов нигде не было.
- Коль, еслм Бог есть, тогда тебе не надо в пидоры идти, - у Андрея дрогнул голос. - Не ходи в пидоры, Коль! Это же грех, Коль! Я вот ни за что в пидоры не пойду. Я лучше в «Единую Россию» пойду. Или к «Идущим вместе». Они веселые ребята. Они в походы ходят. Они там песни поют. Они спортом занимаются. Они историю изучают. У них, Коль, хорошая энергетика. И перспективы большие. Их Кремль любит. Пойдем к ним, Коль!
- Никуда я не пойду! - отмахнулся Коля. - Я пидором только стать хочу. Все равно больше некуда идти. Мы ведь все уирем скоро. От птичьего гриппа умрем. Или от атипичной пневмонии. Только те, кто пидорами станут, не умрут. Пидоры СПИДом переболеюь и так закалятся, что уже ни от чего другого не умрут.
- А я стихи писать буду. Я поэтом стану, - вмешался Сережа.
- Хуйня эта твоя поэзия. Поэзия твоя никому не нужна, - уверенно объяснил Коля.
- А я все равно стану, - Сережа не уступал.
- Мудак ты, Сережа. Ты сначала пидором стань. А потом уже можешь кем угодно стать. Можешь даже и стихи писать. Но только санчала надо пидором стать, - еще раз объяснил Коля.
- А я еще не знаю, кем стану. Я пидором не хочу. И в «Единую Россию» не хочу. И поэтом не хочу, Я еще думаю пока, кем стать - мечтательно произнес Вася.
- Ты быстрее думай, Вась, - Андрей покровительственно похлопалл Васю по плечу. - Не затягиивай, Вась. Тут не надо, Вась, тормозиться. Детство, Вась, быстро кончается. Тебе уже решать сейчас надо, Вась, куда идти, - или к пидорам, или в «Единую Россию», или к поэтам. Ведь ты, Вась, уже почти взрослый. Тебе сколько сейчас лет, Вась?
- Двенадцать, - настороженно ответил Вася. - А что?
- Хуй в пальто! - снова разозлился Сережа. - А что же ты только в пятом классе тогда? Тебе уже в шестом надо быть. Переросток ты, Вася!
- А я болел долго. У меня утолщение на всю правую часть тела было, - Вася, казалось, совсем не обиделся. - Оно прошло потом. Это еще до школы было. Я маму очень раздражал. И старшую сестру Юлю тоже. Они однажды выпили, и я их еще больше раздражать стал. Они мне тогда въебали вдвоем почти одновременно. Я упал и головой ударился сильно. И у меня утолщение началось. У меня правая часть головы стала толще левой в несколько раз. И правая рука толще. И нога правая толще. И вся спина правая так же. И правая жопа очень толстая была. И хуй с правой стороны был толще, чем с левой. И одежду мне никакую подобрать было нельзя. Поэтому я в основном дома сидел. Но потом все снова похудело. Потом все с правой стало таким же, как с левой. Это когда мне мама снова въебала. И старшая сестра Юля въебала. Они меня сначала по врачам водили. Врачи не знали как меня лечить. А маму я тогда очень разлражал. Мама сказала, что у всех дети как дети, и только у нее одной я мудак такой толстый с правой стороны. И Юлю я тоже своей толстой правой стороной раздражал. Она сказала, что я ей всех женихов распугаю. И вообще неприятно, когда дома постоянно такой мудак с толстой правой стороной. Они однажды выпили вдвоем. Они бутылку водки выпили. И я их снова стал раздражать. И тогда они мне одновременно вдвоем въвебали по правой стороне. И у меня сразу похудение началось. А такое утолщение у меня целый год было. Поэтому я на год позже в школу пошел. И у меня страх еше никак не пройдет. Я ведь маму и Юлю по-прежнему раздражаю. Я боюсь, что они обе выпьют и опять въебут мне одновременно. Что я опять упаду и голово ударюсь. И что опять тогда утолщение начнется. У меня страх много временти отнимает. Поэтому я и решить не могу до сих пор, кем стать.
- В соседней школе такой же случай был, - встрепенулся Коля В семьдесят четвертой. Там в третьем классе урок физкультуры был. И там одна девочка учителя очень раздражала. Как ты маму с сестрой, Вась. Она через козла прыгать не хотела и по канату лезть не могла. Она падала сразу все время с каната. Он ей тогда въебал один раз очень сильно. Как тебе мама с сестрой, Вась. Но она все равно через козла прыгать не стала. И с каната опять все время падала. Он ее тогда канатом обвязал и об козла долго бил. Он ей руку сломал и еще что-то там сломал. Но ей это только на пользу стало. У нее в мозгу что-то произошло. Она будущее видеть стала. И предсказать его могла. Она монетизацию льгот предсказала. И что Путина выберут на второй срок. И что у России с Украиной проблемы будут из-за трубы. И что «Спартак» второе место в чемпионате займет. И что Пугачева с Киркоровым разведутся. И что по Солженицыну сериал снимут. И по Акунину снимут. И что Ленина из Мавзлея никак не уберут. И что цена бареля нефти за шестьдесят долларов перейдет. И что Ходорковского в тюрьмк посадят. И что в русском шоу-бизнесе пидор на пидоре будет сидеть и пидором погонять будет. И что мы, козлы, будем на все на это смотреть. И все сбылось. Так что ты не бойся, Вась, что тебе мама с сестрой снова одновременно въебут. Ну, въебут, - и въебут. Может, тебе это тоже только на пользу будет. Может, у тебя тоже в мозгу тогда что-нибудь произойдет. Может, и ты тогда будущее предсказзывать сможешь. Или поймешь хотя бы, куда тебе идти пора - к пидорам, в «Единую Россию», или к поэтам. Не бойся, Вась.
- Такие случаи часто бывают, - подтвердил Андрей. - У меня пацан знакомый к дантисту пломбу ставить пошел. Они с дантистом сразу разные люди оказались. Дантист русский рок слушал, а пацан - только черный рэп. Дантист за «Родину» голосовал, а пацану нравился СПС. Дантист «Русское радио» не выключал, а пацан - «Радио NEXT». Дантист классику читал, а пацан классику за говно держал. Дантист в Бога верил, а пацан себя как атеист понимал. Дантист был родом с Кавказа, а пацан - русский националист. Разные, в общем, совсем люди. Пацан к тому же еще зубы боялся лечить. А дантист не любил, когда люди зубы боятся лечить. Дантист думал, что когда люди зубы боятся лечить, то это люди не зубной боли боятся, а люди лично его, дантиста, боятся. Дантист это как личное оскорбление воспрнинимал, когда люди зубы боялись лечить. Дантист пацану пломбу начал ставить. А пацан испугался и дантиста за палец укусил. И сверло ему в бормашине сломал. И халат ему совсем новый порвал. И кавказской мордой назвал. Тут дантист на пацана злиться стал. Пацан уже дантиста очень раздражал. Как ты, Вась, маму с сестрой. И как физкультурника та пизда. Тогда дантист бормашиной пацану сильно въебал. Как тебе, Вась, мама с сестрой. И как физкультурник той пизде. Пацан даже сознание потерял. Но у пацана ничего в мозгу не произошло. Пацан будущее видеть не стал. Пацан совсем не изменился. Пацану это на пользу не пошло. Но и вреда почти тоже никакого. Только следов от бормашины на лице было много. И сознание пацан тоже теперь иногда теряет. И вообще пацан какой-то грустный стал. А раньше веселый такой был пацан. Так что ты не бойся, Вась. Въебут тебе если снова одновременно мама с сестрой, - ну, и въебут. Может, ты тоже, Вась, после этого не изменишься совсем.
- Таких случаев полно,- подтвердил и Сережа. - У меня у самого такое было. Мне папа несколько раз сильно въебал. Он вообще-то спокойный. Но когда бутьылку водки выпьет, то его раздражает тогда все. Его что он бизнесмен, раздражает. Он не хотел бизнесменом быть. Он летчиком хотел быть. И писателем. Как Сент-Экзюпери. Чтобы книги писать и летать выше облаков. Он в бизнесе много денег получает. Он бы летчиком и писателем столько не получал. Его это тоже раздражает. Ему эти деньги тогда не нужны. Он все равно летчиком и писателем хочет быть. И я его раздражаю. Как ты, Вась, маму с сестрой. И как физкультурника та пизда. И как пацан дантиста. Его тогда особенно раздражает, что я поэтом хочу стать. Хотя вроде бы он сам писателем хотел быть. Он хочет, чтобы я бизнесменом хотел стать и про поэзию забыл. А я все равно поэтом хочу стать. Поэтому он мне несколько раз и въебал сильно. Как тебе, Вась, въебали мама с сестрой. И как всем остальным въебали. Он мне стулом въебал. А один раз даже двумя стульями. Я тоже сознание терял. И шишки у меня на голове были. И все тело ныло. И рука не сгибалась. И нога. И левый глаз заплыл. И на спине гематома. И ушей я не чувствовал совсем. Уши были как будто не мои. Как будто чьи-то еще уши. Но папа потом извиняется всегда. Папе потом всегда стыдно. Он потом дорогие подарки делает и в зоопарк водит. И пивом угощает. И не против того, чтобы я поэтом стал. Ему уже снова все равно, кем я стану. Хоть поэтом. Так что ты не бойся, Вась. Въебут они тебе снова, - ну, и въебут. Может, им потом тоже стыдно будет. Может, они тебе потом тоже дорогие подарки сделают. Или сводят куда-нибудь. Или пивом угостят.
- А я все равно боюсь, - загрустил Вася. - У меня же день рождения скоро.
- А когда у тебя день рождения, Вась? - у Сережи стал неожиданно добрый голос.
- Через неделю, - Вася был совсем грустным. - Я в день рождения маму с сестрой почему-то особенноо раздражаю. Они мне в этот день снова могут одновременнор въебать.
- Ты не грусти, Вась, - заговорили мальчики хором. - И не бойся, Вась. Мы все вместе твой день рождения отметим, Вась. Как надо, Вась Ты его надолго запомнишь, Вась. Мы тебя с пидором одним интересным познакомим. Мы тебя узбеков бить возьмем. Мы тебе у Ленки Грузии пизду покажем. Мы вместе в зал игровых автоматов сходим. И в Интернет-кафе сходим. И в фитнес-клуб зайдем. И в «Макдональдс» потом. Мы тебе пива купим. Мы тебя курить научим. Новая жизнь у тебя начнется, Вась! У тебя страх пройдет, что тебе мама с сестрой снова одновременно въебут, и у тебя утолщение опять начнется. Ты определишься тогда, кем стать. Ты сам тогда кому угодно въебать сможешь. Даже маме с сестрой. Ты только потерпи до дня рождения, Вась.
- Ну их на хуй, этих артистов, - Коля поморщился. - Не хочу в артисты! Что я там, в артистах, забыл?! В жизни ведь не только артистом можно быть. В жизни кем угодно можно быть. В жизни другое самое главное. В жмзни самое главное пидором стать. А уже потом кем быть все равно. Самая хорошая жизнь сейчас у пидоров. Лучше пидоров сейчас никто не живет.
Ни у кого столько нет, сколько у пидоров есть! У пидоров денег больше всех. Пидоры на самых дорогих машинах ездят. Пидоры в самом центре живут. Пидоры в самых престижных бутиках все покупают. Пидоры в самых лучших ресторанах едят. Все лучшие номера в отелях только у пидоров. У пидоров выходы на самый верх. Др там, наверху, тоже все пидоры. Поэтому пидоров чаще всех по телевизору показывают. Пидорам сейчас везде хорошо. В попсе у пидоров самые высокие места в хит-парадах. В литературе рейтинг продаж всегда выше тоже у пидоров. В науке у пидоров всегда гранты есть. У пидоров, которые в политике, тоже все есть. У них там или партия своя, или в Думе свой комитет. А у пидоров, которые в кино, всегда премьеры самые громкие. У пидоров, которые в театре, всегда пресса самая лучшая. У пидоров, которые в спорте, всегда медалей больше всех. Пидоры в космосе всегда летают выше. В физике у пидоров открытий всегда больше. В бизнесе у пидоров всегда бренды самые раскрученные. А в рекламе у пидоров всегда прайм-тайм. И среди артистов тоже сейчас все пидоры. Среди аотистов у пидоров самая счастливая судьба. У них всегда главные роли в сериалах. Но я все равно в артисты не хочу! Я сначала пидором стану, а там уже проще. Там уже само собой видно будет, кем дальше быть.
- Коль, а тебе девочки совсем не нравятся? - испугался Сережа. - У девочек же косички есть. Девочек за косички можно дергать. И щипать. У девочек и пизда еще есть. С девочками ебаться можно. У девочек и мобильный телефон есть. Девочкам можно на мобильный телефон SMS послать. Девочек можно швабрами или телками дразнить. С девочками можно в кино ходить. Или тебе девочки совсем не нравятся?
- Я к девочкам не хочу, - скривился Коля. - Я и без девочек проживу. У пидоров тоже косички есть. За косички-то и пидоров можно дергать. Пидоров тоже можно как угодно дразнить. И мобильный телефон тоже у пидоров есть. И щипать пидоров можно. И в кино можно тоже с пидорами ходить. А пизда… А что пизда? Да ничего! Ерунда все это. Я уже у Ленки Грузии трогал пизду. И лизал. Ничего особенного. Ерунда все это!
- Расскажи, Коль! - взмолися Вася. - Расскажи! Как там, Коль? Что там?
Коля брезгливо поморщился.
- Расскажи, Коль, - хором просили и все остальные мальчики. - Расскажи! А то все мальчики врут, что они пизду трогали или лизали. А на самом деле никто не трогал и не лизал. Никто не знает, что там. Только ты, Коль!
- Да ерунда все это, - Коля был чем-то недоволен и говорил неохотно. - Преувеличено сильно. Темно, Сыро. Грязно. Вообще грубо все как-то. Грузия визжит. Я ей рот скотчем заклеил, чтобы она не визжала. Но она даже через скотч визжала. Не понравилось мне все это дело с пиздой. За косички дергать интереснее. И в кино интереснее ходить.
- А почему Ленку Грузию Грузией зовут? - вдруг вспомнил Андрей. - Она же русская. Или еврейка. Или татарка. Но не грузинка! У нее же на лице ничего грузинского нет. И грузинского акцента у нее нет. И грузинских привычек нет. И фамилия не грузинская совсем.
- А у нее в семье все грузины. У нее дед грузин. И дядя. И отец грузин, - объяснил Сережа. - И мама. И брат грузин. И собака у них грузинской породы. Грузинский терьер. Только одна она не грузинка. Так случайно плучилось. Но ее все равно Грузией зовут.
- Нет у Грузии в семье никаких грузин! - Вася почему-то обиделся. - Мозги-то не еби! Если бы у нее в семье все грузины были, у Ленки бы грузинская ментальность была. Или нос грузинский был. А у Ленки грузинской ментальности нет. И носа грузинского нет. И по-грузински они ни хуя сказать не может. Ее из-за папы Грузией зовут. У нее папа переводчик с грузинского. Он поэзию ихнюю грузинскую переводил. Симона Чиковани переводил. Бараташвили переводил. И всех остальных переводил. В Грузии раньше поэтов было много. Ее папа их при Советской власти переводил. Ему за это много денег платили. Он и сейчас переводит. Только ему уже не платят. Но он остановиться не может и все равно переводит.
- Ты, Вася, сам мозги не еби! - вмешался Коля. - Ее так из-за кинжала зовут. У Ленки друг есть. Он грузинские кинжалы коллекционирует и сам грузин. Он ей один свой кинжал грузинский подарил. И пользоваться им научил. Ленка очень полюбила этот кинжал. Ленка без него жить уже не может. Он ей как талисман стал. Она его к мобильному телефону привязала и теперь везде с этим кнжалом ходит. Ее поэтому Грузией зовут. Но ее так не только из-зи кинжала зовут. Ее так еще из-за грузинской водки чачи зовут. У нее на все алкогольные напитки аллергия. У нее даже на пиво аллергия. Это у нее врожденный порок такой. И только на чачу аллергии нет. Она только одну чачу может пить. Чачу из винограда делают, и в чаче тех компонентов нет, которые у нее аллергию вызывают. Поэтому Ленка и дома, и в гостях одну тольао чпчу всегда пьет. Она поэтому со своей чачей везде ходит, потому что далеко не везде чача есть. Она теперь хочет на граппу перейти. Граппа тоже на винограде. Там тоже аллергических носителей нет. Но и граппа не везде есть. Граппу тоже нужно всюду с собой носить.
- Я сам вспомнил, почему Грузию Грузией зовут! - обрадовался Андрей - Из-за Саакашвили. Ленка его позицию разделяет по всем вопросам. Ленка фанатеет от него. У Ленки в квартире везде его портреты висят. Ленка с собой его фотографию носит. Ленка его цитирует постоянно. Ленка хочет, чтобы все русские политики на него были похожи. Ленка ему для зимы теплые носки связала и через грузинское посольство ему послала. Ленка о русской оранжевой революции мечтает. Ленка хочет русской Саакашвили стать и Россию за собой к свободе вести.
- Я тоже вспомнил! - обрадовался теперь и Вася. - Грузию вовсе не из-за папы так зовут. Грузией ее зовут из-за бабушки. У нее бабушка из-за грузинского вина умерла. Она при Советской власти часто грузинское вино «Мукузани» пила. Ей тогда нравилось это вино. А потом долго не пила. А теперь снова выпить решила. Она думала, что это по-прежнему такое же хорошее вино. Она не знала, что теперь грузинское вино уже паленое все. И «Мукузани» тоже. Она когда выпила, то отравилась и умерла. Она еще от тоски умерла, что грузинское вино совсем уже не то, что было тогда.
- Мукузани! Хуй в Рязани! Кинжал! Хуй рожал! Бараташвили! Саакашвили! Хуй зашили! Чача! У хуя дача! - неожиданно разозлился Сережа. - Грузию Грузией не из-за грузин зовут! И не из-за Грузии! Ее так совсем по другим причинам зовут! Я сам тоже все вспомнил наконец! Ее Грузией зовут, потому что она всех грузит постоянно. Это год назад было. Это год назад было. Мы тогда в четвертом классе учились. Меня пятый «Б» позвал узбеков пойти бить. Они уже несколько раз ходили узбеков бить. Узбеки очень смешные, когда их бьют. Очень смешно что-то по-узбекски лепечут. Тут стройка недалеко. Там узбеков много. Я тебя, Вася, еще с нами звал, но ты сказал, что тебе уроков на завтра делать много. И еше что голова болит. Мы уже пива выпили для драйва. Мы уже мотивацию придумали, почему мы их туда пойдем бить. Мол, сейчас везде одни узбеки и они нам, русским, проходу не дают. Но тут Грузия стала грузить. Она подслушала, что мы узбеков идем бить. И грузить стала. Что узбеки тоже люди. Что узбеки нам, русским, Россию строят. Что это не по-христиански. Что она сейчас в милицию позвонит. Что если мы пойдем узбеков бить, то будем сами еще хуже узбеков. Что вы меня лучше бейте, чем узбеков. Ну, и всякую другую хуйню. Она нас так нагрузила, что мы даже не пошли узбеков бить. Но потом все равно пошли. Вот с тех пор Грузию Грузией и зовут.
- А Бог есть? - задумался Андрей.
- Наверноре, есть, - уверенно ответил Коля. - Раз храмы везде стоят, - значит, есть. Если бы Бога не было, тогда бы и храмов нигде не было.
- Коль, еслм Бог есть, тогда тебе не надо в пидоры идти, - у Андрея дрогнул голос. - Не ходи в пидоры, Коль! Это же грех, Коль! Я вот ни за что в пидоры не пойду. Я лучше в «Единую Россию» пойду. Или к «Идущим вместе». Они веселые ребята. Они в походы ходят. Они там песни поют. Они спортом занимаются. Они историю изучают. У них, Коль, хорошая энергетика. И перспективы большие. Их Кремль любит. Пойдем к ним, Коль!
- Никуда я не пойду! - отмахнулся Коля. - Я пидором только стать хочу. Все равно больше некуда идти. Мы ведь все уирем скоро. От птичьего гриппа умрем. Или от атипичной пневмонии. Только те, кто пидорами станут, не умрут. Пидоры СПИДом переболеюь и так закалятся, что уже ни от чего другого не умрут.
- А я стихи писать буду. Я поэтом стану, - вмешался Сережа.
- Хуйня эта твоя поэзия. Поэзия твоя никому не нужна, - уверенно объяснил Коля.
- А я все равно стану, - Сережа не уступал.
- Мудак ты, Сережа. Ты сначала пидором стань. А потом уже можешь кем угодно стать. Можешь даже и стихи писать. Но только санчала надо пидором стать, - еще раз объяснил Коля.
- А я еще не знаю, кем стану. Я пидором не хочу. И в «Единую Россию» не хочу. И поэтом не хочу, Я еще думаю пока, кем стать - мечтательно произнес Вася.
- Ты быстрее думай, Вась, - Андрей покровительственно похлопалл Васю по плечу. - Не затягиивай, Вась. Тут не надо, Вась, тормозиться. Детство, Вась, быстро кончается. Тебе уже решать сейчас надо, Вась, куда идти, - или к пидорам, или в «Единую Россию», или к поэтам. Ведь ты, Вась, уже почти взрослый. Тебе сколько сейчас лет, Вась?
- Двенадцать, - настороженно ответил Вася. - А что?
- Хуй в пальто! - снова разозлился Сережа. - А что же ты только в пятом классе тогда? Тебе уже в шестом надо быть. Переросток ты, Вася!
- А я болел долго. У меня утолщение на всю правую часть тела было, - Вася, казалось, совсем не обиделся. - Оно прошло потом. Это еще до школы было. Я маму очень раздражал. И старшую сестру Юлю тоже. Они однажды выпили, и я их еще больше раздражать стал. Они мне тогда въебали вдвоем почти одновременно. Я упал и головой ударился сильно. И у меня утолщение началось. У меня правая часть головы стала толще левой в несколько раз. И правая рука толще. И нога правая толще. И вся спина правая так же. И правая жопа очень толстая была. И хуй с правой стороны был толще, чем с левой. И одежду мне никакую подобрать было нельзя. Поэтому я в основном дома сидел. Но потом все снова похудело. Потом все с правой стало таким же, как с левой. Это когда мне мама снова въебала. И старшая сестра Юля въебала. Они меня сначала по врачам водили. Врачи не знали как меня лечить. А маму я тогда очень разлражал. Мама сказала, что у всех дети как дети, и только у нее одной я мудак такой толстый с правой стороны. И Юлю я тоже своей толстой правой стороной раздражал. Она сказала, что я ей всех женихов распугаю. И вообще неприятно, когда дома постоянно такой мудак с толстой правой стороной. Они однажды выпили вдвоем. Они бутылку водки выпили. И я их снова стал раздражать. И тогда они мне одновременно вдвоем въвебали по правой стороне. И у меня сразу похудение началось. А такое утолщение у меня целый год было. Поэтому я на год позже в школу пошел. И у меня страх еше никак не пройдет. Я ведь маму и Юлю по-прежнему раздражаю. Я боюсь, что они обе выпьют и опять въебут мне одновременно. Что я опять упаду и голово ударюсь. И что опять тогда утолщение начнется. У меня страх много временти отнимает. Поэтому я и решить не могу до сих пор, кем стать.
- В соседней школе такой же случай был, - встрепенулся Коля В семьдесят четвертой. Там в третьем классе урок физкультуры был. И там одна девочка учителя очень раздражала. Как ты маму с сестрой, Вась. Она через козла прыгать не хотела и по канату лезть не могла. Она падала сразу все время с каната. Он ей тогда въебал один раз очень сильно. Как тебе мама с сестрой, Вась. Но она все равно через козла прыгать не стала. И с каната опять все время падала. Он ее тогда канатом обвязал и об козла долго бил. Он ей руку сломал и еще что-то там сломал. Но ей это только на пользу стало. У нее в мозгу что-то произошло. Она будущее видеть стала. И предсказать его могла. Она монетизацию льгот предсказала. И что Путина выберут на второй срок. И что у России с Украиной проблемы будут из-за трубы. И что «Спартак» второе место в чемпионате займет. И что Пугачева с Киркоровым разведутся. И что по Солженицыну сериал снимут. И по Акунину снимут. И что Ленина из Мавзлея никак не уберут. И что цена бареля нефти за шестьдесят долларов перейдет. И что Ходорковского в тюрьмк посадят. И что в русском шоу-бизнесе пидор на пидоре будет сидеть и пидором погонять будет. И что мы, козлы, будем на все на это смотреть. И все сбылось. Так что ты не бойся, Вась, что тебе мама с сестрой снова одновременно въебут. Ну, въебут, - и въебут. Может, тебе это тоже только на пользу будет. Может, у тебя тоже в мозгу тогда что-нибудь произойдет. Может, и ты тогда будущее предсказзывать сможешь. Или поймешь хотя бы, куда тебе идти пора - к пидорам, в «Единую Россию», или к поэтам. Не бойся, Вась.
- Такие случаи часто бывают, - подтвердил Андрей. - У меня пацан знакомый к дантисту пломбу ставить пошел. Они с дантистом сразу разные люди оказались. Дантист русский рок слушал, а пацан - только черный рэп. Дантист за «Родину» голосовал, а пацану нравился СПС. Дантист «Русское радио» не выключал, а пацан - «Радио NEXT». Дантист классику читал, а пацан классику за говно держал. Дантист в Бога верил, а пацан себя как атеист понимал. Дантист был родом с Кавказа, а пацан - русский националист. Разные, в общем, совсем люди. Пацан к тому же еще зубы боялся лечить. А дантист не любил, когда люди зубы боятся лечить. Дантист думал, что когда люди зубы боятся лечить, то это люди не зубной боли боятся, а люди лично его, дантиста, боятся. Дантист это как личное оскорбление воспрнинимал, когда люди зубы боялись лечить. Дантист пацану пломбу начал ставить. А пацан испугался и дантиста за палец укусил. И сверло ему в бормашине сломал. И халат ему совсем новый порвал. И кавказской мордой назвал. Тут дантист на пацана злиться стал. Пацан уже дантиста очень раздражал. Как ты, Вась, маму с сестрой. И как физкультурника та пизда. Тогда дантист бормашиной пацану сильно въебал. Как тебе, Вась, мама с сестрой. И как физкультурник той пизде. Пацан даже сознание потерял. Но у пацана ничего в мозгу не произошло. Пацан будущее видеть не стал. Пацан совсем не изменился. Пацану это на пользу не пошло. Но и вреда почти тоже никакого. Только следов от бормашины на лице было много. И сознание пацан тоже теперь иногда теряет. И вообще пацан какой-то грустный стал. А раньше веселый такой был пацан. Так что ты не бойся, Вась. Въебут тебе если снова одновременно мама с сестрой, - ну, и въебут. Может, ты тоже, Вась, после этого не изменишься совсем.
- Таких случаев полно,- подтвердил и Сережа. - У меня у самого такое было. Мне папа несколько раз сильно въебал. Он вообще-то спокойный. Но когда бутьылку водки выпьет, то его раздражает тогда все. Его что он бизнесмен, раздражает. Он не хотел бизнесменом быть. Он летчиком хотел быть. И писателем. Как Сент-Экзюпери. Чтобы книги писать и летать выше облаков. Он в бизнесе много денег получает. Он бы летчиком и писателем столько не получал. Его это тоже раздражает. Ему эти деньги тогда не нужны. Он все равно летчиком и писателем хочет быть. И я его раздражаю. Как ты, Вась, маму с сестрой. И как физкультурника та пизда. И как пацан дантиста. Его тогда особенно раздражает, что я поэтом хочу стать. Хотя вроде бы он сам писателем хотел быть. Он хочет, чтобы я бизнесменом хотел стать и про поэзию забыл. А я все равно поэтом хочу стать. Поэтому он мне несколько раз и въебал сильно. Как тебе, Вась, въебали мама с сестрой. И как всем остальным въебали. Он мне стулом въебал. А один раз даже двумя стульями. Я тоже сознание терял. И шишки у меня на голове были. И все тело ныло. И рука не сгибалась. И нога. И левый глаз заплыл. И на спине гематома. И ушей я не чувствовал совсем. Уши были как будто не мои. Как будто чьи-то еще уши. Но папа потом извиняется всегда. Папе потом всегда стыдно. Он потом дорогие подарки делает и в зоопарк водит. И пивом угощает. И не против того, чтобы я поэтом стал. Ему уже снова все равно, кем я стану. Хоть поэтом. Так что ты не бойся, Вась. Въебут они тебе снова, - ну, и въебут. Может, им потом тоже стыдно будет. Может, они тебе потом тоже дорогие подарки сделают. Или сводят куда-нибудь. Или пивом угостят.
- А я все равно боюсь, - загрустил Вася. - У меня же день рождения скоро.
- А когда у тебя день рождения, Вась? - у Сережи стал неожиданно добрый голос.
- Через неделю, - Вася был совсем грустным. - Я в день рождения маму с сестрой почему-то особенноо раздражаю. Они мне в этот день снова могут одновременнор въебать.
- Ты не грусти, Вась, - заговорили мальчики хором. - И не бойся, Вась. Мы все вместе твой день рождения отметим, Вась. Как надо, Вась Ты его надолго запомнишь, Вась. Мы тебя с пидором одним интересным познакомим. Мы тебя узбеков бить возьмем. Мы тебе у Ленки Грузии пизду покажем. Мы вместе в зал игровых автоматов сходим. И в Интернет-кафе сходим. И в фитнес-клуб зайдем. И в «Макдональдс» потом. Мы тебе пива купим. Мы тебя курить научим. Новая жизнь у тебя начнется, Вась! У тебя страх пройдет, что тебе мама с сестрой снова одновременно въебут, и у тебя утолщение опять начнется. Ты определишься тогда, кем стать. Ты сам тогда кому угодно въебать сможешь. Даже маме с сестрой. Ты только потерпи до дня рождения, Вась.